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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Charité très bien ordonnée

Le bruit ne fait pas de bien, le bien ne fait pas de bruit.

Saint François de Sales

 

On croyait Djipi Bag O’Shit, notre affreux chroniqueur aussi misanthrope que vindicatif, définitivement retourné dans sa forteresse de la solitude après sa dernière incursion sur nos pages. Mais des tréfonds de son repaire, le sinistre sire continue de suivre en traître l’actualité de la WWE, et la récente campagne de relations publiques de la fédération l’a poussé à nous envoyer ce petit billet d’humeur aussi joyeux qu’une chimiothérapie.

 

 

Djipi n’a même pas acheté un seul brassard rose. C’est sûr, ce salaud est pour le cancer.

 

 

La campagne « Rise above Cancer », une honte!

 

 

Non, je ne vous salue pas, allez tous vous faire empapaouter par des rhinocéros. Si vous consultez encore ce site de dégénérés, c’est bien qu’il n’y a rien d’autre à tirer de vos misérables existences que quelques organes à transplanter, si toutefois votre corps n’a pas d’ores et déjà été détérioré au-delà de toute utilisation médicale post mortem par les tonnes de nourriture rapide que vous ingérez sans nul doute jour après jour, avachis sur votre fauteuil à roulettes, louchant de votre regard vide d’un combat de catch à un clip pornographique, le tout sur fond de brouhaha électronique prétendument musical. Dieu que vous m’êtes affreux.

 

 

Djipi Bag O’Shit déteste les gens. C’est réciproque.

 

 

Mais en grand naïf que je suis demeuré en dépit des multiples attentats à ma foi chancelante en l’homme que ne cesse de commettre le spectacle de la vie en ce siècle désespérant, je m’adresse à vous, une fois de plus, pour vous enjoindre d’ouvrir les yeux sur l’ignominie dont vous vous faites les complices en prêtant le peu de temps de cerveau qui vous est disponible à la déplorable et immorale abjection que la World Wrestling Entertainment vous livre semaine après semaine.

 

Car cette fois, la satanique famille qui dirige cette clique de gredins a poussé le bouchon de la vilenie encore un peu plus loin dans le goulot du désespoir. Elle qui a depuis des années gaillardement épousé la cause du militarisme américain le plus paroxystiquement vomitif, fait la promotion de la junk food la plus dégueulatoire et chanté les louanges des produits sous-culturels les plus abrutissants, tout en se faisant l’apôtre, semaine après semaine, d’une vision du monde fondée exclusivement sur les pires déchaînements de violence physique et verbale, n’a pas hésité, tout au long d’un mois d’octobre de sinistre mémoire, à faire grincer les sanglots longs des violons de la sensiblerie pour améliorer son image publique. Et le pire, c’est que ça a marché.

 

 

Le terrorisme, c’est fait. Le bullying, c’est fait. La haine, c’est fait. Passons au cancer.

 

 

La doublevé-doublevé-eu n’en était pas à son coup d’essai. Voilà des lustres qu’elle abreuve son public de neuneus, via son innommable site Internet ou directement pendant ses cauchemardesques émissions, d’innombrables images d’enfants infirmes et de soldats amputés lors d’opérations visant à gonfler le chiffre d’affaires de Halliburton et de Exxon, transformés l’espace d’un instant, par imposition des mains d’étrangleur de John Cena, en machines à susciter l’émotion, et par ricochet le cash, le blé, le flouze, le pognon. Mais en octobre, elle a fait encore plus fort, la Compagnie, puisqu’elle a carrément enrôlé à son service rien moins que la lutte contre le cancer du sein. Elle l’a fait avec sa finesse coutumière, celle d’un char Abrams avançant dans les décombres d’un hôpital irakien.

 

 

- Heu, Killing an Arab?

- Non John, pas là.

 

 

Il est bien évidemment désolant que, dans des pays richissimes capables d’injecter moult milliards de dollars dans la sauvegarde d’un système bancaire aussi vérolé que la dame de petite vertu qui a déniaisé mon bon ami Latrell par une venteuse et pluvieuse nuit de novembre à Brest, la société en soit réduite à compter sur l’activisme des organisations caritatives pour financer la recherche médicale. Si le monde était bien fait, les opérations telles que le National Breast Cancer Awareness Month, initié aux États-Unis il y a plus de vingt-cinq ans et prolongé depuis en de nombreux points du globe, n’auraient pas lieu d’être, puisqu’un État protecteur et soucieux de la santé de ses citoyens prendrait de lui-même à sa charge les dépenses nécessaires. Mais le monde n’est pas bien fait, je le sais, j’ai le malheur d’y vivre. Et de grandes campagnes de fundraising et de sensibilisation sont, hélas, nécessaires.

 

Je n’ai donc en aucun cas l’intention de cracher ma bile verdâtre et gluante sur la Susan G. Komen Foundation et les autres associations qui se démènent pour attirer l’attention et les dollars des contribuables de la planète sur cette tragédie qui tue et mutile chaque année des millions de femmes — quand bien même je voue au sexe dit faible une haine inextinguible due au refus obstiné de ses représentantes de répondre à mes romantiques avances lorsque je ne propose pas de rétribution en échange des caresses que je mendie. Nous vivons dans un univers de communication, où rien n’existe aussi longtemps que les projecteurs ne sont pas braqués dessus. Et de ce point de vue, la multiplication des opérations à première vue ridicules — et en tout état de cause frappées du sceau d’un marketing chromatique quelque peu irritant pour les individus allergiques au rose, ce qui est mon cas pour des raisons psychanalytiques qui ne vous regardent pas, non mais — organisées dans le cadre du National Breast Cancer Awareness Month doit être saluée.

 

Illumination en rose de bâtiments publics sur la planète entière, courses à pied visant à faire naître chez le grand public l’envie de faire un don, enrôlement de personnalités... on peut lever les yeux au ciel en constatant que cette cause tragique et sacrée est servie par les mêmes artifices que la promotion de quelque navet hollywoodien ou marque de prêt-à-porter destinée à la plèbe, il n’en demeure pas moins que les résultats sont probants — et cela, même si certaines critiques de fond se font parfois entendre dans le brouhaha médiatique, troublant les chœurs apitoyés des troupes roses, pour pointer du doigt les dépenses somptuaires engendrées pour ces opérations de communication ou, plus important, pour souligner que ce type de campagne se concentre exclusivement sur le traitement au détriment de la prévention, laquelle supposerait une attaque en règle contre bon nombre d’industries cancérigènes... qui elles-mêmes s’associent volontiers au grand baroud rose d’octobre.

 

 

- Et voilà les cancéreux! Un miyon! Z’êtes contents?

- Oh oui chouette alors John, avec ça on va pouvoir se payer un super projecteur de lumière rose qu’on branchera sur l’Empire State Building!

- Heu, OK, mais pour quoi faire?

- Ben pour inciter les gens à nous donner de l’argent pour combattre le cancer, enfin!

- Habile.

 

 

Oublions les propos aigris des mauvais coucheurs, je n’aime pas que d’autres viennent empiéter sur mes platebandes. Acceptons le présupposé imposé par les Borgia de Stamford, et estimons avec eux que le Mois rose, en tant que tel, n’a pas à être remis en cause. Mais ce qui doit indubitablement l’être, si l’on n’a pas été frappé à la tête par une mule dans son enfance, c’est le soutien qu’y octroie Vince McMahon, grand défenseur de la cause des femmes, c’est bien connu. L’objectif du Mois, affirment ses organisateurs, est double : collecter des fonds et sensibiliser le grand public, en appelant la population exposée, à savoir les femmes âgées de quarante ans et plus, à aller se faire palper les roberts une fois par an par un expert agréé. La WWE — qui s'est bien gardée de souligner que le programme de couverture médicale universelle imposé par Obama en dépit d'une opposition aussi hystérique qu'inique des Républicains constitue une avancée notable pour les victimes du cancer du sein les plus pauvres — a donc collecté des fonds en multipliant les objets de merchandising à thème « rose », et appelé ses spectatrices à la vigilance.

 

 

Comme t’es super méchante, je devrais même pas te le dire, mais je suis encore plus gentil que t’es méchante, alors voilà : va te faire dépister les nénés.

 

 

Ce qui gêne l’homme fin et délicat que je suis dans toute cette affaire, c’est évidemment, au premier chef, l’énorme tintamarre déployé par la WWE autour de cette action de grâces. Bien loin du sage précepte datant du XVIIème siècle que je vous rappelle dans l’épigraphe ci-haut, la WWE a hurlé sur tous les toits qu’elle était en train de faire le BIEN. Rien ne l’aurait empêchée, si tel avait été son souhait, de faire un don discret, voire anonyme. Mais non, vous n’y pensez, ça ne se serait pas su! Quel intérêt? Faisons plutôt un boucan de tous les diables!

 

Le résultat est à la hauteur de l’investissement. Couverture médiatique mainstream assurée, honorabilité nouvelle pour la compagnie obtenue… mais aussi couverture locale dans le Connecticut où la mère supérieure est en campagne, cela ne vous aura pas échappé. Le Mois existe depuis 1985 et par un merveilleux hasard, c’est précisément en 2012, quand Linda bataille ferme pour gagner un siège au Congrès, que la WWE s’y associe avec grandiloquence. Les survivantes sont de sortie aux premiers rangs des shows, l’übermensch Cena en personne présente au peuple un nouveau saint-suaire, et on remet au final un gros chèque à une association caritative, n’est-ce pas merveilleux? On achète le dernier tshirt de l’homme-sandwich Cena, et on a le cœur léger : 30 % des profits engendrés par ces tshirts iront à l’association Susan G. Komen, quelle grandeur d’âme!

 

 

La vie vue à travers le prisme du catch, c’est vertigineux. Tenez, vous le saviez que« Hell in a Cell », en fait, ça se traduisait par « métastase »?

 

 

On me dira, car je connais « on » et qu’il me parle souvent, généralement pour ânonner des âneries, qu’il est décidément de mauvais ton de trouver à redire à une opération qui aboutit à un gros chèque offert aux bonnes œuvres. « On » se sera donc rangé sans discussion à l’ordre venu de Stamford. Émouvez-vous, braves gens, devant notre insondable générosité! Eh bien, du haut de ma méfiance fondamentale envers la bonté de quelque entreprise à but lucratif que ce soit, je repousserai les arguments vaseux et indignés de « on » avec la dernière énergie. Le principe est vieux comme le mécénat et le sponsoring. Associer une marque à quoi que ce soit de positif tend à valoriser la marque, donc à la rendre plus rentable. La WWE est ici aussi désintéressée que Red Bull quand il sponsorise le saut d’un nazi depuis la Lune. Cette compagnie qui se débat éternellement contre l’image désastreuse du catch (lire notamment ce papier que j’avais soufflé à ce pantin d’Axl) fait feu de tout bois pour améliorer son standing, condition indispensable si elle souhaite attirer de nouveaux sponsors « familiaux ». Rien de tel qu’une scène sirupeuse comme celle qui a égayé le Raw du 29 octobre pour se donner un semblant de respectabilité.

 

 

Jamais les divas n'ont eu autant d'exposition dans un weekly.

 

 

Et, j’y reviens, cette donation permet aux McMahon de faire d’une pierre deux coups, voire trois si l’on considère qu’en ne refilant à Kommen que 30 % des profits engendrés par les tshirts roses de Cena, ils conservent quand même un pécule significatif. L’essentiel, c’est à la fois l’amélioration de l’image publique de la WWE et l’impact positif que la sauterie avec les cancéreux peut avoir sur la campagne de Linda. Qu’elle le veuille ou non, celle-ci est associée dans l’esprit des gens à la WWE aussi étroitement que Mitt Romney à Bain Capital. Tout ce qui se dit de bon comme de mauvais sur la Firme rejaillit sur elle. Mais on peut toujours nier l’évidence et considérer que l’association entre la WWE et la fondation Komen tient du hasard, de même que l’effacement de Youtube de dizaines de segments mettant en scène la mater dolorasa du clan McMahon dans des saynètes pas exactement politiquement correctes. Il reste que quand on joue l’autruche et qu’on enfonce sa tête dans le sable, on demeure le cul à l’air.

 

 

Tiens? Le chèque est signé de Linda McMahon.

 

 

Cette campagne, bien loin d’émarger à la catégorie, au demeurant inexistante, du pur geste de bonté et de compassion de la part d’une compagnie destinée avant tout à engranger des bénéfices, vise à asseoir la bonne image de la WWE auprès du public et des sponsors, et à améliorer par ricochet les chances de la grand-mère modèle d’accéder au Sénat ce mardi. Il s’agit d’un investissement froidement calculé, qui doit être analysé comme tel. La vision que l’on s’en fait doit être nettoyée des oripeaux de la sensibilité inévitablement convoquée eu égard à la nature du sujet abordé.

 

 

- Titus je sais ce qu’on doit faire pour enfin palper du pèze! Choper le cancer du sein!

- Génial Darren, pas pour rien que t’es le cerveau de notre équipe!

- Millions of dollars!

- Millions of dollars!

 

 

Quant à l’argument d’après lequel l’humanité devrait remercier la WWE pour l’œuvre de salubrité publique qu’elle aurait accomplie en appelant au dépistage du cancer de sein, il est aussi pertinent qu’une intervention de Sarah Palin à un colloque d’astrophysique. La proportion, dans le public de la WWE, de femmes en âge de s’inquiéter d’éventuelles tumeurs mammaires (et hop, je viens de caser une seconde référence subtile à l’incipit de l’un plus célèbres textes de la littérature française, j’aime truffer mes œuvres de ces références obscures accessibles uniquement aux lecteurs les plus instruits, à l’instar de ces légendes cachées qu’il arrive à de facétieux rédacteurs décédécé de dissimuler dans leur vignettes) est absolument minime, il suffit pour s’en convaincre de jeter un coup d’œil aux plans de coupe sur le public dont la réalisation raffole, ou de réfléchir un quart de seconde, faites en fonction de vos capacités. On attend maintenant avec impatience que cette entreprise productrice d’un spectacle destiné aux enfants et aux adolescents mâles se lance dans la prévention de la maladie de Parkinson. Attention, chérubins! Si vous commencez à vous mouvoir comme Hulk Hogan lorsqu’il monte en puissance, le symptôme est plus qu’inquiétant!

 

 

Et tu veux quoi ducon? Qu’on s’en prenne aux principales causes de mortalité des jeunes, sous prétexte que c’est des jeunes qui nous regardent? Ben leurs principales causes de mortalité c’est les accidents de bagnole et les armes à feu, donc tu peux toujours courir si tu crois qu’on va se mettre mal avec l’industrie automobile et la NRA. Le cancer du sein, au moins, il a pas de lobby qui le protège, à la différence de son cousin le cancer du poumon.

 

 

On ne saurait conclure ce pamphlet inutile que je jette sous vos yeux inexpressifs comme une bouteille à la mer sans mettre en exergue certains aspects particulièrement grossiers de l’opération « achetez nos tshirts, vous ferez reculer le cancer ». L’unique circonstance atténuante que j’accorderai à la WWE en l’espèce tient à la lourdeur que je prête à ses têtes pensantes : s’ils se montrent odieux, c’est souvent par maladresse plus que par souhait, du fait de leur faiblesse cognitive.

 

Ainsi du slogan qui barre désormais le poitrail démesuré du simiesque héros de ces lieux. Longtemps, John Cena, incarnation d’une campagne anti-bullying qui aurait d’ailleurs mérité à elle seule un cri de rage de votre serviteur, tant elle a incarné avec une pureté absolue l’hypocrisie la plus éhontée, nous a appelé par l’intermission de son tshirt à « nous élever au-dessus de la haine ». La haine, voyez-vous, elle est présente partout, cette pute, en chacun d’entre nous, comme la mélancolie de l’enfance et les sucs gastriques. Eh bien, la haine, il faut « rise above », nous expliquait doctement ce parangon d’humanité de Cena, fier continuateur de l’œuvre des Lumières et de Gandhi. Et d’enfoncer le message dans la glotte de ses adversaires à grands coups de tatane. C’est un effort sur soi qu’il faut réaliser pour combattre cette vile tendance. Et une fois cet effort accompli, on se sera élevé au-dessus de la haine, suffit de vouloir! Et maintenant, abracadabra, le mot « hate » disparaît et est remplacé par le mot « cancer ». Mais oui, c’est l’évidence, le cancer, il faut s’élever au-dessus de lui, suffisait d’y penser! Allez les cancéreuses, un effort, bon sang! Grands Dieux. L’assemblée de gastéropodes qui sert d’équipe de scénaristes à ce temple de la stupidité qu’est la WWE s’est surpassée en l’espèce.

 

 

Allez les gonzesses, un peu de volonté, c’est pas comme si vos cellules étaient en train de se nécroser quand même!

 

 

Il est également permis de se gausser à la vue des gagneuses de la WWE, qui ont eu l’insigne honneur, pour la première et dernière fois de l’histoire de cette compagnie où les femmes sont perçues avec autant de respect que des esclaves dans un bordel d’armée en campagne, de se retrouver au premier rang de tout le bestiaire sorti comme à la parade pour applaudir la remise du chèque de trois mètres de long aux représentants de la Kommen Foundation. Toutes, à l’instar de leurs collègues mâles, portaient fièrement le ruban rose emblématique du mois-où-on-pète-la-gueule-au-crabe. Certaines, au premier rang desquelles une Layla sans doute sincèrement émue qui est allée jusqu’à sortir l’album de famille pour nous montrer sa mère emportée par la maladie en question, et dont la tragédie familiale a dû réjouir les têtes pensantes de la campagne – « hé, y en a une dont la mère est morte d’un cancer du sein, c’est top! » ‑ , ont participé aux graves clips de sensibilisation (à tous les sens du termes) diffusés pendant les épisodes hebdomadaires. L’ironie, dans cette affaire, c’est qu’étant donné qu’elles arborent en guise de poitrine des boules de silicone tout droit sorties de l’imaginaire indigent de quelque onaniste forcené probablement allaité par sa mère jusqu’à l’âge de dix ans, elles ne risquent guère elles-mêmes de connaître les affres du cancer du sein. Autant demander à Oscar Pistorious d’attirer notre attention sur le danger que représentent les mycoses des doigts de pied.

 

 

AJ, qui n’est pas encore pubère, est la seule intruse au premier rang, où Brodus et Hornswoggle ont toute leur place du fait de leurs manboobs.

 

 

Il faut bien comprendre que la campagne en cours dans le cadre du National Breast Cancer Awareness Month est gigantesque aux Etats-Unis. En particulier, d'innombrables émissions télévisées destinées spécifiquement aux femmes concernées par la maladie s'en font l'écho quotidien. Dès lors, la sensibilisation apportée par la WWE n'apporte rien de ce point de vue. Les victimes potentielles du cancer du sein sont déjà au courant du danger par ailleurs, et de toute façon elles ne sont qu'une infime minorité à regarder ces programmes destinés avant tout à leur obèse progéniture.

 

Je résume pour ceux d'entre vous qui souffrent de déficit d'attention: pour un million de dollars, qui proviennent eux-mêmes en large partie des bénéfices générés par la campagne « Rise Above Cancer », la doublevé-doublevé-heu s’est offert un plan de communication plus efficace que toutes les publicités classiques qu’elle aurait pu se payer pour la même somme. Elle a dans le même souffle contribué à sa mesure à la course sénatoriale de sa matrone. Et comme elle ne serait pas elle-même sans une vulgarité et une maladresse dignes d’un régiment dans un couvent, elle a fait tout cela vulgairement et maladroitement. Prenez garde, jeunes gens, la conjugaison de la veulerie, de l’ignominie, de la bassesse et de la stupidité dont votre compagnie favorite est coutumière est une sorte de cancer redoutable, dont les métastases ne manqueront pas de se former dans votre âme infantile si vous prêtez une foi naïve à ses boniments.

 

 

Let's go Cena! Cancer sucks!

O'shit...C'est irlandais, ça non?

OK, l'article est intéressant, et met les points sur les i. Mais elle enfonce aussi quelques portes ouvertes à grands coups de Shoulder blocks.
L'une d'entre elles est le don en lui-même. Pourquoi le rendre silencieux? La WWE comme Komen ont tout intérêt à en parler. L'association permet ainsi de faire parler d'elle au monde entier (la preuve, peu de monde la connaissait en France), et, miracle du calendrier, pour la WWE, les élections -républicaines- c'est maintenant. Certes c'est très hypocrite d'un côté comme de l'autre, mais c'est de bonne guerre. La WWE et Komen font parler d'elles, qui plus est en bien.
Il ne faut pas commencer à calculer si l'impact sur les femmes fans de la WWE sera supérieure aux objectifs ou non. Le but d'une association caricative, c'est de faire parler d'elle pour survivre, parce qu'elle n'est jamais seule. Alors il faut y aller à grand coup de pub, et d'actions choc (cf, le préservatif sur la Concorde). C'est un peu comme pour les pubs à la téloche pour les nénettes. Les femmes qui écoutent réellement la pub seront intéressées par les pubs contre la mycose vaginale, ou les tampons. Un mec? Il va s'en balancer. L'impact est faible, seul compte le fait de faire parler de soi.
Aussi une femme, avec ou sans WWE, doit savoir que les seins, ils peuvent déconner. Il faut arrêter de croire que les américaines vivent recluses chez elles, sans prendre connaissance des choses de la vie. On ne demande pas à un mec de se faire introduire un doigt à ses 50 ans pour tâter si un bouchon ne traine pas dans son évier personnel. Ah si, maintenant on le fait. "Mangez, bougez", "la ceinture de sécurité", "plus de claques aux enfants".... La télé, notre fidèle nounou, continue à nous instruire... Mais bordel, la prochaine étape ce sera qu'il faut se secouer le petit frère après avoir uriné? Qu'il faut laver la vaiselle dans un lave-vaisselle, ou un évier propre? C'est à la rigueur ce qui m'emmerde le plus, depuis quand la téloche doit nous apprendre la vie? Bordel, ça se fait dès le début avec les parents, et on appelle ça l'éducation. Et pis quand bien même il me prend l'envie de manger un fruit ou deux, qu'est-ce qui va m'en empêcher? Le toubib ne va pas me dire "ah vous, vous n'avez pas la télé!". C'est pareil pour le cancer des eins, je vais pas dire à ma mère/ma soeur/mes amies/des connaissances féminines si elle a pensé à se faire tripoter. A la rigueur, je l'apprendrai à ma fille. Les filles le savent par leurs parents, leurs toubibs, leurs livres d'éducation sexuelle, et si elles ne le font pas, tant pis pour elles!
Pour conclure, ce qui m'énerve aussi, c'est le fait de vouloir tout analyser. L'article (même si c'est de Djipi) se demande pourquoi la WWE fait un don et en parle. Bah personnellement, je m'en fiche, je vois juste que la doublévé-doublevé-eu a fait un don d'un million de dollars, c'est très gentil à eux, la recherche avance. N'est-ce pas là, le principal?

C'est très décousu tout ça

J'ai eu du mal à te suivre, j'avoue, et je me suis sans doute paumé en route. En tout état de cause, ce que je voudrais comprendre c'est si c'est vraiment un "don pur" de 1 million de dollars, ou si ce fric vient des 30% de royalties reversés par la WWE à Komen sur les tshirts Rise Above Cancer. C'est une chose de filer un miyon comme ça, c'en est une autre de faire de nouveaux tshirts, sur lesquels on gagne 3 millions, et d'en refiler 1 million à Komen — ça ferait toujours 2 millions de dollars engrangés par la WWE dans l'histoire, en plus des bénéfices de visibilité pour la marque WWE et du rejaillissement positif de l'opération sur la campagne sénatoriale d'une candidate du parti des pollueurs cancérigènes.
Je note enfin que ta dernière phrase, c'est très exactement ce que la WWE veut qu'on pense tous. Dans ton cas, et sans doute dans celui de beaucoup d'autres personnes, elle a pleinement atteint son but. Mais il restera toujours de mauvais coucheurs, que veux-tu, les gens sont méchants et ne savent pas s'émerveiller des belles choses de ce monde...

Philippe Risoli power

D'après ce que j'ai compris lors du segment de la remise du chèque, la WWE a versé un million de dollars (le chèque), sans compter les bénéfs de la vente des marchandises roses de Cena, où la fondation Komen touche 30% de ces bénéfices (en plus du chèque, donc).
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++

Désolé si c'est décousu, mais

Désolé si c'est décousu, mais j'ai commenté ça directement, sans prendre le temps de l'écrire correctement. Passons.
Effectivement, c'est n'importe quoi de filer un million si tu fais en sorte d'en gagner 3. Si c'était le but de l'article, bah euh, oui je ne vois pas comment on pourrait être contre.
Pour la dernière partie, je ne sais pas si la WWE veut que je pense ça. Néanmoins, je retiens trois choses, l'hypocrisie ambiante des deux parties, le million sur les trois gagnés et l'élan de générosité pendant la campagne électorale. Mais sincèrement, la recherche avance, youpi tagada tsoin tsoin. Qu'elle ait fait ce don ou qu'elle décide de faire opposition, je m'en fiche. Ca m'aurait davantage intéressé si c'était l'argent de mes impôts qu'on filait en douce.
Mais que veux-tu, je suis une niaise personne, un ravi de la crèche. Je préfère voir ça avec mes yeux d'émerveillé. Je n'aime pas les mauvais coucheurs, ce sont des vilains pas beaux.
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Une dernière chose, j'en ai tellement rien à foutre de la remise du don que je mets la vidéo en avance rapide. Et je me dis juste que les cordes blancs et roses, ça fait très gay-friendly.

Coffee, ce héros

Ben voilà, tout pareil que le monsieur, en fait. :)
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++

*Se ramène en robe chambre*

YOU'RE WELCOME!

Susan G. Komen

Ah ouais Djipi, tu dis pas du mal de cette fondation pro-life?
Ah ouais tu trouves rien à redire sur le chantage à la subvention qu'elle a fait subir au planning familial américain qui effectuait trop d'avortements pour ses valeurs conservatrice!!!
Eh ben, en fait tu es un hypocrite comme les autres. Tu vaux pas mieux que nous, ahahahah.

Tout le monde est méchant !

Susan G. Komen, Vince McMahon, Djipi Bag'O'Shit, tout le monde !
Merci pour cet article monsieur O'Shit, très intéressant et convaincant.

mouais

Il ne dit même pas que la brestoise vérolée était sa grand mère. Quel Batard.
Heureusement qu'il se rattrape dans un article fort intéressant. Je me demande si la NFL n'a pas filé un chèque aussi tiens.

Pas tout à fait d'accord

J'en conviens avec Djipi, cette campagne sert indirectement les intérêts de Linda et je ne suis pas dupe de la stratégie de com de la WWE. En revanche, je ne suis pas d'accord avec le principe qui voudrait qu'une action de sensibilisation comme celle-ci se fasse dans la plus grande discrétion, sans faire de bruit, comme le souligne notre atrabilaire rédacteur. Au contraire, une campagne visant à inciter les femmes à détecter une éventuelle tumeur pas glop a besoin de la meilleure exposition possible. C'est le principe même de toute opération de prévention. Tu martèles le message le plus possible, en espérant toucher au mieux la cible. Et en ce sens, je pense qu'il est difficile de reprocher la face visible et télévisée du mois rose de Stamford. C'est peut-être cyniquement guidé par un intérêt commercial et/ou électoral, mais c'est absolument nécessaire à la défense de la cause.

Mais les femmes à risque ne regardent pratiquement pas la WWE

Ce que tu dis est juste concernant une campagne comme "don't be a bully" — qui a plein de défauts par ailleurs, mais au moins elle s'adresse au public de la WWE. Mais ici, on parle d'une compagnie dont le public est presque exclusivement très jeune, et plutît masculin. Les femmes concernées sont rarissimes dans le public de la WWE, et sans aucun doute de toute façon largement informées par ailleurs. Donc ce martèlement "faites-vous dépister, mesdames", il est sans aucun doute justifié de la part, je sais pas, d'Oprah Winfrey ou de tout autre émission s'adressant au premier chef à ces femmes, mais dans le cas de la WWE, ça n'apporte pas grand-chose du point de vue de la sensibilisation, voire rien. C'est comme si les Teletubbies promouvaient la prévention d'Alzheimer ou Version Femina celle du cancer de la prostate, ça tombe à côté de la cible si le but est réellement de sensibiliser l'opinion.
Alors certes, l'effet sera marginal mais pas entièrement nul. D'une, parce qu'il y a quand même des femmes de 40 ans et plus qui regardent la WWE (enfin j'imagine, mais genre toi, d'ici quinze ans, quand tu auras 40 ans, ça se trouve tu regarderas encore). De deux, parce que les maris ou les enfants de ces femmes regardent la WWE et peuvent leur en parler. Mais la campagne médiatique est énorme aux USA, menée par plein de gens partout, et je ne conçois pas qu'une femme apprenne grâce à la WWE qu'elle doit se faire dépister, tant les appels de ce genre ne manquent pas (et c'est heureux).

Ce serait oublier le poids des enfants

Si je puis me permettre, ce serait oublier le poids des enfants au sein de la famille.

Une telle mise en avant dans des programmes familiaux tels que les shows de Vince, c'est s'assurer la curiosité des enfants qui ne manqueront pas d'en parler à leurs parents.

Sinon j'ai fini par lâcher la lecture de l'article, à force d'écrire pour le style plus que pour l'idée, on en oublie que le homard n'a que trop peu de capacité cérébrale pour saisir le propos de phrases aussi longues ^^.

C'est ce que je viens de dire

"De deux, parce que les maris ou les enfants de ces femmes regardent la WWE et peuvent leur en parler. " Mais pour moi, c'est über-marginal. Un peu comme quand des enfants viennent dire à leurs parents "hé on m'a dit à l'école qu'il faut pas boire d'alcool avant de conduire, attention hein!" Ben d'accord, OK, mais tu m'apprends rien, petit...

ca m'apprendra à lire en diagonale ^^

Oui pardon j'avais raté ton point 2.

Vu comme ça c'est vrai que ton argument vaut mieux que le mien.

Connard

Je t'insulte gratuitement, car l'article est très intéressant et dénonce cette énième tartuferie de la WWE.
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En plus tu as du style (mais tu es laid)

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"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
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"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin