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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

La Sainte Famille et la création du monde

"Dieu dit: que la lumière soit. Et la lumière fut." Gn.1-3.

 

 

 

Le paradis et ses saints.

 

 

Hagiographie de la WWE

 

Parler de la WWE sans parler de sa figure tutélaire, c'est comme parler de l'Eglise catholique sans dire un mot de Jésus Christ.

 

 

Et Jésus Christ, dans ce business, c'est sans aucun doute

 

 

 

celui par lequel la bonne parole arrive,

 

 

 

celui qui a souffert pour nous,

 

 

 

celui qui trône au firmament des étoiles,

 

 

 


Vince Mc Mahon.

 

 

Mais Jésus, vous le savez, est avant tout le fils de son père.

 

 

Celui-ci est le vrai Créateur.

 

 

 

Cette bonne gueule de Républicain filou appartient à Vince Mc Mahon Sr (1914-1982), fondateur dans les années 1950 (et en sept jours) de la World Wide Wrestling Federation, qui domina le catch professionnel aux States dans les années 1950 et 1960. Malgré un nom pour le moins ambitieux, la WWWF était surtout active dans les Etats du Nord-Est, où ses salles enfumées s'emplissaient de marlous, maquereaux et autres boxeurs amateurs en quête de sensations fortes tandis que, au dehors, l'Amérique McCarthyste puis Kennedyenne s'enivrait de matériel électroménager et de voitures de dix mètres de long.

 

 

Comme dans le Nouveau Testament, le Fils allait prolonger et globaliser l'oeuvre du Père, dont l'admiration était initialement réservée à quelques happy few (même si on aurait du mal à considérer l'assemblée de pochtronnards édentés qui hurlaient "Kill him!" dans quelque gymnase du Connecticut en 1959 comme le peuple élu). Avec l'arrivée de Vince Jr, la Fédération allait devenir réellement mondiale, se débarrassant au passage de l'un de ses nombreux W pour devenir la World Wrestling Federation.

 

 

Je vous passe les relations difficiles entre le Fils et le Père (le premier ne faisant la connaissance du second qu'à l'âge de 12 ans, ce qui est toujours mieux que le Christ qui, lui, dut attendre d'en avoir 33), mais je vous prie cependant de garder en mémoire ce mot de Vince Jr (né en 1945) à propos de l'homme avec lequel sa mère vécut pendant qu'il était enfant, un certain Leo Lupton, un alcoolique violent qui battait aussi bien la mère de Vince que Vince lui-même: "Dommage qu'il soit mort avant que j'aie pu le tuer de mes propres mains." Ce qui en dit long sur ses méthodes christiques: "Je ne suis pas venu vous apporter la paix, mais le glaive", annonce-t-il en substance.

 

 

A douze ans, Vince fait donc la connaissance de papa, qui le prend sous sa coupe. Junior est doué, et après un diplôme d'école de commerce, intègre en 1971 la WWWF. Il devient annonceur sur le ring ("Ladies and gentemen, this contest blablabla"), puis commentateur télé, tout en gravissant toutes les marches de la boîte à vitesse grand V, si bien qu'il prend le contrôle total de la Fédé en 1982, à 37 ans, deux ans avant la mort de son daron. Entretemps, il aura compris l'importance de faire du catch non plus un passe-temps confidentiel et artisanal mais un vrai divertissement ultra-pro destiné aux masses. Dès 1976, il organise ainsi un combat entre l'un de ses catcheurs et... Mohamed Ali! C'est sans doute là la vraie raison de la déchéance ultérieure du King Bee...

 

 

 

— Un jour, mec, on parlera de nous sur les Cahiers du Catch!!!

 

 

 

Les années 1980, glam et clinquantes, correspondent pleinement aux projets globaux de Vince. Il agit d'abord comme un véritable wargamer, rachetant toutes les fédés existantes (qui se partageaient des zones des USA) pour imposer sa WWF comme l'unique Fédération à portée nationale. Ses catcheurs vont devenir des stars, et la première d'entre elles est le charismatique Hulk Hogan, au personnage si bigger than life qu'il aura même un rôle dans Rocky III!

 

 

(Hogan, c'est celui à droite. Le grand blond. Avec la ceinture. En face de Stallone, qui est à gauche).

 

 

Vince impose sa touche: alors que jusqu'ici les storylines étaient inexistantes, les catcheurs se distinguant les uns des autres uniquement par leur accoutrement et leur comportement basique (gentils / méchants), il va introduire de plus en plus d'histoires "backstage", afin d'offrir au public, qui regarde tout ça à la télé de la même façon que Dallas ou Dynastie, un vrai feuilleton à suivre de semaine en semaine! Et pour attirer un public toujours plus large, il convoque des stars du moment. Ainsi, son premier show gigantesque, Wrestlemania I, tenu au Madison Square Garden à New York, est renforcé par des concerts d'Alice Lauper et Cindy Cooper (ou l'inverse) et voit monter sur le ring un autre personnage Rockyien:

 

 

 

Mr T. en personne!

 

 

Vince a investi tout son fric pour monter ça, et ce quitte ou double est un succès énorme. Les grandes chaînes de télé y consacrent des tas de reportages, la presse relaye le triomphe et la mayonnaise prend dans tout le pays, et bientôt au-delà.

 

 

La WWF multiplie les shows, les superstars sont de plus en plus nombreuses (Macho Man, Mr Perfect, Jake "The Snake" Roberts, etc.) et on vient aux shows en famille, et on achète des produits dérivés, et on casque pour voir les pay-per-view, et on en parle au bureau. C'est l'Âge d'Or. Vince est célébré comme un roi du marketing (le parallèle avec Jésus, son dépoussiérage en force des rites judaïques, sa starification et ses main events est là encore évident!). Il est millionnaire, ses jolis gamins grandissent, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Les taux d'audience sont au plus haut et Wrestlemania III, qui voit Hogan affronter André le Géant, draine plus de 90 000 spectateurs au Pontiac Silverdome!

 

 

 

(André cest celui à droite, le brun, en face de Hogan, à gauche)

 

 

Mais le succès de la WWF donne des idées aux requins du business ricain. En 1988, l'infâme magnat Ted Turner crée une fédé concurrente, la WCW. Celle-ci, aux ressources gigantesques, débauchera plusieurs stars de la WWF, dont Hogan himself. Pendant de longues années, les deux fédés se livrent une guerre acharnée où tous les coups sont permis, y compris, ô sacrilège, de divulguer au public les développements à venir des storylines en cours dans la Fédé adverse!

 

 

En difficulté un moment, malgré l'émergence à la fin des années 1980 - début des années 1990 d'une nouvelle génération de catcheurs (Shawn Michaels, Lex Luger, Bret Hart, Razor Ramon, Diesel, Yokozuna, The Undertaker, The Rock, Steve Austin, etc), McMahon traverse le désert en courant et trouve une nouvelle fois la parade.

 

 

Le catch était une attraction familiale, peuplée de personnages délibérément ridicules, globalement gentillette et aux valeurs positives? Eh bien, la WWF allait évoluer vers une mouture plus sombre, plus glauque, plus réaliste, plus violente, et aspirer la totalité du public ricain, lassé des pitreries de Hogan et de ses comparses à la WCW.

 

 

L'événement fondateur de ce tournant, qui allait voir les storylines devenir plus complexes qu'un simple "tu veux le titre / je veux le titre / battons-nous", ce fut en 1997 le sensationnel Montreal Screwjob, qui fait encore jaser 12 ans plus tard.

 

 

En deux mots, lors d'une réunion tenue à Montréal, sur les terres du Canadien Bret Hart, ce dernier devait gagner contre Michaels. Ce que Hart ne savait pas, c'est que Vince allait profiter de ce jour pour passer à la vitesse supérieure. Lors d'une prise de soumission tentée par Michaels, et alors que Hart faisait mine de se débattre (il était censé rompre la prise et finir par gagner le combat), l'arbitre, sur instruction de McMahon, déclara que Hart avait fait signe d'abandonner. Gong, fin du combat, victoire de Michaels sous les yeux d'une foule stupéfaite.

 

 

 

L'instant fatidique où l'arbitre fait signe d'arrêter le combat.

 

 

McMahon, qui jusque-là n'apparaissait à la WWF qu'en tant qu'annonceur, si bien que son statut de grand patron était complètement mis de côté, fut alors mis en lumière comme le grand responsable du complot. Hart, dépité, partit à la WCW, mais cette perte valait le coup. Le départ de Hart était compensé par la montée en puissance de Stone Cold Steve Austin et le début de la "Attitude Era", qui vit les catcheurs se catstagner partout dans les salles, voire en dehors, qui vit le sang couler abondamment, qui vit des cascades de plus en plus impressionnantes, qui vit des scènes de plus en plus ouvertement sexuelles montrées au public, etc.

 

 

Le public, hypnotisé, suivit. D'autant que, pour mettre la touche finale à ce tableau, Vince, à plus de 50 piges... descendit lui-même dans l'arène!

 

 

Se faisant désormais appeler "Mister Mc Mahon" et pas autrement, il devint l'un des heels les plus terribles de l'histoire. Avec un vice jamais vu auparavant, abusant de son pouvoir, secondé par son fiston Shane, devenu un catcheur-voltigeur de fort belle facture, il allait même gagner le Royal Rumble 1999. Car malgré son âge, ce gros costaud de Vince (1m88, 112 kilos) pouvait encore balancer des mecs qui pourraient être son fils (et qui parfois l'étaient puisqu'il n'hésita pas à taper Shane à plusieurs reprises) par-dessus la troisième corde.

 

 

 

 

— C'est qui le patron?

 

 

Je ne sais pas si vous vous rendez compte des cojones qu'il faut avoir, à plus de 50 piges, alors qu'on est multimillionnaire, d'aller se battre avec des golgoths de 30 ans, uniquement pour alimenter des storylines! D'autant que Vince payait de sa personne, et finissait souvent en sang, éclaté à coups de latte par ses propres employés! C'est comme si Don King allait se cogner Tyson, quoi. Ou comme si le Christ se laissait arrêter pour subir le martyre afin de montrer aux hommes de quel bois il se chauffe.

 

 

Le voici se castagnant avec l'Undertaker (trois minutes que nous vous invitons à mater pour mesurer l'intensité et l'inventivité des storylines de l'époque).

 

 

Et nous insistons sur le dévouement de toute la famille à la cause. On vous parlera plus loin de la plantureuse Stephanie, mais voici la fin du combat opposant Shane McMahon au monstrueux Big Show, couronnée par le saut le plus dingue de l'histoire du sport (c'est huit minutes mais franchement ça vaut le coup), qui montre que quand il s'agit d'assurer le spectacle, la famille McMahon est prête à absolument tout.

 

 

C'en est trop pour la WCW — qui plus est apparemment gérée n'importe comment — que Vince rachète triomphalement en 2001.

 

 

L'Attitude Era n'est pas terminée, et Vince n'abandonne pas son personnage de patron tyrannique, multipliant les licenciements spectaculaires sur le ring, comme on peut l'admirer ici. Il ressemble à votre boss les gars hein?

 

 

 

Et comme si ça ne suffisait pas, Vince allait inventer l'humiliation suprême, le bien nommé

 

 

Kiss my ass club!

 

 

Les catcheurs étant forcés un par un à lui baiser le cul! Une sorte de baptême pour ses fidèles, en fait (par décence, nous ne parlerons pas de son droit de cuissage sur les divas… en fait si, nous en parlerons, dans l'article consacré à Trish, ne le ratez pas!)

 

 

Comme le Christ, McMahon voulait partir sur une mort expiatoire: en juin 2007, une vidéo le montra quittant le gymnase, montant dans sa limousine et...

 

 

 

BLAM!

 

 

 

La storyline de sa mort était prête, la fédé s'apprêtait à lui rendre un vibrant hommage, quand ce connard de Chris Benoit (l'un des meilleurs catcheurs du moment) gâcha tout en faisant montre d'un sens du timing déplorable: quelques jours après l'explosion de la limousine de Vince, Benoit, pris de folie, buta sa femme et son gosse (en lui appliquant sa prise de soumission favorite, le Crippler Crossface) et se suicida dans la foulée. Quand la WWE eut vent de la nouvelle, l'hommage à McMahon fut immédiatement transformé en hommage à Benoit (on ignorait alors ce qui s'était exactement passé, et Vince lui-même, sobre et visiblement peiné, apparut pour distinguer la fiction de la réalité), mais on apprit à ce moment-là les vraies circonstances du drame et le tout fut annulé en catastrophe.

 

 

Depuis, Mc Mahon a encore fait les frais d'une storyline douteuse, où il fut présenté comme le père illégitime de l'un de ses catcheurs, lequel se révéla être le nain Hornswoggle. Histoire pourrie qu'on oublia très vite (Hornswoggle est désormais censé être le fils de l'Irlandais bagarreur Finlay). Le sperme sacré ne saurait produire autre chose que de la perfection telle que Shane et surtout Steph, à laquelle nous consacrons dans cette même rubrique un article séparé. Le fait qu'il ait tout de même donné son accord à cette storyline vaseuse, tout comme à bon nombre d'autres du même acabit, voire bien pires, apporte la preuve que tout Dieu qu'il soit, Vince est également Homme, donc faillible. Agé aujourd'hui de 63 ans, il continue cependant, et c'est bien l'essentiel, de se dépenser pour la compagnie. Récemment encore, après une longue période d'absence, il fut renvoyé dans ses foyers d'un magistral coup de pied dans le crâne asséné par Randy Orton. Jusqu'à son dernier souffle, Vince continuera de servir sa secte. Et nul doute que son enseignement lui survivra.

 

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2009 - 2018
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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
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"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
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"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
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Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
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Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
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"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
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"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin