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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Captain WWE

Ils sont toujours en forme… sont super entraînés… ils sont venus pour gagner…

Générique de Raw

 

Décidément, la vague japanime semble frapper de plein fouet nos fidèles lecteurs, puisque deux d’entre eux, l’énigmatique TDS et le prolixe Lecharentais, se sont mis en tête de proposer, sur le même concept que l’excellent article au sujet de DragonBall Z que vous retrouverez ici, un parallèle tout autant capillotracté entre la WWE et le monde merveilleux d’Olive et Tom. Pondre un tel article en pleine World Cup: force est de constater que, comme les plus grands catcheurs et les plus grands footeux, ils ont un sens parfait du timing.

 

 

Vraiment nawak, les stipulations au puroresu.

 

 

Olive et Tom / WWE, deux mondes parallèles

 

 

Si vous ne viviez pas sur la Lune dans les années 1980 et 1990, les noms Olive et Tom sont pour vous aussi étroitement associés que Jeanne et Serge, Starsky et Hutch ou encore Batman et Robin. Non ? Mais si, souvenez-vous, le manga footballistique où tous les personnages se ressemblent, où le ballon de foot se transforme en ballon de rugby dés qu'on tape dedans, et où le terrain fait 125 kilomètres (d'ailleurs, d'après la légende, une fois, un joueur a réussi a le traverser en moins de 4 épisodes, mais ce n'est qu'une légende, comme si c'était possible hahaha).

 

 

Fuck les lois de la physique!

 

 

Or Olive et Tom, c’est quoi, fondamentalement? Des faces et des heels. Des feuds backstage qui se règlent sur le terrain. Des nanas qui font de la figuration. Des grands sentiments et de noirs desseins. Des ambitions qui s’entrechoquent, des traîtrises, des sursauts héroïques, des superstars et des jobbers, des noms kayfabe visant à séduire un public mondial, des étrangers au comportement stéréotypé, des histoires qui se répètent tout le temps, de la suspension de l’incrédulité à chaque instant, des cliffhangers insoutenables à la fin de chaque épisode… C’est l’évidence: Olive et Tom et la WWE, ce sont deux faces d’une même médaille. Il suffit d’ailleurs de se pencher sur le roster du dessin animé pour se rendre compte qu’il reflète fidèlement celui de la fédé de Stamford.

 

Ce travail de jésuite, nous l’avons accompli en parfaite entente, et nous vous invitons à ne pas prêter foi aux sombres ragots qui prétendent que la conception de cet article ait donné lieu à de multiples échanges de DDT, Suplex et autres Neckbreakers entre ses deux auteurs. Sur ce, pardonnez-nous, nous devons changer nos plâtres.

 

 

Une tradition commune: l’art du stomping sur un adversaire à terre.

 

 

 

LES JAPONAIS

 

Thomas Price / Genzo Wakabayashi : Chris Jericho

 

Joueur décisif (il est goal) ultra doué et ultra arrogant, Thomas fait à lui tout seul son équipe de Shutetsu (St Francis) comme Chris suffit à mener Smackdown à la victoire contre Raw à Bragging Rights. Alors que Thomas est surnommé SGGK (Super Great Goal Keeper), Chris se qualifie lui-même de TBITWAWID (The Best In The World At What I Do), comme quoi, quel que soit le pays, on aime les surnoms à la con.

 

 

Exclusif! Thomas s’entraîne pour effectuer les Walls of Jericho!

 

 

Ed Warner / Ken Wakashimazu : Rey Mysterio

 

Voyons voyons, je rebondis sur les poteaux comme un Pokemon, j’ai la moitié du visage cachée, j’ai une voix nasillarde absolument insupportable… Mais qui puis-je bien être? En plus, 619, c’est sans doute assez proche du nombre de buts encaissés par le Walker Texas Ranger des gardiens de but.

 

 

On a dit Rey, pas John Cena!

 

 

Allan Crocker / Yuzo Morizaki : Chris Masters

 

Personne ne sait réellement ce qu’il vaut, mais il est toujours là, dans l’ombre, dépannant de temps à autre… Le jobber face, quoi, avec une certaine dimension comique.

 

 

MASTERLOOOOOOOOOOOCK!

 

 

Théo Sellers / Taichi Nakanichi : Mark Henry

 

Enorme, massif, inerte, manque de confiance en lui, le gardien de Norfolk n’aura pas fait illusion longtemps. Comme Henry, finalement…

 

 

Oh! Là! Un Big Mac!

 

 

Où? Où? Où?

 

 

Copine d’Olivier (Patty) / Sanae : Kelly Kelly

 

C’est le chef, donc il se tape la bombasse. On va pas passer des plombes sur les personnages féminins non plus, ils ont autant d’importance dans cette série qu’à la WWE!

 

 

Pendant qu’Olivier joue au foot, Patty va se faire de nouveaux amis à la plage.

 

 

Philippe Callahan / Hikaru Matsuyama : Christian

 

Un meneur de jeu reculé, à l’ancienne, un joueur intelligent et talentueux, capable de bonifier le jeu des autres puis de placer une attaque assassine et souvent décisive, adoré par les smarts mais jamais réellement pushé au main event, le parallèle est vite trouvé.

 

 

Tiens? Ne serait-ce pas un résidu de la carrière que l’on me prédisait?

 

 

Bruce Harper / Ryo Ishizaki : Santino Marella

 

Son dévouement fait merveille, quitte à payer de sa personne, et sa vista comique ne se dément pas, d’où une certain cote auprès du public. De plus, contrairement à ce que l’on pense trop souvent, l’un comme l’autre ne sont pas de mauvais athlètes, au contraire, mais ce n’est pas cet aspect qui est mis en avant. C’est surtout leur style qui est… particulier? Entre l’un qui a le talent particulier d’arrêter les ballons avec sa tronche, sous le doux nom de Gandem Block, et l’autre qui utilise un assaut du Cobra prétendument redoutable mais qu’il ne place jamais…

 

 

Soucieux de la qualité de son interprétation, Santino s’entraîne à arrêter le Masterlock avec le cou.

 

 

Arthur (on ne se rappelle pas son nom, mais tout le monde s’en fout) : Hornswoggle

 

Mais si, vous vous souvenez de lui: au début de la série, il avait une coiffure en forme de champignon, des culs-de-bouteilles invraisemblable en guise de binocles, et il est rapidement devenu la mascotte de l’équipe, à défaut de pouvoir faire quoi que ce soit sur le terrain. Tout à fait le lutin, en somme.

 

 

Oui, mais moi, on ne peut pas me frapper, j’ai des lunettes.

 

 

Tomeya Akai : Vladimir Kozlov

 

Celui que l’on appelle le Terrible Stoppeur Rouge ne pouvait avoir qu’un seul et unique alter-ego dans le WWE Universe: le Moscow Mauler! Sauvages, violents, ne les sépare que le penchant coupable du bolchevik pour les robes de chambre, habitude malsaine prise auprès de William Regal.

 

 

Dis iz new maillot Japan team.

 

 

Clifford Youm / Hiroshi Jito : Big Show

 

Le défenseur colossal qui détruit quiconque croise son chemin, le démolisseur par KO, le béhémoth… et puis Mark Henry est face… Seul défaut de la cuirasse: s’il tombe sur un footballeur baratineur, il va être tenté de commettre une faute en lui tirant un grand pain dans le museau. Or, dans Olive et Tom, comme à la WWE les athlètes passent plus de temps à discuter qu’à s’affronter… En tendant l’oreille, vous vous apercevrez d’ailleurs que le "bwaaaaaaaaaah" que le Show s’est mis il y a peu à pousser pour annoncer ses patates ressemble aux ahanements de Youm…

 

 

C’est toujours les gros qu'on fout derrière pendant la photo de classe!

 

 

Hanji Urabe / Jack Morris : Matt Hardy

 

Les deux ont un certain talent, et font partie des meubles. Mais ils ont des handicaps comparables: des affaires de famille. Les deux ont un frère-boulet: Jack a son frère Phillip (excellent calembour, mon vieux, vous m’en mettrez une caisse pour la prochaine fois), et Matt a un frère parti à la TNA ce qui l’empêche, malgré une pop ahurissante outre-Atlantique, de franchir quelques échelons supplémentaires (tout comme Jack, privé du haut niveau par le magasin de tofu de ses parents. A noter d’ailleurs que cette storyline serait tout à fait transposable: Matt ne touche pas au titre mondial parce qu’il doit reprendre le KFC familial de Tata Ginger).

 

 

Nous sommes mauvaises langues, puisque voici le dojo de Matt Hardy.

 

 

La copine de Julian Ross : Nikki Bella

 

Elle parle espagnol, il se sentira moins seul.

 

Et même si elle ne parle pas…

 

 

Ralph Peterson / Makoto Soda : Drew McIntyre

 

Un joueur qui ne respecte pas les règles, qui tacle pour blesser, gravement si possible, qui d’ailleurs ne sait à peu près faire que ça, qui rêve de régner sur le championnat par défaut, a priori Drew et Ralph ont le même booker, mais il n’y en a qu’un des deux qui a le patron derrière lui.

 

 

Ca se voit pas que je vise la balle?

 

 

Et moi je lui serre la main.

 

 

Olivier Atton / Tsubasa Ozora : John Cena

 

Super-héros qui ne perd jamais, ou qui sort grandi de la seule défaite de sa carrière, sans doute le plus grand passionné de son propre art, il s’entraîne en permanence, ce qui évidemment occulte toute réjouissance parallèle: les filles (il a une copine, mais il préfère être entouré par 11 hommes en sueur… tiens, on aurait peut-être dû choisir Layla pour le rôle), les cours (eh oui, Olivier est un ignare), la lecture (Olivier ne sait pas lire, à part les chiffres, pour suivre le score). Il est l’un des tout meilleurs dans son registre, soit, mais bon il a aussi la chance d’être bien entouré, et c’est aussi et surtout le héros du programme, donc c’est celui qui doit être le plus exposé et soutenu. Attention, hein, personne ne dit que Cena ou Atton ne sont pas bons, loin s’en faut, mais bon, quand on a le grand argentier dans la poche, c’est tout de suite plus facile… (cet étalage de mauvaise foi vous était offert sans supplément). Et puis chacun brandit fièrement son drapeau à la moindre occasion, on raconte même que Cena s’en est fait une couette, donc…

 

 

Un poil plus haut pour le U can’t C me, s’il te plait.

 

 

Ben Becker / Taro Misaki : John Morrison

 

Footballeur extrêmement talentueux, mais pas assez considéré, tout comme John Morrison, chaque fois qu’il a une chance de percer, il change de pays (pour John, c’est de Smackdown a Raw), il fait sensation grâce à son tir spécial le tir boomerang/starship pain, et malgré son talent inné (certains disent qu'il est bien meilleur que Atton / Cena), il ne sera jamais le premier sous les spot lights. Le pire, c'est qu'il a l'air de s'en accommoder.

 

 

The Monday Afternoon Delight!

 

 

La copine d’Alcide Pierre : Brie Bella

 

En même temps, du Brie, pour un Français… OH OH OH

 

 

Nicolas Alliot / Shingo Aoi : Yoshi Tatsu

 

Le régional de l’étape ne pouvait décemment pas ne pas figurer dans cette team. Dans le rôle du petit "giaponese", il sera parfaitement à l’aise: on lui demande surtout de gesticuler, sauter, courir, un vrai poisson dans l’eau. Rappelons, d’ailleurs, qu’il commencera en cirant des pompes, ce qui est le plus sûr moyen de progresser au sein du WWE Universe. Petite particularité, une certaine tendance, pour Tatsu, à cirer les pompes avec sa bouche.

 

 

Thank you! Thank you!

 

 

Julian Ross / Jun Misugi : Shawn Michaels

 

Meilleur joueur de tout l’univers d’Olive et Tom s’il n’avait pas sa maladie, il devra carrément arrêter le foot, mais pourra reprendre quelques années plus tard pour y jouer au plus haut niveau. Le Born Again Player, quoi… Autre point commun, une voix… comment dire? Spéciale? Entre un accent de joueur brésilien de Ligue 1 pour l’un (alors qu’il est tout à fait japonais, ah les joies des doublages des années 1980) et celui qui imite Domenech mieux que personne… Et puis, le surnom, quand même.

 

 

Ié souis le vrai Heartbreak Kid.

 

 

Jason et James Derrick / Kazuo et Mazao Tachibana : The Dudebusters

 

Evidemment, d’autres teams étaient plus performantes: les Hart, par exemple. Mais les deux jumeaux ont une ressemblance parfaite, et nos deux geeks ont au moins le mérite d’avoir des gabarits comparables, et d’être bruns. Bon, d’accord, c’est léger, mais on fait ce qu’on peut aussi, ce n’est pas toujours facile vous savez!

 

 

On avait une autre idée, mais la WWE n’aime pas les Indies.

 

 

Potiche 1 : Michelle McCool (mais pas Layla, qui pourrait incarner Atton, cf supra).

 

Quoi? On ne m’aurait pas recrutée pour mon talent?

 

 

Danny Mellow / Takeshi Sawada : Evan Bourne

 

Au-delà  de la ressemblance, et pas seulement au niveau de la coiffure, les deux sont de jeunes stars au potentiel réel, qui ont encore besoin d’un peu de maturité mais semblent promis à un bel avenir. Ou pas.

 

 

Danny, pour la dernière fois, lâche-moi, je ne suis pas Mark Landers!

 

 

Sandy Winter / Mitsuru Sano : Beth Phoenix

 

Prénom féminin, cheveux longs, suffisamment trapu pour jouer avec les hommes. Et accessoirement le plaisir de se moquer, en ce qui nous concerne.

 

 

Glamazon.

 

 

Glamateur.

 

 

Mark Landers / Kojiro Hyuga : Randy Orton

 

Il y a eu débat, entre les internés qui ont écrit cet article: qui est le rival d’Olivier? Car on pouvait considérer comme prétendants sérieux à ce titre Landers, bien sûr, le rival historique puis allié de poids, mais aussi Natolezza, le Brésilien surdoué. Seulement, qui aurait connu le Brésilien? Et qui mieux qu’Orton, incarne la Némésis de Cena? Tout comme son homologue, il est agressif, nerveux, il ferait tout pour gagner un match, présente de réelles capacités et un gros palmarès, gagne à peu près tous les matchs… sauf ceux où son rival de toujours est son adversaire. On s’y croirait.

 

 

Le tir du Tigre dans la tête, ça doit secouer, quand même.

 

 

Potiche 2 : Tiffany

 

Hihi ! Mais pourquoi? Hihi!

 

 

Patrick Everett / Shun Nitta : CM Punk

 

Avec ses petites dents pointues, son air sadique, il fait irrésistiblement penser au Rael de la WWE…

 

 

 

 

Si si.

 

 

Le coach : Matt Striker

 

Le professeur sera parfaitement à l’aise dans ce rôle de cerveau parce qu’il connaît connaissant son sujet sur le bout des doigts, et surtout c’est un poste assez tranquille: si les équipes d’Olive et Tom avaient une tactique quelconque, autre que courir 123 kilomètres par match, ça se saurait.

 

 

What a strategy! What an impressive submission!

 

 

Roberto : Jerry Lawler

 

La WWE, à cause de Punk qui siphonne les cuves en cachette, manque d’alcooliques. Heureusement, notoirement, Roberto a eu une liaison avec la mère d’Olivier (mais si, vous y avez pensé), et dès qu’il s’agit d’une fille et de liaison, un nom s’affiche en lettres lumineuses: le KING!

 

 

Olivier, il va falloir être fort, j’ai quelque chose à t’annoncer.

 

 

 

LES ALLEMANDS

 

Hermann Kartz : Triple H

 

Joueur typique de l’Allemagne des années 1980, dont le but est d’équarrir ses petits camarades dans le respect de la personne humaine, le rôle conviendra comme un gant au Neandertal, à condition qu’il accepte de remplacer son sledgehammer par un cure-dents. Et à moins que VKM, producteur exécutif, ne décide d’inventer un personnage qui n’existe pas dans le manga et qui soit encore meilleur qu’Atton pour lui confier le rôle.

 

 

Deutschland Uber Alles!

 

 

Karl-Heinz Schneider : Jack Swagger

 

Il est fort, et même très fort. Il est reconnu comme tel. Mais tant que Atton sera dans les parages, il ne sera jamais le numéro 1!

 

 

Ca va sauffer pour toi, saleté de zaponais!

 

 

Dieter Muller : David Hart Smith

 

Type allemand, massif, se servant souvent de son corps pour dissuader un attaquant de s’approcher de ses buts… Une perruque, et le tour est joué!

 

 

Tu veux la mienne?

 

 

Haas : Charlie Haas

 

Celui qui trouve la raison gagne une tringle à rideaux, et toute notre estime.

 

 

Enfin la consécration!

 

 

 

LES ITALIENS

 

Gino Fernandes : Vance Archer

 

Style de beau gosse, vif et assez technique, suffisamment pour représenter un atout solide pour son équipe, il reste néanmoins un personnage secondaire.

 

 

Merci merci, n’en jetez plus!

 

 

Salvatore Gentile : Wade Barrett

 

Gabarit solide, puissant voire brutal, le défenseur de la Juve trouve en l’Anglais émule de Jericho un alter-ego de choix.

 

 

Directive n°1 : renverser la WWE

Directive n°2 : détruire Cena

PROTOCOL ENGAGED

 

 

 

LES FRANÇAIS

 

Il n’y a pas de Français à la WWE, honte sur eux! Mais il y en a eu… Et le moins que l’on puisse dire, c’est que, que ce soient les Japonais ou les Américains, quand ils versent dans la caricature, ils y vont a fond: les uns mangent des croissants tous les jours et se promènent en cheval à Paris (c'est bien connu, tout le monde a une étable dans son appart), les autres font une danse "française" et se promènent partout avec une espèce de chien horrible.

 

 

Alcide Pierre : Sylvain Grenier

 

 

Pâté! Baguette!

 

 

Louis Napoléon : Rob Conway

 

Croissants! Vin rouge!

 

 

Et là, tous en chœur : viva la Résistance!

 

 

 

AUTRES

 

Fan Diaz : Undertaker

 

Paresseux, prétentieux, il inspire tout de même une certaine méfiance: d’une part, il ne doute jamais de son talent, malgré une allure de folle du Bois, et d’autre part, il est effectivement capable, à chaque éclipse solaire, voire un peu moins souvent, de sortir un match d’anthologie…

 

 

Un chapeau et du mascara et c'est bon.

 

 

Alan Pascual : Kane

 

Toujours dans l’ombre, serviteur dévoué de l’arrogance de son comparse, on l’imagine sans peine dans un rôle comparable à celui d’Yves Montand dans La Folie des Grandeurs: "Flattez-moi mon bon Blaze!"

 

 

Et moi je suis censé être Kane? Eh bah...

 

 

Ramon Victorino : Kofi Kingston

 

Incroyable! En dehors du capitaine américain, que l’on ne voit jamais jouer, il y a donc un black dans l’univers d’Olive et Tom! Technique, rapide, agile, le parallèle avec le Ghanéen/Jamaïcain (il a de gros problèmes de nationalité, lui, un vrai Bernard Lavilliers) s’impose. Et puis, on a vérifié, à part le coach alcoolique, il n’y a pas de drogués dans Olive et Tom. Ce qui impose deux conclusions: d’abord, ça se confirme, l’auteur ne connaît pas grand-chose au football (pas de drogue, allons donc), et ensuite, le monde d’Olive et Tom, c’est quand même un peu Amélie Poulain.

 

 

REGGAE, MAN!

 

 

Ryoma Hino : Sheamus

 

Il n’est pas uruguayen, tout comme Sheamus n’est pas américain, il est violent et doué d’une sacrée force brute, comme Sheamus, en guerre contre tout le monde et en particulier contre les héros qu’il jalouse, mais en coulisse il est très apprécié par les bonnes personnes…

 

 

Incarné par un roux! Quelle déchéance!

 

 

Sho Chunko : Ezekiel Jackson

 

Sho Chunko est l’avant-centre de l’Equipe de Chine. Et il ne comprend qu’une chose: taper dans le ballon comme un sourd. Et c’est tout. Vous allez dire que c’est léger, pour un footballeur, et nous vous répondrons: d’abord, on est dans Olive et Tom, ensuite, pour un catcheur, surtout à la WWE, c’est très largement suffisant…

 

 

Très important : bien placer la balle avant le penalty.

 

 

Stefan Levin : The Miz

 

Vous pensiez qu’on l’avait oublié hein? Eh bien non. The Miz a les yeux bleus (c’est déjà ça). Il a eu une histoire sentimentale avec une potiche blonde (donc l’interprète de ladite potiche est toute trouvée, on gagne un temps fou). Et surtout les deux ont des méthodes de démolition tout à fait abouties, à base de feintes et de ruses diverses. De futures stars, qui ne marqueront peut-être pas l’histoire, mais dont on voit bien à leurs allures de gamins qu’ils ne sont pas bien méchants, dans le fond…

 

 

Because I’m Levin, and I’m… SWEDISH!

 

 

Carlos Santana : Edge

 

Surdoué du ballon, doué d’une force de caractère étonnante et de la capacité de marcher sur n’importe qui pour arriver à ses fins, star en son pays, Carlos Santana est bien l’Edge de cet univers…

 

 

Avec son sex-appeal légendaire, Edge peut même mettre le feu à un ballon!

 

 

Natolezza : mystère

 

Pour ceux qui ne le connaissent pas, Natolezza arrive à la toute fin des mangas, et il est le seul à pouvoir hisser son niveau au niveau de celui d’Olivier (mais il perd quand même, faut pas déconner!). Pour l’heure, personne ne nous a semblé correspondre à son profil, mais sous peu, peut-être qu’un certain Bryan viendra chatouiller la hiérarchie?

 

 

Je vais tous les niquer!

 

 

 

Voilà, on a plus ou moins fait le tour, à vous de nous dire si c’est ultra convaincant ou juste très bien vu! Ou si on ferait mieux de consulter.

 

 

Lllllet's get rrrready to rrrrrumble!

Naissance d'une New Team.

Ah le voilà, je commençait à penser que le projet Olive et Tom avait été abandonné, mais vous avez en fait monté une audacieuse et opportune manœuvre de temporisation afin de frapper un grand coup durant ce mondial de football !
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J'étais déçu, que dit-je, vexé de ne pas me faire plagier par Virginie Thailly, mais c'est du passé, car mon œuvre a enfanté d'un rejeton, non pas écrit par UNE pigiste, mais par DEUX CdCistes,les frères Derik du délire catcho-mangaesque. Je ne me souvient plus trop d'Olive et Tom (que je n'ai pas regardé depuis mars 1991...), et pourtant...
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Allan Crocker en jobber, c'est évident tant ce gars semblait être un aimant à but idiot, surtout comparativement à Thomas et Ed, au passage, une tendance lourde se dessine, Jericho est toujours comparé à un rival charismatique plutôt qu'à un gros méchant qui tache, ce qui démontre la place que ce heel occupe dans nos cœurs.
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Patty, j'ai pas le souvenir qu'elle fut un jour une bonasse... Même Jeanne la volleyeuse ou Vénusia de Goldorak étaient plus aguichante que ce garçon manqué avec son bandeau à la rambo et sa grosse caisse de supporter... Elle a même une coupe comparable à Vickie désormais...
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Moi aussi, j'ai marké sur Bruce Harper, le gars normal mais courageux qui faisait des efforts sur le terrain mais restait un faire valoir de ces exemples types des héros parfaits des années 80, si supérieurs à leurs condisciples. Le monde d'Olive et Tom était encore plus statique et injuste que la carte de la WWE, avec des années lumières d'écart entre les 4 super joueurs et le reste du monde.
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Et Cena hérite encore du rôle du héros,c'est triste de voir les ravages du lavage de cerveau orchestré par la WWE, enfin, je ne m'avancerait pas plus loin, moi aussi je suis tombé dans le piège ! Rien sur ses états d'âmes de jouer contre un adversaire affaibli ou sur son courage de chausser les crampon malgré une douleur de G.I ayant marché sur une mine anti-char en Irak ? Qu'est ce que ce perso était puant de perfection quand même...
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Julian Ross en HBK, impeccable, tellement romantique et classe qu'il s'est brisé son propre cœur tout seul.
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Mark Landers, un vrais perso de catch, un heel de premier choix, bourrin, violent, misant plus sur l'usage disproportionné de la force que son talent pour donner l'avantage à son équipe. Ca correspond pas mal à l'ancien Orton, aujourd'hui il collerait plus à Sheamus (à part la pigmentation de la peau...)
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Après, avec les étrangers, ça part en vrille. L'exercice devient délicat une fois qu'on a dépassé le stade des évidence, et je voit que vous avez préféré lancer un hurlement primaire plutôt que de fondre un fusible sur une recherche de la cohésion à tout prix, surtout avec Charlie Haas qui se demande ce qu'il fout là et la légende de Kane (attention, à ce sujet, à la fureur de Kane !).
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Avis à la troisième génération: Vous avez le choix entre Satanas et Diabolo, et Sailor Moon (ou bonus stage: Salut les Musclés, dont le titre vous fait les yeux doux pour parler catch...)

Ouah l'aut' hé! Moi chuis

Ouah l'aut' hé! Moi chuis super doué, et... Bon OK j'ai rien dit.
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Et pour les ressemblances, on aurait quand même été embêté: tout le monde se ressemble dans Olive et Tom. On aurait pu mettre Coach Kira (l'alcoolique), pour sa ressemblance avec Océ (d'après d'infâmes bruits de couloirs, dont je ne donnerai pas la source, sinon Axl le prendrait mal), mais il s'avère qu'après examen nous pouvons vous reveler un scoop incroyable: Océ ne FAIT PAS partie de la WWE. Imposture!

Pour Taro Misaki

J'aurais ptet vu Mr Anderson / Kennedy: tj blessé ou indisponible au moment où sa carrière pourrait prendre son envol.

clifford et sandy

Bravo, pour ceux que je connais en tout cas, ça colle bien. sauf peut être pour Clifford youm & Sandy. J'avais pensé que leur duo collait parfaitement au Great Khali & Ranjin Singh. Bah passons...

Potiche Statut

Je ne connais pas assez Olive et Tom (euphémisme) pour avoir un avis sur votre papier. En revanche, j'avoue en avoir un peu ras le bol du traitement réservé aux Divas, ici (peu, fort heureusement) comme ailleurs. J’estime en effet que le qualificatif de "potiche" ne peut pas être utilisé à tort et à travers, comme vous le faites dans votre article. Sans nier que certaines jeunes filles de la WWE sont bel et bien réduites au rang de "potiche souriante qu'on pose dans un coin", l'expression me parait malheureuse concernant Michelle McCool ou même Tiffany. On n'a le parfaitement le droit ne pas apprécier le gimmick de la première, voire de la trouver finalement moyenne techniquement mais on ne peut pas nier son implication in ring, ni le fait qu'elle est une des rares divas à ressembler à une catcheuse. Et au passage, c’est elle (avec Layla) qui tient la division féminine de Smackdown sur ses épaules, ce qui n’est pas si mal pour une « potiche ». La trouver irritante en chipie arrogante, why not, mais cela n'autorise pas tout et surtout pas ce genre de qualificatif à côté de la plaque. Le raisonnement vaut d'ailleurs pour Tiffany, dans une moindre mesure. Malgré ses limites in ring, évidentes, elle s'efforce de bien faire et de donner de la crédibilité à ses combats, ce qui est déjà louable. Vous auriez pointé du doigt les Bella, why not. Les pauvres n'y sont pas pour grand chose si on les limite à ce rôle de "potiche" pour guest host, mais c’est bel et bien ce qu’elles sont. Concernant McCool ou Tiff, c'est juste du délit de sale gueule et ça m'agace.

Alors, à titre personnel,

Alors, à titre personnel, j'éprouve la même chose quand je vois des remarques sur les gros, certaines étant extrêmement violentes (j'ai quand même lu des trucs aberrants, et pas seulement dans les comms, rappelez-vous qu'il y a des gros qui vous lisent :p ).
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De mon point de vue, il n'y a qu'à voir la politique de recrutement des Divas: Bonnes, bonnes, et re-bonnes. A une époque (mais de moins en moins), le gouffre faisait mal par rapport aux Knockouts. Et McCool, même en dehors de sa gimmick, n'est quand même pas transcendante dans un ring, et surtout n'importe qui pourrait faire ce qu'elle fait. Donc oui, interchangeable et sans réelle ampleur, j'appelle ça potiche. Ca ne veut pas dire, loin s'en faut, que je ne le déplore pas. Je peux te dire que j'ai salement esperé que Kong rejoigne la WWE.
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Enfin, tout article reflète en partie le goût de son auteur, tous les articles sont forcément subjectifs: Jerichoholic ou pas, fan de Mysterio ou pourfendeur du mexicain pistonné, etc. Dans certains articles, je lis des trucs largement plus violents sur d'autres sujets, ben j'avoue que dans celui-ci, j'en assume en partie la responsabilité, les Divas n'ont pas le beau rôle.
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Et puis dis-toi que si vraiment les Divas n'avaient aucun intérêt, on n'en aurait cité aucune (à part peut-être une pour Patty).

Je trouve cette discussion

Je trouve cette discussion bien intéressante et les deux "partis" ont des arguments très valables. :)
Même si je ne partage pas tout (par exemple le "n'importe qui pourrait faire ce qu'elle fait" ça ne me va pas trop...).
D'un côté je suis contre le politiquement correct à tout va, mais de l'autre, je suis quand même pour une forme de tolérance dans l'expression. Globalement, je pense que tout le monde fait du bon travail à la WWE et dans le monde du catch plus généralement, je trouve Swoggel ou les Bellas excellentes dans leurs rôles respectifs, et que c'est dommage de les dénigrer comme on le fait souvent, même si un peu de chambrage n'a jamais fait de mal à personne.

Alors, pour le KFC, j'assume

Alors, pour le KFC, j'assume ^^ Mais ce n'est pas une vanne du type "mort aux gros", comme j'ai pu en lire :s
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Pour le reste, en effet, tout est affaire de point de vue: à titre perso, je trouve qu'à part de très rares exceptions (type Gail Kim, parfois, ou Jillian, ou Eve TOrres depuis quelques temps), les Divas sont surtout là pour vendre de la photo et de l'audimat aux p'tits cochons et à leurs humeurs bruyantes :p

Je ne connais pas assez bien

Je ne connais pas assez bien olive et tom mais c'était assez marrant.
Par contre, qui fantasme sur le totalitarisme et fait un mixe entre Puroresu et Ceaucescu?

Axl! HAHAHAHAHAHA

Axl! HAHAHAHAHAHA

Pas mal du tout

Pas mal du tout. Le booking de chaque catcheur correspond bien à celui de son alter ego footballistique (à part Triple H bien sûr).

Pas mal, pas mal ^^ Seul

Pas mal, pas mal ^^
Seul bémol, sur Tsubasa est loin de sortir grandit de sa seul défaite du manga...

Je ne sais pas ce qu'en pense

Je ne sais pas ce qu'en pense son collègue, mais s'il n'a rien dit à l'écriture on doit être d'accord: il devient encore plus fort suite à cette humiliante défaite, nan?

oui mais au sortir direct, il

oui mais au sortir direct, il pleure comme une vieille merde alors qu'il perd sur un 11-10 (ou un truc du genre) avec un but dans les dernière minute...

excellent

excellent ce petit parallèle, et pour info, le nom de arthur, c'est Manubu en japonais :p

Oui, mais comme on l'a dit,

Oui, mais comme on l'a dit, tout le monde s'en fout! ^^

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31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin