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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

VDM

Aujourd'hui, j'ai passé la journée à lire le site VDM. VDM.

Un posteur sur le site viedemerde.fr

 

Vous connaissez sans doute le site www.viedemerde.fr, sur lequel tout un chacun est invité à partager les anecdotes les plus honteuses survenues dans sa vie quotidienne. Ce que vous ne savez pas, c'est que nos amis de la WWE et de la TNA y ont également participé. Voici un florilège de leurs aveux. Gageons que l'anonymat ne protégera pas beaucoup les auteurs.

 

 

Il y a trois jours, un petit plaisantin a mis de la colle ultra-forte sur la visière de ma casquette. Je tape ce message de la main gauche. VDM.

 

 

Les posts des catcheurs sur VDM

 

 

Hier, je vais dans un bar moisi, je trouve une nana pas mal (quoique la boule rasée) en train de tiser, je la drague, je lui paie des coups, elle s'enfile une demi-bouteille de whisky, tout se passe bien, elle met la tête sur mon épaule, je commence à lui proposer de passer chez moi pour continuer la soirée… quand arrivent trois malabars furieux, dont un masqué. Ils me pètent la gueule et embarquent la nana. Là-dessus, le barman me présente la note: la fille avait déjà vidé deux bouteilles avant que je commence à l'inviter, tout est sur mon ardoise. VDM.

 

 

Ca fait quelques semaines que je couche avec ma patronne en faisant semblant de l'apprécier mais en réalité seulement pour obtenir de l'avancement, sinon jamais je me taperais cette grosse vache assez vieille pour être ma mère. Mais je ne vois toujours rien venir. Ce matin, je lui fais une scène, expliquant que je voudrais qu'elle me montre un peu son attachement. Ce soir, elle arrive chez moi toute penaude et me dit qu'elle a compris mon message. Et là, en me faisant un clin d'œil, elle sort de son sac des menottes et une cravache. VDM.

 

 

Dans mon boulot d'avant, c'était l'enfer, à cause d'un collègue nain (si, si, un vrai nain) qui arrêtait pas de me faire chier, c'était insupportable. Après des mois à tanner la DRH, je viens d'être transféré dans un autre service. Je débarque, tout content, et là, qui je vois? Ce putain de nain, transféré en même temps que moi. VDM.

 

 

Lundi dernier, avec le CE de ma nouvelle boîte (la plus grosse sur le marché, comment j'étais content d'enfin travailler chez eux!), on s'est fait une "soirée intégration" censée souder les nouveaux, dont moi, avec les anciens. On s'éclate bien, on picole, on finit par casser quelques trucs, moi pour déconner je fais mine d'étrangler un sous-fifre avec sa cravate, c'est fun. Ce matin, je reçois ma lettre de licenciement: quelqu'un avait filmé la scène avec son portable et le big boss est tombé dessus, du coup il me vire pour faute grave. Je vais devoir redevenir travailleur indépendant. VDM.

 

 

Dans mon entreprise, tous les nouveaux sont cornaqués par des anciens, qui les accompagnent pendant les premières semaines pour leur expliquer les ficelles du métier. Les autres mecs embauchés en même temps que moi ont pour tuteurs des vieux de la vieille bon esprit. Moi, j'ai droit à deux nanas complètement tarées qui passent leur temps à me faire essayer leurs fringues et leur rouge à lèvres. Hier, j'ai dû tester quatre tampons différents. VDM.

 

 

VDM.

 

 

J'ai naturellement tendance à transpirer beaucoup, et comme dans mon boulot, on bouge tout le temps, je sais que je laisse parfois dans mon sillage comme une vieille odeur de vestiaire. Du coup, je mets plein de déo. Hier, deux de mes collègues qui peuvent pas m'encadrer ont remplacé mon déo par de la bombe à chiottes. Je m'en suis pas rendue compte et m'en suis aspergée. Depuis, tout le monde m'appelle "fraîcheur sous-bois". VDM VDM.

 

 

J'entends des voix dans ma tête, elles me comprennent, elles me conseillent, elles me parlent. Hier, au volant, j'emprunte une ruelle super étroite, j'hésite à m'engager. Une voix me dit "Vas-y, c'est bon, ça passe." La deuxième confirme: "C'est bon, tu peux y aller." J'y vais. La caisse s'encastre entre les murs, les rétros en miettes, les portières complètement ruinées… Là, j'entends la première voix faire: "Haha, il est vraiment trop con, mort de rire." Et la deuxième: "Demain, on lui propose de prendre son bain avec sa radio branchée sur secteur." VDM.

 

 

Mon N+2 m'a carrément à la bonne. Du coup, depuis que je suis arrivé, j'envoie bouler mon N+1, et il ne peut que s'écraser parce que le N+2 lui fiche une sainte trouille. Il va sans dire que j'en profite à mort. Hier, j'arrive au bureau, on me dit que le N+1 est à l'extérieur. Tranquille, je m'installe dans son bureau, les pieds sur la table, et j'entame sa réserve de cigares. Il finit par arriver, il me voit là, et là il me sort qu'il rentre tout juste de l'hosto: le N+2 est dans le coma, et maintenant c'est lui le boss. Là, je viens de passer quatre heures à récurer les chiottes avec ma brosse à dents. VDM.

 

 

J'ai un léger problème de surpoids. Comme j'en ai marre de me faire vanner là-dessus, le mois dernier j'ai demandé à mon frangin, qui est tout fin, de m'expliquer comment il fait pour garder la ligne. Il me dit qu'il se bourre les narines de coke et va faire des saltos sur un trampoline huit heures par jour. Bon, je fais pareil. J'arrive sur le trampoline: premier saut, à cause de mon poids je pars beaucoup trop haut, je me cogne au plafond et je retombe carrément sur le sol. Du coup, j'ai passé un mois à l'hosto. Et là, cloué au lit à déprimer en bouffant des bonbecks, j'ai pris vingt kilos. VDM.

 

 

Je suis un culturiste acharné et je suis très fier de mes pectoraux. J'arrive même à les faire bouger en rythme, ça amuse mes potes. L'autre jour à la plage, un type vient me voir, me dit qu'il bosse pour une agence de pub et qu'ils voudraient m'engager pour une séance photos de ma poitrine. Très fier, je lui demande pour quelle marque. Il me répond: "Aubade." VDM.

 

 

Hier soir, je rentre chez moi en footing (c'est à peine à 100 km de mon taf), quand j'aperçois une maison qui brûle. Sans hésiter, j'y entre la tête la première, j'empoigne les habitants deux par deux et je les fais sortir. Quand je crois que tout le monde est bien sorti, j'aperçois au dernier étage une fillette épouvantée, sa poupée dans les bras. Le feu redouble de violence mais je fonce, je saute sur la façade, je l'escalade en enfonçant mes doigts dans le mur, je finis par arriver à la gamine, je la place en Fireman's Carry sur mes épaules et je saute tandis que la maison explose derrière moi, je rebondis sur l'auvent d'une boutique et me réceptionne au sol. Je tends la fillette, saine et sauve, à ses parents, tout le monde m'applaudit et me prend en photo. Mais la poupée est restée en haut et a brûlé. J'ai échoué. VDM.

 

 

Mon mec est du type geek, ça fait des années qu'avec son frère ils se font une espèce de super jeu de rôle où ils incarnent des personnages bizarres, genre zombies, serial killers et je ne sais quoi. Ca pouvait aller, mais hier soir, ils ont invité un nouveau pote, un rasta, à faire une partie avec eux. Comme ça me saoule, je suis allée boire un verre avec ma meilleure copine. En rentrant, l'appart était plein de fumée de pétard, le rasta était parti, mon mec était prostré au milieu de la chambre, complètement raide, et son frangin hurlait "Qui a fait ça? VENGEANCE!" Quand il m'a vue arriver, il m'a lancé un regard suspicieux, puis il a gueulé "Salope, c'est toi qui as fait le coup!" et s'est jeté sur moi avec un hachoir à viande. Je me suis enfuie et maintenant je me planque chez ma copine. Sauf que j'ai pas de fringues de rechange et elle fait trois tailles de moins que moi. VDM.

 

 

L'autre jour, je prends un raccourci pour rentrer. Je tombe sur une bande de racailles qui squattent le passage. Pas moyen de contourner. Vous imaginez la suite. VDM.

 

 

Ma sœur jumelle et moi travaillons comme "hôtesses d'accueil", notre boulot c'est de recevoir les célébrités qui passent dans notre boîte et de leur faire la totale, pour que leur passage soit inoubliable. Je vous fais pas de dessin. Généralement, les célébrités en question sont des petits vieux, suffit qu'on leur montre nos seins pour qu'ils aient l'impression d'avoir passé la meilleure soirée de leur vie. Comme on est jumelles, on se débrouille pour alterner. La semaine dernière, c'était au tour de ma sœur, elle a eu affaire à Kirk Douglas, 94 ans, autant dire que ça a été platonique. Cette semaine, c'est mon tour, et je viens d'apprendre qui étaient les invités: les footballeurs français Franck Ribéry, Sidney Govou et Karim Benzema. VDM.

 

 

Hier soir, au lit, au moment de l'orgasme, mon amant crie "Oh oui Maria! Oh oui!" Je m'appelle Vickie. VDM.

 

 

J'adore chanter, et j'aime en faire profiter mes collègues. L'autre jour, la petite Coréenne que je croyais sympa vient me voir et me dit: "Tu sais, quand je t'écoute chanter, je me dis qu'il y a un grand compositeur classique qui aurait pu t'apprécier." Rougissant du compliment, je lui demande lequel. Elle me répond: "Beethoven, parce qu'il était sourd." VDM.

 

 

- J'ai perdu mon pantaslip. VDM.

- Moi j'ai oublié mon slip, du coup on m'a donné un bonnet de bain à la place. VDM aussi.

 

 

Je suis super fan de Jim Morrison, le chanteur des Doors, si bien que je me suis fait le look total pour lui ressembler. Le mois dernier, j'ai envoyé plusieurs photos de moi à une agence de recrutement de sosies. Ils viennent de me répondre: "Merci pour votre candidature, mais actuellement nous ne recrutons pas de sosies de Julien Clerc." VDM.

 

 

Mon chum est plein aux as, sinon je l'aurais pas choisi. Mais parfois, ça comporte des désagréments. L'autre jour, il me demande de passer dans une joaillerie. J'arrive, certaine qu'il va m'offrir un bijou. En fait, il venait de faire retailler une ceinture de diamants qui appartenait à son père, et avait convié une dizaine de nanas pour voir laquelle irait le mieux avec la ceinture. VDM.

 

 

Bwaaaaaaaaa! VDM.

 

 

Comme je suis marié à la fille du patron, je suis un peu le seul maître après Dieu dans ma boîte. Il y a quelque temps, j'ai fait embaucher un pote à moi, un rouquin, et je lui ai obtenu tout de suite un énorme avancement. Les autres employés ont un peu gueulé, mais ils n'ont pas eu d'autre choix que de fermer leur gueule. Là, j'ai pris de longs congés, officiellement au prétexte d'accompagner la grossesse de ma femme. Pendant ce temps, mon pote continue de monter en grade, au point d'occuper mon poste par intérim. Evidemment, je me disais que quand je reviendrais, je reprendrais le poste qui est le mien et qu'il s'effacerait gentiment. Hier, ma femme a accouché. D'un adorable bébé. Complètement roux. Mon beau-père ne me prend plus au téléphone et mon "pote" squatte maintenant ma place de parking à la boîte. VDM.

 

 

Je déteste passer inaperçu, alors je m'habille toujours de façon extravagante, le plus souvent en costume moulant noir et or, avec le maquillage qui va bien sur la figure. Naturellement, on se fout tout le temps de moi à cause de mon look. Dimanche, c'était la gay pride. J'y suis allé, histoire de m'éclater un peu avec des gens qui ne me jugeraient pas. Raté: dès mon arrivée, les organisateurs ‑ un mec en slip et casquette de cuir et une fille en marcel et treillis ‑ m'ont demandé de partir, expliquant qu'ils ne voulaient pas tomber dans la caricature de la "grande folle". Je ne suis même pas gay. VDM.

 

 

Ca fait des mois que mon frère et moi, on drague la même nana. Là, on vient d'apprendre que c'est un mec. VDM.

 

 

Comme je fais 2m15 pour 220 kilos, je suis du genre plutôt baraqué. Du coup, en apprenant que Mercedes organisait un concours de force avec pour enjeu une de leurs voitures, je me suis inscrit. J'ai passé la journée à balancer des troncs d'arbre, à soulever des futs de bière de 100 kilos et à tracter des locomotives avec mes dents, et j'ai fini par gagner! On m'a remis mon prix: une Smart. VDM.

 

 

Je suis le meilleur du monde dans ce que je fais et hier, j'ai fait un test de QI sur Facebook pour éclater mes 87 542 "amis" (des fans, en vérité, je ne considère naturellement pas ces parasites comme des amis). J'ai réussi un score gigantesque et me réjouissais déjà d'entrer directement à la première place du classement mondial quand l'application m'a dit: "Vos réponses sont trop exactes pour être l'œuvre d'un esprit humain. Vous vous êtes sans doute fait aider par un programme informatique. Par conséquent, nous ne tenons pas compte de votre score." VDM.

 

 

Mon fils est fan de catch et spécialement du catcheur masqué Rey Mysterio. Il n'arrête pas de vanter ses mérites et de me faire sentir que je ne suis rien à côté de son idole. Je suis Rey Mysterio, mais je ne peux pas le lui dire. VDM.

 

 

Mon boulot, c'est clown. Là, je suis à droite sur la photo. VDM.

 

 

Mon mec est un bourreau de travail. Il est dix fois plus souvent sur la route et avec ses collègues qu'à la maison avec nos filles et moi. J'ai bien essayé de m'intéresser à son boulot, mais ça a été réellement difficile. Je me faisais traiter de pute par ses amis, et lui ne trouvait rien de mieux à dire que c'était super. J'ai pris sur moi pendant longtemps, mais quand un de ses collègues m'a embrassée devant tout le monde et que lui, après, est venu me dire que j'avais été géniale, j'ai laissé tomber. C'est là que j'ai appris que j'étais de nouveau enceinte. De manière surprenante, mon mari m'a dit que pour notre troisième enfant, il allait relâcher un peu le boulot et venir s'occuper de moi! Vous imaginez mon bonheur! Mais voilà, depuis qu'il est rentré à la maison, il passe son temps sur internet à envoyer des e-mails. VDM.

 

 

Mon frère aîné m'a toujours écrasé, que ça soit pendant notre jeunesse ou par la suite. Je dois être masochiste, mais il y a quinze ans, je suis entré dans la même entreprise que lui; sans doute avais-je quelque chose à me prouver. Et depuis ça n'a pas loupé, j'ai été réduit à des taches subalternes alors que lui était mis en valeur. Il y a quelques mois il a pris un arrêt maladie. Les patrons ont choisi de m'augmenter et de me confier de nouvelles tâches; je jubile! Jusqu'à ce qu'on m'explique que ce n'est que temporaire: je dois faire tout le boulot de merde le temps que mon frère revienne, pour qu'il puisse reprendre sa place dans les meilleurs conditions. VDM.

 

 

L'autre jour mon pote et moi, on s'est bourré la gueule. Pour déconner, il m'a vidé dessus une poubelle à journaux. Un connard y avait balancé un tesson de bouteille. VDM.

 

 

Pendant deux ans, j'ai été un vrai voyou. Je m'étais acoquiné avec deux gars, et à nous trois, on a cherché à semer la terreur dans le quartier. Mais on ne faisait peur à personne, on n'est jamais arrivés à faire le plus petit encart dans la partie "faits divers" des journaux. Le caïd du groupe s'est même fait pourrir sa caisse par un dealer d'herbe, un comble! Il ya trois mois, j'ai déménagé. Quand je suis sorti rouler des mécaniques dans mon nouveau quartier, les vieux du coin, au lieu d'avoir peur, m'ont trouvé "mignon". A présent, tout le monde me connait sous le surnom de "fringant"! Les vieux m'ont même demandé de leur donner des conseils pour se couper les poils de nez ou sur la meilleure façon d'utiliser une crème anti-rides. VDM.

 

 

Je ne comprends pas. Je suis un produit de l'éducation supérieure, j'ai une pure baraque à côté d'une rivière, je suis plein aux as, mais je n'arrive jamais à conclure. Récemment j'ai envoyé mes vidéos pour un casting de télé-réalité, j'étais sur que ça plairait aux  nanas, et en retour, je n'ai reçu qu'un courrier: une lettre d'injures en portugais. VDM.

 

 

Je m'appelle AngeDéchu64! En 2002 avec des potes, j'ai fondé une guilde à WOW, la guilde "Actions Totales". Assez vite on déchire tout sur le serveur, on arrive même à se frotter aux grosses teams. Je me souviens qu'en 2005 on avait fait une pure série de raids avec mes potes JoueurStylé et GrosJoe. On était connus comme les loups blancs sur le serveur. Par la suite j'ai essayé d'autres persos, du genre un troubadour que j'avais appelé "currymec". Récemment l'ambiance était moins cool, alors j'ai repris mon ancien perso d'AngeDéchu64. Le chef de guilde m'a dit qu'il adorait mon RP, et qu'il allait même m'aider à le prolonger. Et il m'a kické de la guilde. VDM.

 

 

J'ai toujours eu un penchant pour les belles femmes. Comme dans ma jeunesse, j'étais plutôt beau gosse et plein aux as, j'ai eu la chance de rencontrer des sacrées bombasses. Je me suis même marié quatre fois. Chaque fois je me disais que c'était la bonne, mais une autre me faisait de l'œil... Alors forcément ça s'est toujours mal fini. Les fins genre divorce qui vous met sur la paille à chaque fois, et vous oblige à travailler deux fois plus pour assurer les pensions... Je croyais être sorti de tout ça quand j'ai pris ma retraite il y a deux ans. Et là, il y a quelques mois, je rencontre une bonnasse, genre milf. On passe une bonne petite soirée à picoler du bon champagne, on est pétés comme des coins, alors elle me propose de remonter à sa chambre. Au matin, j'ai la gueule de bois, la chambre est vide, et j'ai une menace d'assignation devant le juge pour viol. Elle me laisse le choix entre bosser pour elle dans son entreprise miteuse ou aller au tribunal. J'ai dû accepter. VDM.

 

 

Je fais de la communication dans ma boite. Récemment, ça n'allait pas trop: on souffrait d'une image un peu terne, et on m'a demandé de corriger ça. J'ai proposé une campagne décalée et un brin comique. On allait jouer avec humour de notre image négative. J'ai fait un spot en disant qu'on était des trous du cul, mais qu'on était sympa. Le souci, c'est que cette campagne a eu un succès monstre. Maintenant le monde entier me croise en me traitant de roi des trous du cul. Ma boite me force même à porter un t-shirt "tr*u du c*l". VDM.

 

 

Je reviens d'un entretien d'embauche. Dès qu'il m'a vu, le mec de la DRH m'a dit "désolé, vous n'avez pas le physique de l'emploi". Le job en question, c'était de faire des enquêtes téléphoniques. VDM.

 

 

J'ai un physique difficile, faut dire que j'aime bien me bagarrer et que je participe souvent à des bastons qui tournent mal. Les coupures, plaies et bosses, c'est mon quotidien. Je porte même un masque pour des raisons médicales, mais ça me va bien, je suis assez timide en fait. Je fais un boulot assez ingrat aussi: je suis l'homme à tout faire dans mon entreprise, mais bon, faut bien vivre. Evidemment, j'ai de sacrés problèmes pour approcher les nanas. Et il y a quelques mois, le coup de chance: la direction me met une petite stagiaire entre les pattes, du genre midinette sophistiquée qu'on voit dans les magazines. Elle avait un nom de quartier anglais, Westham ou un truc du genre. Pour moi c'est le coup de foudre, je lui offre même un nounours, on accroche bien. Mais alors que je m'étais décidé à l'inviter à boire un verre, on m'annonce au boulot qu'on l'a virée. Apparemment elle foutait rien vu qu'elle passait tout son temps avec moi... VDM.

 

 

Ma vie était un rêve il y a encore quelques mois: j'avais un job de commerciale que j'adorais, j'étais dans une pure équipe avec plein de supers copines et on était les maitresses du monde! Comme j'ai un physique très avantageux, genre "rousse incendiaire", les clients m'aimaient bien, et me complimentaient beaucoup. Je faisais des super ventes, mais récemment je me suis blessée et la médecine du travail m'a interdit de reprendre le volant. Comme j'avais besoin d'un job, j'ai accepté d'être recasée par la boite comme hôtesse d'accueil, mais depuis c'est l'horreur! En l'espace de quelques mois, un type genre gros porc m'a chopé le visage un jour où il était énervé, j'ai cru qu'il allait me rouler une pelle. Un autre gars du genre "je me prends pour un beau gosse" et qui me hurle toujours dans les oreilles m'a demandé si je voulais bien qu'il me tripote les seins. Quel trou du cul... Le pire je crois, c'est un vieux qui est chef de service, genre regard lubrique, dès qu'il croit que j'ai le dos tourné, il pose toujours les yeux sur mes fesses. Franchement dégoutant. VDM.

 

 

Je suis trop dég'. Avec ma meilleure copine, on avait une pure relation fusionnelle. On achetait les mêmes strings et les mêmes ceintures, on était sur un délire "faire disparaitre la mocheté du monde", c'était vraiment fun. Mais depuis quelque temps, elle a passé un casting, et ça lui a complètement tourné la tête. C'est vrai que c'était symbolique, mais elle a arrêté de porter notre ceinture, et elle en a mis une autre, qu'elle trouvait soi-disant mieux. Quelle pute! Elle traine même avec une nouvelle meuf, genre motarde sans aucun style, et avec un cul énorme. Elle m'abandonne complètement, je sais pas quoi faire. Le pire, c'est que la vieille cruche qui nous suivait tout le temps croit que je suis devenue sa meilleure copine. VDM.

 

 

Quand on m'a proposé de faire cobaye pour tester les effets du Curaçao à haute dose, j'ai accepté, je pensais que ça serait fun. Je savais pas que les effets seraient irrémédiables. VDM.

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, n'hésitez pas à soumettre vos propres propositions dans les comms!

Enorme

VDM adapté aux CdC, c'est un grand moment, surtout le BWAAAAAAAAAAAAAAH

Y'en a beaucoup de très très

Y'en a beaucoup de très très bonne (genre Super Cena, Rey Rey ou Triplache)
Mais j'ai rigolé tout seul comme un con sur :
"Bwaaaaaaaaa! VDM."

Bon et sinon, bien qu'en TNA je suis pas sur de tous les avoir reconnu, mais j'ai une idée générale de qui ça correspond, je suis beaucoup plus circonspect sur : "fraîcheur sous-bois" et le produit de l'éducation supérieure qui reçoit une lettre d'injures en portugais....

Indice indice

Le "fraîcheur sous-bois" est signé VDM VDM, à mon avis c'est une piste piste (et ça m'a beaucoup fait rire rire).

Je vois pas de qui vous voulez parler ^^

Le problème est qu'il y en a 2/3 que je n'ai vraiment pas reconnu: Un gars qui entend des voix, ça me dit quelque chose, mais l'histoire de bagnole qui suit... J'arrive pas à recoller le puzzle. Le gars qui fait du trampoline, j'ai d'abord pensé à un Porto Ricain, mais ça collait pas. Je l'ai relu en pensant à un gros qui n'a peur de rien (pour les adeptes du vocabulaire sophistiqué, disons qu'il est hardi), et magie, l'histoire devient ptdr. Quand au gars qui roule en Smart, dur dur, même si les mensuration sont un indice certain.
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Je suis pété de rire avec la nana qui parle de son copain geek et du frère de ce dernier, doivent être bizarre les barbecues du dimanche avec ses deux là. Et la vignette qui suit est très forte, un témoignage symbolique et effarant de la France d'aujourd'hui.
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Vous connaissant, j'ai cru que celle de Goldust allait se terminer en Allemagne. Même pas, oh que je suis déçu, plus qu'à retourner lire Charlie Hebdo.
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Soudainement je me rend compte de la solitude du fils Mystério, qui ne pas pas venir à l'école avec son papa sous peine de violer le secret défense et d'avoir tout un pays sur le dos.
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La vignette de Jeff "Blue" Hardy est un véritable bouquet final !
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PS: Il me semble que Julien Clerc est un sex symbol pour une ou deux générations de françaises...

Les voix: la theme song de

Les voix: la theme song de Randy. Pour le gros sur le trampoline et le grand spectacle en smart, tu as bien trouvé. :p

Gag à retardement, le Big

Gag à retardement, le Big Show gagnant une Smart, j'imagine mieux sa joie, et le confort qu'il ressent en s'asseyant à son volant.

J'ai pas bien pigé celle du

J'ai pas bien pigé celle du N+1, N+2 et N+3. Sinon de bonnes barres, même si les dernières sont celles de la TNA, j'ai fait un effort pour rire (pour pas que Chaud-Taïme soit triste, voyez)

Aujourd'hui, et depuis quelques jours, moi et mon frère, on se retrouve sous les feux de la rampe. On joue le rôle de deux mercenaires dans notre boîte, prêts à tout pour redevenir champions. Malheureusement, à peine a-t-on commencé à jouer les mercenaires que j'ai été viré pour avoir mis des produits illicites dans mes pommes. Depuis, j'ai été viré et mon frère rejoue les sous-fifres. Pour nous deux, VDM.

On va faire un service après

On va faire un service après vente d'explication des vannes et des sous-entendus. :P
Un N+1 dans l'entreprise, c'est la personne au dessus de toi (ton chef). Le N+2 c'est le N+1 de ton N+1, donc le chef de ton chef. Besoin d'aller + loin dans l'éclairage?

Ah que j'ai compris!

Mais il faut suivre quoi! :p

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2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin