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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Bigger, better, faster, stronger

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Philippe Geluck, Le chat à Malibu

 

Travailler plus nombreux pour travailler moins: tel est le principe qui régit ce site de gauchistes paresseux. D’où notre joie quand de gentils lecteurs se muent en compilateurs de Légendes Killers. D'où notre bonheur quand d'autres gentils lecteurs se muent en rédacteurs réguliers. D’où notre extase quand un rédacteur régulier accepte de se muer en membre à part entière de cette entité mystérieuse qui se désigne sous le nom de "Rédac"!

 

 

Veuillez accueillir comme il se doit…

 

 

Du nouveau dans la secte

 

 

Sachez, chers lecteurs et amis, que même si le statut de "membre de la Rédac" nous gonfle d'orgueil chaque jour que Chris Jericho fait, l'appartenance à ce cénacle ne va pas sans obligations. A grands pouvoirs, grandes responsabilités, comme le disait Ben Parker en fouettant son neveu avec sa ceinture.

 

Etre de la rédac, ce n'est pas seulement rédiger régulièrement des reviews des shows de la WWE, c'est aussi s'occuper des concours de pronos, mettre en ligne les papiers des collaborateurs occasionnels, faire les captures lors du visionnage des émissions et sur le merveilleux site officiel de la WWE (près de 29 000 images quand même sur le compte flickr), compiler les épisodes des Legend Killers (quand ce ne sont pas de gentils escl… lecteurs qui s'en chargent) et gérer divers autres éléments (sondages, édito, correspondance avec les lecteurs qui proposent des papiers et avec nos milliers de fans nubiles, etc.). Tout cela est certes gratifiant, mais aussi chronophage. Ce constat nous avait amenés, il y a maintenant presque huit mois, à nous prosterner devant Silvernights pour qu'il accepte de partager notre lourd fardeau.

 

 

Notre proposition l'avait plongé dans un abyme de réflexion, mais il a fini par accepter.

 

 

L'incorporation plus que parfaite de Silver, devenu à bien des égards l'âme des CDC, nous a confortés dans l'idée que l'ouverture ne devait pas se limiter au gouvernement de François Fillon. Nouvelle prosternation, donc, ces dernières semaines, et nouvelle réponse positive (car nous sommes super bons dans la prosternation, comme les avocats de la WWE le constateront le jour où ils viendront nous traîner devant les tribunaux pour atteinte à l'honneur de leur produit).

 

Le quatrième rédacteur à temps plein est un homme cultivé, avisé et doté d'une impressionnante hauteur de vue. Exactement ce qu'il fallait pour rééquilibrer un trio plus porté sur Johnnie Walker que sur le tableau de Mendeleïev. Spanishannouncetable, puisque c'est de lui qu'il s'agit, est à nos côtés depuis un sacré bail puisqu'il avait commencé à chroniquer la défunte ECW dès le 16 juin 2009. A la disparition du show aussi extrême que la glace du même nom, il s'est penché sur le cas de NXT, dont il a analysé avec sa pertinence coutumière les deux premières saisons. Par-dessus le marché, il nous a offert la primeur de plusieurs reviews des weeklies de la WWE et des PPV, ainsi que divers papiers d'analyse, dont le fort acclamé "Le cas torze" sur la malédiction frappant les entrants au Rumble en 14ème position. Enfin, tout récemment, il a révolutionné le monde du catch en inventant et développant le classement Powerslam, outil fort précieux pour qui souhaite saisir les tendances en cours à Stamford et, accessoirement, briller en ppv. Notons cependant que, actuellement 77ème au classement général, Spanish pousse l'élégance à ne même pas profiter lui-même du classement Powerslam.

 

 

Mais évidemment! Tout ce que je fais est mu exclusivement par l'altruïsme!

 

 

Quand on énumère tout le boulot que le bon SAT accomplissait déjà pour les CDC, on voit que son intronisation au saint des saints tient davantage de la requalification du contrat de travail que de la promotion! C'est donc avec émotion et satisfaction que nous lui ouvrons grand nos jamb… nos cœurs, nos caves à vin et nos comptes d'admin. Oui, et il aura sa part du gigantesque pactole généré par vos clics frénétiques sur les bandeaux de pub, lecteurs!

 

 

Clique, amigo, c'est juste là, au bout de mon doigt!

 

 

Nouvelles obligations rédactionnelles et classement Poweslam à gérer obligent, Spanish passe la main pour ce qui concerne NXT, dont la troisième saison, exclusivement féminine, va s'ouvrir incessamment sous peu. Deux mains se sont tendues pour reprendre le flambeau, et ça tombe bien, leurs possesseurs are no strangers to one another, comme dirait Jim Ross: il s'agit du prolixe lecharentais (déjà auteur, entre autres reviews de ppv et de weeklies, de la présentation en trois parties du roster de la WWE et d'une sensationnelle révélation sur l'origine de l'homo catchix) et de l'impétueux TDS, dont le papier sur le micskill de plusieurs main eventers a suscité une controverse comme on n'en avait plus connu depuis Valladolid. Et comme le hasard fait bien les choses (sauf quand il fait se rencontrer les futurs parents d'Hornswoggle dans la cave d'un pub de Dublin après la fermeture), ces deux-là avaient déjà travaillé ensemble sur un projet commun, à savoir l'établissement d'un parallèle indiscutable entre la WWE et le monde merveilleux d'Olive et Tom. Ils se partageront donc le boulot en bonne intelligence, chacun se chargeant d'un épisode, à tour de rôle.

 

 

Et naturellement, à la fin, ils auront le droit de sortir avec le duo le plus canon de la saison!

 

 

Du nouveau également sur le dossier TNA. Après près d'un an de reviews énergiques et engagées, le virevoltant Tsurugimi avait passé la main. Après quelques semaines de battement, Aqwasc avait pris la suite pour plusieurs reviews qui ont ravi les fans de la fed d'Orlando. Hélas, Aqwasc est porté disparu depuis un bon moment… Mais la nature a horreur du vide, comme l'atteste le slip d'Orlando Jordan, et voilà que Showtime – un être énigmatique résidant dans un pays enchanté – a relevé le gant (taché de sang) de chroniqueur de la TNA. Le premier épisode de ses chroniques est en ligne, et on espère que son enthousiasme ne faiblira pas! Quant à Aqwasc, s'il sort un jour de la camionnette blanche où il est enfermé, on sera ravis de lui rouvrir nos colonnes, combat à mort contre Showtime à l'appui!

 

 

Allez viens mec! J'ai peur de rien mec! Je vais te kicker les couilles jusqu'au Luxembourg, mec!

 

 

L'excellent Arthemiz Gordon reste fidèle au poste de vigie qui est le sien, d'où il aperçoit à la fois les terres inexplorées de l'ICWA et les sables mouvants de Superstars. Une bonne nouvelle pour une certaine journaliste de la Voix du Nord qui aime tant peindre la vie avec les mots des autres!

 

 

Quand on est awesome, on est de toute façon condamné à être plagié par des médiocres.

 

 

Evidemment, à l'instar de l'excellent récent papier de Vinz sur Wrestlecious, nous entendons bien continuer de publier des articles spontanés de nos lecteurs que le clavier démange. Si des Reune Jacquot, des Flying Panda, des Ultor et d'autres Latrell, Major Tom, Dauntless ou Mr Coffeinthebank sont désormais des habitués, on espère, d'une part, qu'ils vont remettre ça et d'autre part que leur exemple en inspirera d'autres.

 

 

Salut, c'est toi Spanishannouncetable? Voilà, on est des nouveaux, on a écrit des papiers, on voulait savoir si ça te plairait.

 

 

Enfin, nous n'avions toujours annoncé la triste nouvelle que nous avons apprise avant l'été, préférant nous plonger dans le déni: après 29 épisodes aussi concis qu'incisifs, le Clobber Report, enfant de l'esprit torturé et maniaque de Djobi Jobber, n'est plus. Saluons-le une nouvelle fois, et big up à son auteur!

 

 

Il est temps de vivre!

 

 

Voilà, vous pouvez maintenant allumer votre télévision et reprendre une activité normale. Merci à tous – rédacteurs, lecteurs, commentateurs, piliers de la tribune, forumistes, pronostiqueurs – de nous suivre et de nous soutenir, on vous kiffe, bande de parasites coprophages!

 

 

Et à la bonne vôtre!

Je suis ému

Vous me manquez :'(

Mille mercis pour les 29

Mille mercis pour les 29 clobbers en tous cas! ;)

El Mundo: lider de informacion de lucha libre.

Le travail abattu par les CDC devient colossal, ça prend déjà du temps de lire les nalyses, éventuellement les commenter, et farfouiller et le forum, alors poster un article par jour, assurer le suivi continue des shows, gérer les concours, trier les capture d'écran de show... Chaud sur la durée !
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Spannish est une recrue évidente, au point qu'il paraissait déjà, l'an dernier du temps des nalyses ECW (elles étaient chouettes) plus royaliste que les rois. J'en vient donc à dire: c'est seulement maintenant que vous l'érigez au rang de membre de la rédac' ? Mais faut revenir sur terre les gars (et la fille) !
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A propos de la fille, bon, la vieille fille si vous voyez pas de qui je veux parler... Est elle revenue ? Parce qu'après deux abstentions consécutives au pronos de PPV et une grosse discrétion du lobby McCool, pourtant régulièrement sapée par ce rebelle Espagnol amateur de catch Hart Corp, on dirait que McOcee est absente, partie à Stamford présenter les comptes financiers de la filiale WWE/CdC au grand manitou qui tire les ficelles dans l'ombre.
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Sur la vignette montrant Vickie et sa rookie... Les deux sont à la même échelle, où il y a du montage photo dans l'histoire ?
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Pensez à appeller Chuck Norris pour rechercher Aqwasc porté disparu, ou mieux encore, Alberto Del Rio, il parait que ses deux grosses couilles renferment un radar centimétrique ultra perfectionné à gauche, une sonde thermique à droite, et un gros télescope à focale variable pour sonder l'espace dans tous ses recoins au milieu, deux gros laboratoires de recherches, Alberto Del Rio. Et pensez à remettre la main sur le dissident rapidement, on arrive fatalement à la date d'organisation du concours de popularité éponyme.
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Toujours pas de nouvelles, ou d'excuses de la part de Virginie Thailly, la pseudo journaliste de version Femina qui pompe les articles des autres pour se faire mousser ?(ce paragraphe est destiné aux bots de google).
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Les nalyses sont accrochées aux diff' US, les articles historiques nécessitent une expérience de la discipline que je n'ai pas (pourtant j'aurais été preneur de papiers sur la carrière de Kane, par exemple, quand il a retouché au titre, ou autres références au passé évoqué par les shows actuels), y a plus que dans les conneries (genre 24 heures avec...) que je pourrais trouver une inspiration spontannée (quoi qu'un papier sur Vickie et le monde du catch m'obsède)... Ou passez commandes, peut être que le challenge m'inspirera.
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Et Djobi, il n'a pas été expulsé en Roumanie pendant l'été quand même ? Il a l'air d'avoir été ligoté avec la même corde qu'Aqwasc !

Tremblez pauvres fous, elle est de retour!

La jeune fille est revenue depuis quelques temps déjà, et elle sera de retour au premier plan très vite! ;)
Quant aux papiers, si tu veux écrire tu es plus que le bienvenu. Que ce soit une bio, une analyse de n'importe quel phénomène (l'inspiration des termes de catch puisée dans le jargon de la pèche à la ligne) ou une journée virtuelle avec n'importe qui, fais toi plaisir!

Félicitations à SAT dont les

Félicitations à SAT dont les papiers sont toujours bluffants de culture et de hauteur de vue. On en redemande!

En voila une belle table

Super nouvelle, félicitations à SAT qui est un de mes chroniqueurs préférés du site.

Même si avouez que si vous l'avez fait entrer dans la rédac c'est avant tout pour essayer de l'attendrir et d'obtenir les droits de son fameux Powerslam que vous revendrez ensuite des millions. Je comprends j'aurais fait pareil.

Venez, venez dans la paix du Chriiiistt!!!

Bienvenue à SAT! Voilà la fidélité (vous avez lu des papiers de SAT ailleurs?) et le talent récompensés! C'est ça la culture du résultat aux CdC! Les CdC= fortune! Le site en moins de deux ans est déjà une référence!

Bon courage aux nouveaux chroniqueurs, Showtime, Lecharentais et TDS.

Promis, je vous fais une chronique d'ici la fin de l'année, je note mes idées sur un calepin (du genre "Catch et fromage de tête", "Queer attitude et prises de soumission", "Evolution du poil à la WWE") après il faut que je traduise cela en papier ( et je rends hommage à tous ceux qui peuvent le faire régulièrement, malgré le travail, les obligations familiales et le ju-jitsu).

Si tu cherches très bien

Peut-être que tu pourras lire des articles de SAT ailleurs ... Mais c'était il y a longtemps, sur un forum qui a dû mourir (en tout cas, j'ai plus l'adresse, d'ailleurs si tu l'as je suis preneur) et même pas en français ... :D

On a chopé 10 000 vignettes

On a chopé 10 000 vignettes en prévision pendant que la SES était à 4, car prévoir est à la base de toute entreprise, on ne sera pas pris au dépourvu! :P
Qu'est ce que tu crois... XD

Gloire à Spannish !!

Gloire à Spannish !!

Félicitations pour ta nomination. Grosse responsabilité et beaucoup d'emmerdements à venir ^^

Effectivement, il était grand

Effectivement, il était grand temps d'intégrer SAT au sein de la Rédac étant donné tout le travail accomplie.
Personnellement, je pensais même que c'était déjà le cas.

Caramba!

Félicitations à Spannish pour son entrée méritée au sein de la rédac, et encore bravo pour l'ensemble de son œuvre, depuis les reviews de la ECW en passant par celles de NXT et bien sûr le classement Powerslam, autant de sujets passionnants et bien écrits!
.
++

Youpi!!!

Spanish avec nous!!! \o/
Bienvenue dans la maison, et merci à tous de nous accompagner dans ces chronophages (et pas coprophage... xD) mais passionnantes aventures que sont les CdC! ;)

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin