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Agression de l'Undertaker: les CDC mènent l'enquête

Hey you caught me in a coma

And I don't think I wanna

Ever come back to this...world again

Guns n’Roses, Coma

 

Passé le choc de la nouvelle et le traitement de cheval offert par la cellule de soutien psychologique des CDC, il est temps d’enquêter sur LE fait divers qui a bouleversé Smackdown. Qui a osé s’en prendre à l’icône mortuaire, au Thanatos des rings? L'nspecteur Reune recense les pistes principales. A ses risques et périls.

 

 

En fait, ça fait quinze ans que l'Undertaker est dans un état végétatif, mais on vient seulement de s'en rendre compte.

 

 

Agression de l’Undertaker: les Usual Suspects

 

 

 

Tel un Rouletabille ou un Axl incognito avec son masque dans une rame de métro, il convient d’investiguer avec tact et sang-froid car force est de reconnaitre qu’en 25 ans la victime s’est fait beaucoup d’ennemis. Intrigant backstage, à cheval sur l’étiquette vestimentaire (n’est-ce pas Ciaime?), donneur de leçons (Khali/ Big Show, celle-là est pour vous), le présumé Dead Man ne comptait pas que des amis dans le monde de la lutte et entretenait des relations compliquées avec sa propre famille.

 

Bref passage en revue des suspects possibles de la storyline la plus glaçante de la décennie.

 

 

  1. Giant Gonzalez

 

Avril 2010. Après un énième revisionnage de Caraïbes Offshore, du fond de sa chaise roulante, Jorge Gonzalez regarde le main-event de Wrestlemania 26… Undertaker vs Shawn Michaels.

 

Et dire qu’il y a presque 20 ans, Jorge Gonzalez, dit "Giant Gonzalez", était en haut de l’affiche de Wrestlemania 9 à Las Vegas, et ce malgré ce putain de diabète qui lui collait déjà à la peau!

 

C’est alors qu’une lente mais furieuse colère lui parcourt l’échine… Bordel de merde! Il est le Giant Gonzalez, le plus grand lutteur de l’histoire du catch moderne (2,44 m en kayfabe - 2,31 m en réalité), le titan à la fourrure simiesque,  celui qui a mis minable l’icône au Royal Rumble 1993!

 

Oubliée la lente maladie qui lui ronge les os depuis vingt ans, envolé son diabète, guéri son rein défectueux… Jorge Gonzalez est ivre de vengeance et se dit que la WWE aurait pu quand même prendre part à ses frais médicaux qui l’ont conduit à la quasi clochardisation! Mais non… cette dernière a préféré investir dans ce biker-travelo qu’est Mark Calaway. Sans plus attendre, Giant Gonzalez prend le premier vol Buenos Aires / Death Valley et porte un chokeslam du feu de Dieu sur le vieux Taker en plein sur sa table de billard. Justice a été faite. Amen.

 

 

Mort-vivant doté de pouvoirs mystiques? T'as vraiment une gimmick de merde, Calaway, tu vas pas faire long feu dans ce business!

 

 

 

  1. Hornswoggle

 

Juin 2010. Le Taker, comme à son habitude, fait la revue du personnel de Smackdown avec Michael Hayes. C’est alors qu’il remarque un nom, UN NOUVEAU NOM dans la liste des employés. Le terrible Hornswoogle!!! Le leprechaun  lubrique et visqueux!

 

C’est à ce moment qu’il pense à sa belle, Michelle, qu'il imagine entre les doigts boudinés et crasseux du  fils débile du vieil Irlandais… Le Taker se repasse au ralenti la scène possible des ébats de sa dulcinée avec l’horripilante mascotte de DX… il tente de chasser l'image de son esprit morbide, mais trop tard, son cerveau s’est déjà arrêté!

 

 

I repeat: I did not have sexual relations with that woman.

 

 

 

  1. Paul Bearer

 

On ne le dira jamais assez mais il y a quelques années, l’Undertaker s’est rendu coupable de meurtre. Oui de meurtre de sang-froid sur la personne de son ancien manager (et véritable père de Kane), Paul Bearer en direct lors du PPV The Great American Bash en 2004!

 

Mais le Taker a sous-estimé le pouvoir de la vieille urne funéraire qui peut également agir pour l’entrepreneur de pompes funèbres! Tel Jimmy Hoffa sorti du béton, Paul Bearer rompt enfin le ciment qui l’entoure et s’en va directement trouver son ancien et ingrat poulain! Coincé dans son local à tatouage, le Phenom n’a pu faire face au visage clownesque de Paul Bearer. A sa seule vue, il a plongé dans une prostration définitive. De profundis clamavi ad te, Domine.

 

 

Bonjour. Je crois que vous avez oublié ça quand vous m'avez enterré vivant.

 

 

 

  1. Nailz

 

Le matricule 90271  n’en pouvait plus d’attendre une feud commencée en 1992.

 

Celui qui déclarait au magazine de la WWF en 1993: "Ce n’est pas nouveau pour moi, on m’a déjà menacé du Jugement dernier… J’ai entendu tant de menaces épouvantables au cours de mon existence que j’ai oublié la plupart d’entre elles. D’ailleurs, je suis encore là, tel un survivant! J’ai survécu aux pires pénitenciers du monde. Je me suis battu de toutes mes forces et de toute ma volonté pour rester vivant. Je te survivrai donc, Undertaker. Et c’est toi qui périras…" a, apparemment, tenu parole. A noter que ll'irascible taulard est également connu pour avoir frappé VKM pour une histoire d’augmentation. C’est pour cela que sa feud avec le Taker n’a jamais  vraiment eu  lieu. Dur à cuire habitué des prisons turques, le terrible Nailz, enfin évadé d'un énième couloir de la mort, a fait goûter un peu de sa médecine ozienne à  la légende Undertaker en transformant le cul du Big Evil en golf 18 trous. D'où l'état actuel du mort-vivant.

 

 

Photo accrochée pendant dix-huit ans dans la cellule de Nailz.

 

 

 

  1. Brian Lee

 

Dur dur d’avoir passé une vie entière dans l’ombre de Mark Calaway. Brian Lee, c’est "l’autre Undertaker" et, pour beaucoup, l’imposteur! Amené par le Ted DiBiase Sr lors d'une absence longue durée du croque-mort,  Brian Lee, déguisé en Taker, fit régner la terreur sur la WWF pendant quelques mois avant le retour du guignol à l’urne qui le battit lors d’un Casket match en 1994. Ulcéré par ce manque de considération et par l'obligation, depuis lors, de vivre sous la luisance opaline des crachats des marks de Calaway, Brian Lee a décidé de se venger via un plan diabolique ne laissant rien au hasard.

 

Première phase: salir l’image de l’Undertaker en tournant dans un immense navet de Bollywood, Khiladiyon Ka Khiladi. Admirez les superbes bruitages de la confrontation avec Bryan Adams (RIP).

 

Deuxième phase: exploitant le grand âge du Taker, Lee met enfin la main sur la sextape du Deadman intitulée "Forever Young" où celui-ci réalise de longs Tombstones sur Mae Young (en réalité, c’est cette dernière, aussi âgée que perfide, qui avait filmé le Taker à son insu).

 

Après une mise en ligne sur you-**  et un visionnage de du  fossoyeur, ce dernier est trouvé inerte par son frère Kane, le pantalon en bas des jambes, la langue pantelante… victime d’épectase.

 

 

La gimmick à laquelle on a échappé: les Twins of Destruction.

 

 

 

  1. Mohammed Hassan

 

Expédié dans les geôles de Guantanamo, Mohammed Hassan ruminait sa vendetta depuis fort longtemps… Depuis ce last ride meurtrier au Summerslam de 2005, en fait.

 

A sa sortie du camp de prisonniers (courtoisie de Barack Hussein Obama, ignoble gauchiste islamophile ennemi du Taker, de VKM et des bons Américains), Hassan a repris contact avec son complice persan Daivari (suppôt d’Ahmadinejad), Sabu, Iron Sheik (pourtant ancien garde du corps du Shah d’Iran), Sabu (pas très américain, celui-là), Abdullah the Butcher… et tous ces terroristes ont sonné à la porte de la ville du Taker (il faut dire que le sombre héros de l'amer est riche, très riche, il est aussi dans l’immobilier) et ont commis sur sa personne une nouvelle exécution à la Al-Zarkaoui, comme en 2005 au moment des attentats de Londres.

 

 

Ce qui est bien avec un immortel, c'est qu'on peut l'exécuter autant de fois qu'on veut. Rien de tel pour s'entraîner!

 

 

 

  1. Léguman

 

Mark Calaway dit l’Undertaker a été retrouvé dans un état végétatif, je dis bien VE-GE-TA-TIF!!! Un seul individu, une seule gimmick  potagère, serait capable de mettre le Phenom dans un état pareil… LEGUMAN!!!

 

La puissance de la créature de Roland Topor n’a pas d’égal. Leguman possède en plus un motif indiscutable: venger tous les légumes, tous les arbres victimes de la pollution du Taker période "Badass" et de son immonde Harley pétaradante.

 

 

Regarde au fond de mes yeux, Taker, et vois les âmes de tous les végétaux que tu as détruits! Que tu dois damné, monstre!

 

 

 

  1. Sara

 

Cherchez l’ex-femme… Sara (rien à voir avec l'épouse du footballeur Marc Planus) était l’ancienne femme du Taker (comme chacun sait, notre Sarah étant la femme de Jericho). Blonde à forte poitrine, elle ressemblait beaucoup à Michelle Mc Cool, en plus vieille! Après l'avoir vu subir le harcèlement du papy priapique DDP,  le Taker l’a laissée tomber comme un de ses vieux collants pour fréquenter la fringante ancienne maîtresse d’école.

 

Mais l'époux volage aurait dû savoir qu’une femme trahie est une femme dangereuse… Cette dernière fomentait  depuis des années une terrible revanche! Accompagnée de son nouveau boyfriend Fred Durst (qui n’a plus connu le succès avec son groupe Limp Bizkit depuis qu'il a joué en live pour l'entrée du Taker), Sara a exécuté son plan en deux temps. D’abord, tel un Matt Hardy fratricide, elle s’est  amusée avec la pyrotechnie, lors d’Elimination Chamber 2010.

 

Quelques mois plus tard, puisqu'elle a conservé un double des clés, elle s’est introduit dans la grande salle de bain de Mark (les vieilles actrices sont coquettes) pour l’attacher (avec l’aide de Fred Durst) et l’obliger à subir la lampe à bronzer de son premier mentor Brother Love… N’en jetez-plus, le Taker n’a supporté ça que quelques secondes!

 

 

- Garde les yeux sur la route, mon chou.

- Mais…

- Il n'y a pas de mais. Tu crois que je n'ai pas vu comment tu regardais cette blondasse dans le public?

 

 

 

8 suspects, 8 possibilités… chacun avait une raison particulière d’abhorrer le Dead Man. Les fins limiers des CdC continueront de mener l’enquête… à moins qu’Axl, le vrai coupab… trop tard, il vient de me menacer de diffuser l’intégralité de notre entrevue à Télérama, la partie où  je suis nu avec le poulet en porte-jarretelles dans le frigo! J'abandonne immédiatement, et ne dirai rien de ses escapades nocturnes, armé d'un couteau, dans le Bois de Boulogne, ni de sa fascination récente pour le personnage de Jack l'éventreur!

 

 

Le mystère reste entier…

Noooon !

J'avais le parti pris des vannes avec Léguman. Merci bien...

ah ok ok ok

ben franchement même avec le décryptage j'ai mis un moment à comprendre puisque je ne lisais pas rape de raper mais de to rape...
et là je me dis que je dois rater d'énormes jeux de mots dans les autres papiers...je demande donc solennellement à la rédac' de bien vouloir faire une annotation à côté de chaque jeu de mots, dans le style une parenthèse (" jeu de mots Ramoutchô " )
D'AVANCE MERCI

pffffffff et suis même pas

pffffffff et suis même pas capable de répondre au bon endroit je souhaitais donc répondre à l'explication de Jeffroy le hardy sur la vanne Sara Planus...
toutes mes désoles

non mais

et tu ne veux pas qu'ils mettent des panneaux "Applause" et "ça c'est une vanne, rigole ami!"? Tant qu'a faire :)

ben si

j'vois pas d'autres solutions pour ne rien rater ;)

Je vous le livre en pâture...

C'est Dieudonné ! Le Taker est allé voir son spectacle à Alger, et tout cet antisémitisme lui a broyé le cerveau, à tel point qu'il en est tombé dans le coma.

Pourtant c'est évident...

C'est la faute à Domenech qui essaie de créer une diversion juste avant le début du Mondial.
Il l'a surement attaché à une chaise, et obligé à regarder les derniers matchs de l'EdF.

Leguman

Mais ouais! Léguman! Symbole de mes cauchemars d'enfant malingre!
Salopard des temps anciens! Ca ne peut être que lui.

Le Taker vs Taker...

... du SummerSlam (je crois) 2004 n'était pas un Casket Match, si je me souviens bien... Me semble qu'il finit sur deux tombstones d'affilé pour le compte de trois...
.
Sinon, excellent article. Très plaisant de se remémorer ces moments marquants, et les videos fournies avec, c'est parfait!

Excellente réactivité des CDC...

...et excellent article. On sens que l'auteur prend plaisir à évoquer la glorieuse époque de la WWF (et Téléchat !).

J'espère qu'il y aura d'autres versions sur le même thème, parce que y a de quoi faire !

j'ignorais

Le prénom de madame Planus, ravi de l'avoir appris ...

Planus Sister's

Tu le fais exprès ou tu n'as vraiment pas compris le jeu de mot foireux de l'ami Reune ? :D

moi non

sara planus ... non je vois pas

Oh!

Je viens de le capter, le jeu de mot! Enorme!

Vintage Madness!

En tant que supporter bordelais depuis toujours, c'est un peu notre seconde nature de connaître ce jeu de mot sur notre très cher défenseur central...
Des années qu'il traine cette réputation !

'tain chuis supporter

'tain chuis supporter bordelais et je ne vois pas du tout, mais alors du tout, de quoi vous parlez...

lecharentais isn't rolling !

Sarah Planus...
Essaie de trouver le jeu de mot et de le transformer...
Avoue ça brule...
Enfin, ça rape surtout...xD

oh putain....

wai ca y est j'ai compris :D Faut le dire lentement ^^

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin