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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Le chat sur WWE.com

Internet est le rendez-vous des chercheurs, mais aussi celui de tous les cinglés, de tous les voyeurs et de tous les ragots de la terre. Alain Finkielkraut.

 

 

 


 

 

Bonne nouvelle pour tous ceux qui veulent en savoir plus sur les coulisses de la WWE: notre experte en piratage, McOcee, a pu craquer le code du chat des superstars sur WWE.com!

 

C'est tout con, le mot de passe crypté était "Mc Mahon".

 

En exclu mondiale, voici quelques extraits.

 

Attention, certaines révélations risquent de mettre à mal le kayfabe.

 

 

 

 

 

Msg: HHH has joined chat HHH: T ou Orton?! Je v te péter la gueule! Msg: Randy Orton logged out Msg: DiBiase has joined chat Msg: C_Rhodes has joined chat Msg: Randy Orton has joined chat HHH: Msg: HHH logged out

 

 

 

Putain d'admin réseau de mes couilles! Plus jamais mon chat il plante, c'est bien compris?!

 

 

 

(…)

 

Msg: Ric Flair has joined chat Ric Flair: WOOO!!! Jericho: Flair, qu'est-ce que tu fais là, espèce de vieux débris ? Tu crois que tu vas retrouver un peu de gloire en faisant le clown sur le chat de la WWE ? Qu'est ce que tu espères ? Récolter quelques lol de la part de tous ces hypocrites qui au fond savent bien que tu n'es qu'une vieille baderne pitoyable ? T'es fini Flair, plus personne ne veut de toi ici, mais tu te crois où ? HBK: DTC Chris! DTC! The_Taker: Kofi: JBL: Mike Knox: J'ai pas compris la vanne Jericho: Z'etes vraiment trop cons Msg: Big Boobs has joined chat (Jericho was kicked by Big Boobs) Big Boobs: HBK: Steph ! Msg: Vickie has joined chat The_Marine: Hey Vickie ! The_Marine: Vickie, j't'adore tu sais ? The_Marine: Vickie ! Vickie: The_Marine: NOT ! NOT ! The_Marine: Mike Knox: Je l'ai comprise celle-là ! John ! En fait si tu dis NOT ! NOT ! c’est que tu l’aimes pas vraiment c’est ça ? Parce qu’elle est petite, moche et grosse ? C’est ça ? J’ai compris ? The_Marine: Mike ! The_Taker: JBL: Brillant Mike ! Mike Knox: 7) Vickie: EXCUSE ME? Msg: Vickie logged out Mike Knox: merde, comment on fait les lunettes de soleil déjà les gars ? Msg: Orton has joined chat The_Marine: Hey Randy ! On peut passer prendre l'apéro ce soir ? T'as fait changer ta fenêtre ? The_Marine: Je passerai avec HHH, il a rien de prévu ce soir! Orton: John Edge has joined chat The_Marine: Hey Edge ! Il parait que si tu perds ta ceinture contre moi à WM 25, tu vas t’incruster dans la Battle Royal des meufs pour pécho la ceinture des Divas ! The_Marine: Même Hornswoggle il a pas peur de toi! JBL: Johnny Kofi: The_Taker:

 

 

 

(…)

 

Msg: Big Show has joined chat Msg: Vickie has joined chat Big Show: Vickie Vickie: Salut beau gosse! Msg: The_Marine has joined chat The_Marine: Lol, c’est pas ton smilee ça Vickie! Tu l’as piqué à Maryse, non ? Tiens, voilà le tien, inutile de me remercier: The_Marine: Vickie: Msg: Vickie logged out Big Show: Putain, Cena, t’es vraiment lourd, tu le sais, ça? The_Marine: Lol, c’est toi qui me dis ça, avec tes 250 kilos? Paraît que quand t’es allé en Irak pour le Tribute to the Troops, ils ont pas pu offrir de rations aux enfants, t’avais tout bouffé pendant le vol! Big Show: Super la vanne, t’as mangé Doink the Clown ? The_Marine: Attends, je viens de penser à un truc là: vous avez trouvé un lit assez solide pour Vickie et toi? Non parce que le pieu de base de chez Ikea, il doit s’effondrer en deux secs quand vous êtes dessus, non? Big Show: Tu veux pas nous lâcher? Déjà que tu m’as affiché à Raw, avec ta saleté de vidéo de surveillance là… The_Marine: Oh, me dis pas que tu m’en veux sur ce coup-là, gros! Pour une fois que tu chopes, ç’aurait été dommage que personne soit au courant, non? Big Show: Ouais ben moi j’dis, y a des chokeslam qui se perdent… Tu vas voir ce que je vais te metre à Wrestlemania, ducon. Ca va te faire passer l'envie de jouer au maître-chanteur de mes deux… Msg: Edge has joined chat Edge: Show ! Ordure ! Monstre! Traître! Chacal! The_Marine: Bon, les gars, je vous laisse, je vois que vous avez des trucs à vous dire… Edge: Attends Cena! Sale corbeau, je vais te faire la peau! The_Marine: U can't C me! Msg: The_Marine logged out Edge: Rhaaaa! Big Show: Heu, Edge, faut qu'on s'explique entre adultes... Edge: Ta gueule! Ferme ta gueule! Je vais te découper en rondelles! Salaud! Edge: Tu m'as pris ma Vickie! Ma Vickie d'amour! Prunelle de mes yeux, feu de mes reins! Mon coeur, mon esprit, mon âme! Ca me rend fou! Edge: Vickie, ma petite femme adorée! Edge: Vickie, ma moitié, ma vie, mon tout! Edge: VICKIE!!!! Big Show: Bon, t'as fini? Alors voilà: moi je pense que t'es bidon, que tu t'en fous de Vickie, tout ce que tu veux c'est rester champion. Big Show: Or moi, Vickie, je l'aime vraiment. Big Show: Donc voici ce que je te propose: à Mania, on vire Cena du ring et je te laisse faire le tombé sur moi. Tu gardes ta ceinture, mais en échange tu me promets de me laisser Vickie. Big Show: Qu'est-ce que t'en dis? Edge: OK. Big Show: C'est bien ce que je pensais . Allez, à plus, je vais aller lui acheter une bague. Msg: Big Show logged out Edge: Msg: Edge logged out

 

 

 

Oh mon Dieu! J'ai fait une faute de frappe!

 

 

 

(…)

 

Msg: Matt Hardy has joined chat Matt Hardy: Je viens ici parce que je veux que tout le monde sache ce que je pense de mon frère, Jeff Hardy. Chavo Guerrero: Oh non pitié, pas ça MVP: Shelton: Heu, Matt, tu veux pas en parler à un psy plutôt? The Brian_Kendrick: Ou à un barman? Matt Hardy: Mon frère a toujours été un incapable, j'ai toujours dû prendre soin de lui. MVP: Ben c'est plutôt raté alors, t'as vu sa dégaine? Matt Hardy: Mais c'est toujours lui qui était populaire, personne n'en a jamais rien eu à faire de moi. Shelton: C'est parce que t'es chiant comme la mort, ça. Matt Hardy: Alors, j'ai fini par décider de lui donner une leçon. The Brian_Kendrick: Tu vas lui offrir un dissolvant pour son vernis à ongles? Matt Hardy: Je vais lui donner une leçon. C'est ce que j'ai décidé. Chavo Guerrero: Tu l'as déjà dit ça, Matt. MVP: Putain mais t'es vraiment nul, Matt The Brian_Kendrick: Virez-le, par pitié! Msg: Jeff Hardy has joined chat Jeff Hardy: Dites, quelqu'un a chié sur mon paillasson cette nuit, et j'ai marché dedans en sortant de chez moi! Matt Hardy: Héhéhé. Shelton: T'as fait ça, Matt? Matt Hardy: Des nuages sombres planent au-dessus de ta tête, Jeff. Shelton: Eh merde, il est reparti pour un tour. Jeff Hardy: Ouais ben moi j'ai pas que ça à foutre, faut que j'aille laver mes pompes. Msg: Jeff Hardy logged out Matt Hardy: Que ça te serve de leçon, Jeff. Hahaha. Je suis satanique. The Brian_Kendrick: Quand je pense que cette vieille feud pourrie va aller à Mania... Ils feraient mieux de bâtir n'importe quelle connerie sur Ezekiel et moi, comme quoi on serait amants mais que je l'aurais grillé avec Goldust, chépa moi... Msg: Big Boobs has joined chat Big Boobs: Kendrick > Bonne idée, je le note. The Brian_Kendrick: Hey Steph attends déconne pas, je plaisantais là! Big Boobs: Kendrick > Rendez-vous demain dans mon bureau à 10h00. Ramène Ezekiel, et dis aussi à Goldust de venir. Msg: Big Boobs logged out The Brian_Kendrick: Eh merde. MVP: Ptdr Brian! The Brian_Kendrick: Putain je suis parti pour la pire storyline de ma vie! Shelton: Hé Brian, relax, y a pas de mal à être attiré par un grand black musclé, hein! Chavo Guerrero: Ouais Brian, assume! Vous faites un super couple avec Ezekiel en plus! The Brian_Kendrick: Ouais ben vous enflammez pas, hein, on sait pas comment ça va se goupiller encore... MVP: Si si, on sait: Brian Ezekiel MVP: Shelton: Chavo Guerrero: Chavo Guerrero: Hé Brian, t'as qu'à emprunter la prise de Rey-Rey, mais en virant le 1! Bouyaka Bouyaka, soixante-neuf! Msg: Ezekiel Jackson has joined chat Ezekiel Jackson: Bonjour messieurs. Sujet du jour? MVP: Heu, salut Eze, ça va? Shelton: On parlait de rien de spécial... Chavo Guerrero: Oui, d'ailleurs on était sur le point de se barrer. Msg: Shelton logged out Msg: Chavo Guerrero logged out Msg: MVP logged out The Brian_Kendrick: Tain, heureusement que t'arrives, Eze, ils arrêtaient pas de me faire chier! Ezekiel Jackson: Tss, faut pas s'énerver pour si peu, Brian. Allez, rapplique chez moi, papa va te faire un gros câlin. The Brian_Kendrick: D'accord, j'arrive. Ezekiel Jackson: Oublie pas les poppers. Msg: Ezekiel Jackson logged out Msg: The Brian_Kendrick logged out Msg: Jericho has joined chat Jericho: 'tain, elle est relou Steph. Vince n'aurait jamais dû lui filer le droit de kick sur le chat Encore une connerie de vieillard usé et fatigué! Msg: Mr McMahon has joined chat Mr McMahon: YOU'RE KICKED! (Jericho was kicked by Mr McMahon) Mr McMahon:

 

 

 

MVP, adepte du minimalisme pour son équipement informatique.

 

(…) Et pendant ce temps-là…

 

Msg: Test has joined chat Test: Y a quelqu’un ? Eddie Guerrero: Test! Eddie Guerrero: Eh Chris, Owen, Bam Bam, rappliquez! J’ai gagné le pari! Bam Bam Bigelow: Je vois ça… Eddie Guerrero: Haha, j’en étais sûr que ça serait Test, le prochain ! Test, dès que j’ai su que tu t’installais à Tampa, je me suis dit: « Ce gars-là, il va te faire gagner le prochain pari, mon vieux Eddie ! » Owen Hart: Ah là là, il va se la raconter pendant des années, maintenant… Eddie Guerrero: Encore heureux que je vais me la raconter ! Hé, j’avais pronostiqué Test, moi, et qui voilà ? Chris, gros pitre, t’avais dit Jeff Hardy ! Chris Benoit: Ouais ben Hardy avec toutes les merdes qui lui arrivent, ça semblait un coup sûr ! Entre sa pyro qui lui pète à la gueule, son accident de moto, le mec qui l’a attaqué à son hôtel, sa baraque qui a brûlé… Eddie Guerrero: Putain, elle disait vrai ton autopsie, Chris: t’es complètement barré, hein ? Owen Hart: Bon ben moi je garde mon prono sur le suivant. Test m’a pris de court, mais le prochain, je le dis, c’est Lex Luger. Il est paralysé à 90 %. Un mec comme ça ! Il va se suicider, c’est obligé. Bam Bam Bigelow: Nan, Luger a trouvé Dieu, c’est un born again à la Bush, le suicide c’est péché pour lui. Moi je dis Jake the Snake Roberts. Alcoolo au dernier degré, dépressif, lui il va se faire sauter le caisson, sûr. Eddie Guerrero: Bon ben moi, maintenant que Test est là, faut que je me trouve un autre client… Allez, va pour Chris Jericho. Owen Hart: Hein ? Et pourquoi Jericho ? Tu crois que y a que les Canadiens qui crèvent ou quoi ? Eddie Guerrero: Non mais c’est tout con hein: il vit à Tampa. Tampa, c’est la ville de la mort! Bam Bam Bigelow: Yep. Moi, je suis mort à Hudson, c’est un bled à deux pas de Tampa. Eddie Guerrero: Crush, il est mort à Tampa aussi. Et Mike Awesome, c’est là qu’il s’est pendu. Owen Hart: Y a qui d’autre qui vit à Tampa ? Eddie Guerrero: Big Show. Ca sera mon favori suivant après Jericho. Jericho, je le vois bien se faire descendre par un fan un peu con qui prendrait au sérieux ses délires sur les grands anciens là. Chris Benoit: Attends, Jericho il est quand même super désagréable avec les légendes ! Ces gars-là ont créé le business, et lui il leur crache dessus ! Pas cool ! Eddie Guerrero: Oui oui, d’accord, Chris. Donc je résume: je dis Jericho, Bam Bam dit Roberts, Owen dit Luger et Chris tu maintiens Hardy ? Chris Benoit: Non j’ai changé d’avis. Je dis John Cena maintenant. Owen Hart: Hein ? Et pourquoi Cena ? Chris Benoit: Ben il a révélé à Edge que Vickie le trompait, Edge est fou de rage maintenant, et vous avez vu son regard de psychopathe ? Moi je pense qu’il va tuer Cena. Eddie Guerrero: OK… Test: Heu, pardon de vous interrompre mais vous faites des paris sur le prochain catcheur à crever, c’est ça ? Eddie Guerrero: Si senor. Test: C’est pas un peu sordide ? Bam Bam Bigelow: Ben si t’as de meilleures idées… Owen Hart: T’as déjà fait le tour du propriétaire? Il n’y a rien ici, à part des écrans qui diffusent la WWE. Eddie Guerrero: Pour l’éternité. Bam Bam Bigelow: Du coup, on n’a pas trop d’autres sujets de conversation, quoi… Owen Hart: Tu veux jouer avec nous ? Ca serait cool! Y a Crush et Yokozuna aussi, ils sont en train de revoir leur vieux combat sur ESPN classic là, mais sinon ils sont comme nous, ils passent la journée sur le chat. Bam Bam Bigelow: Parce que c’est ça ou pierre-feuille-ciseau avec le British Bulldog et Pillman hein… Eddie Guerrero: Ou alors tu peux aller parler politique avec le Big Boss Man, Mr Perfect et André le géant, mais bon… Test: Donc on fait quoi, on annonce le nom du prochain à crever et on attend? Owen Hart: C’est ça. Bam Bam Bigelow: On attend. Eddie Guerrero: On attend… pas ! Z’avez compris la blague? On a Tampa! Haha! Bam Bam Bigelow: Tu verras, Test. L’éternité, c’est long. Surtout quand tu dois te coltiner Eddie… Chris Benoit: Ca pourrait être Shawn Michaels, le prochain! Il a énervé l’Undertaker et ça c’est super dangereux! Bam Bam Bigelow: … et Chris. Test: Bon ben OK, je vais jouer. Ah Eddie, juste pour ton information, t’as tout un tas de catcheurs qui vivent à Tampa, hein. Jericho et Big Show, ouais, mais aussi Hulk Hogan, Cena, Edge, le jeune DiBiase, etc. Pas d’impôts locaux, plein de parcs d’attraction pour les gosses et de terrains de golf pour les vieux, ça attire les catcheurs. C'est un gros vivier, ce bled, je sais de quoi je parle... Eddie Guerrero: T’as pas des infos, vu que t’étais du coin ? Genre qui se shoote aux anti-douleur, qui picole, tout ça ? Test: Hé, je garde mes infos pour moi, mec. Alors, on joue?

 

Astuce du jour: après ta mort, ton password marche encore.

cc

salut

sur edit guerrero

et edit t pas mort tu t révugié avec mickel jakson ou koi pk si c est sa tu me le présentera é si ya umaga avec je vien

A quand la suite ??!!

c'est tout simplement génial ! et se serai encore plus génial si vous nous reveler d'autre chat des catcheurs !!

C'est en projet!

Le temps de craquer leur nouveau code!

En y repensant

En fait en y repensant personne n'a gagné vu que c'est Umaga qui a rejoint Eddy et les autres.

A moins que Test ait voté pour lui ...

C'est très probable.

En tout cas, ça mérite une nouvelle session, pour savoir ce qu'il en est!

j'adore

je viens juste de le voir et c'est vraiment génial

mais si, il faut le prendre

mais si, il faut le prendre au premier degré : il existe un paradis pour les catcheurs où ils matent des matchs et se feudent . God bless america !!

Payback !

Damn !
On avait dit 'pas les photos persos' !

Barthes

J'en dis pas plus mais on y a pensé aussi... [/air mystérieux]

mouais

Je vois pas trop le rapport entre le catch et Lipton yellow [/air teubé].

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin