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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

La genèse selon Vince

Dieu a voulu t'aimer / C'est pour ça qu'il t'a fait / Avec de la terre glaise / Ca c'est pas des foutaises / C'est dit dans la genèse!
Les Inconnus, Luxe, Calme et Volupté

 

Alors que scientifiques et sommités religieuses se disputent toujours à propos de l’origine de l’univers, les historiens collaborant avec les Cahiers du Catch ont retrouvé un étonnant document biblique: le récit yahviste de la Genèse selon Vince. C’est ce document que nous reproduisons aujourd’hui, même si nous avons bien conscience de l’influence que cette révélation pourrait avoir sur la foi de nos lecteurs.

 


Le Créateur en son Royaume

 

 

Voici les origines des cieux et de la terre, quand ils furent créés.

 

Lorsque l'Éternel Mister McMahon fit Raw et Smackdown, aucun ring n'était encore sur la terre, et aucune storyline ne germait encore: car l'Éternel Mister McMahon n'avait pas fait pleuvoir de Creative Team sur la terre, et il n'y avait point de catcheur pour cultiver les feuds.

 

L'Éternel Mister McMahon forma l'homme de la poussière d’une salle de musculation, il souffla dans ses narines un souffle de vie et de testostérone et l'homme devint un être vivant, un petit gros pas très balaise qu’il avait fait à son image et qu’il prénomma Shane.

 

 


— Dis papa, t’as vu comme je te ressemble ?
— Oui bon ça va, m’enfonce pas non plus.

 

 

Puis l'Éternel Mister McMahon planta un ring, du côté de l'orient (plus précisément à Stamford, Connecticut), et il y mit l'homme qu'il avait formé.

 

L'Éternel Mister McMahon fit pousser, du sol de l’Arena où se trouvait le ring, des chaises pour les spectateurs, des boutiques pour les kids et en backstage, des pilules de toute espèce, agréables à voir et bonnes à manger, et l'arbre de la vie au milieu de l’infirmerie, l'arbre de la connaissance du bien et du mal, l’arbre à stéroïdes…

 

L'Éternel Mister McMahon prit Shane et le plaça sur le ring pour le balayer et pour le garder.

 

L'Éternel Mister McMahon donna cet ordre à Shane: Tu pourras manger de toutes les pilules de l’infirmerie; mais tu ne mangeras pas de l'arbre de la connaissance du bien et du mal, car le jour où tu en mangeras, tu pèteras grave les plombs.

 

L'Éternel Mister McMahon dit: Il n'est pas bon que l’homme soit seul; je lui ferai une aide semblable à lui.

 

L'Éternel Mister McMahon forma de la terre tous les catcheurs de Raw et tous les catcheurs de Smackdown et tous les catcheurs de l’ECW, et il les fit venir vers Shane, pour voir comment il les appellerait, des fois qu’il aurait des idées de blazes rigolos.

 

Et Shane donna des noms à tout le roster, et comme il était encore tout gosse, il leur donna des noms rigolos genre Bam Bam Bigelow et Doink the Clown; mais il ne trouva point d'aide semblable à lui.

 

 


— Hé Shane sois cool, on aimerait s’appeler les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse. Comment ça c’est déjà pris ?

 

Alors l'Éternel Mister McMahon fit tomber un profond sommeil sur Shane, qui s'endormit; il prit une de ses côtes, et referma la chair à sa place.

 

L'Éternel Mister McMahon forma une femme de la côte qu'il avait prise de l'homme, et il l'amena vers Shane.

 

Et Shane dit: Voici cette fois celle qui est os de mes os et chair de ma chair! on l'appellera Stephanie, parce que ça sonne trop trop bien.

 

 


Pas touche, Shane.

 

 

Shane et Stephanie étaient tous deux nus, et ils n'en avaient point honte, même s’ils auraient dû, vu comment ils étaient gaulés.

 

Randy Orton, dit "la Vipère", était le plus rusé de tous les catcheurs de la WWE que l'Éternel Mister McMahon avait faits.

 

Il dit à Stephanie: Mister McMahon a-t-il réellement dit: Vous ne mangerez pas de toutes les pilules de l’infirmerie ?

 

Stephanie répondit à Randy Orton: Nous mangeons de toutes les pilules de l’Arena.
Mais quant à la pilule de l'arbre qui est au milieu de l’infirmerie, Mister McMahon a dit: Vous n'en mangerez point et vous n'y toucherez point, de peur que vous ne deveniez complètement barges.

 

Alors Randy Orton dit à Stephanie: Vous ne pèterez point un câble; mais Mister McMahon sait que, le jour où vous en mangerez, vos yeux s'ouvriront, et que vous serez comme des Dieux, connaissant le face et le heel.

 

 


— La voix dans ta tête, c'est la mienne.

 

 

Stephanie vit que l'arbre à stéroïdes était bon à manger et agréable à la vue, et qu'il était précieux pour ouvrir l'intelligence; elle prit de son fruit, et en mangea; elle en donna aussi à Shane, qui était auprès d'elle, et il en mangea.

 

Les yeux de l'un et de l'autre s'ouvrirent, ils connurent qu'ils étaient nus, que Shane était un petit gros sans charisme ni muscles et que Stephanie avait cruellement besoin d’implants mammaires. Et ayant cousu des feuilles de figuier, ils s'en firent des ceintures de World Champion.

 

Alors ils entendirent la voix de Mister McMahon, qui parcourait l’Arena vers le soir, et Shane et Stephanie se cachèrent loin de la face de Vince, sous le ring de l’Arena, entre deux échelles et trois tables.

 

Mais Mister McMahon appela Shane, et lui dit: Où es-tu?

 

Il répondit: J'ai entendu ta voix dans l’Arena, et j'ai eu peur, parce que je suis nu, petit, gros et pas trop balaise, et je me suis caché.

 

Mister McMahon dit: Qui t'a appris que tu es nu, petit, rondouillard et pas costaud ? Est-ce que tu as mangé de l'arbre dont je t'avais défendu de manger?

 

Shane répondit: La gonzesse que tu as mise auprès de moi m'a donné de l'arbre, et j'en ai mangé.

 

Et l'Éternel Mister McMahon dit à Stephanie: Pourquoi as-tu fait cela? La femme répondit: Randy Orton m'a séduite, et j'en ai mangé.

 

L'Éternel Mister McMahon dit à Randy Orton: Puisque tu as fait cela, tu seras maudit entre tout le roaster, tu ramperas sur le ring, et Shane te mettra la misère d’une seule main à chacune de vos confrontations, et si ça ne suffit pas Ric Flair et Mae Young finiront le travail. Je mettrai inimitié entre toi et Stephanie: celle-ci te collera des claques, et tu lui kickeras la tête.

 

 


C'est pas juste, Monsieur! Je souffre d'un trouble chronique du comportement qui fait de moi un reptile venimeux! C'est toi qui m'as fait comme ça!

 

 

Il dit à Stephanie: J'augmenterai la souffrance de tes combats, tu catcheras avec douleur et en sous-vêtements, et tes désirs se porteront vers ton mari, mais il se foutra de ta gueule avec son pote Shawn Michaels puis il te droguera pour t'épouser dans un drive-in.

 

Il dit à Shane: Puisque tu as écouté la voix de Stephanie, et que tu as mangé de l'arbre au sujet duquel je t'avais donné cet ordre: Tu n'en mangeras point! le sol du ring sera maudit à cause de toi. C'est à force de peine, de travail et de sueur que tu en tireras ton salaire tous les jours de ta vie, il te produira des douleurs et des courbatures, et tu mangeras des painkillers qui te rendront accro pour survivre.

 

C'est à la sueur de ton visage que tu mangeras des stéroïdes, jusqu'à ce que tu retournes dans la terre, d'où tu as été pris; car tu es poussière, et tu retourneras dans la poussière.

 

L'Éternel Mister McMahon fit à Shane et à Stephanie des habits de cuir et de latex, et il les en revêtit.

 

Et l'Éternel Mister McMahon les chassa du jardin d'Éden en hurlant "YOU'RE FIRED!!!" et les envoya faire des shows dans le Texas et au Canada.

 

 


Bon ben, on y va, je crois que c'est par là, la Saskatchewan.

 

 

C'est ainsi qu'il chassa Shane et Stephanie; et il mit à l'orient du jardin d'Éden les chérubins Kane et Big Show qui agitent une épée flamboyante, pour garder le chemin de l'arbre de vie.

 

Puis l'Eternel se chercha des créatures plus fiables.

 

 


Tu es Rock, et sur cette Rock je bâtirai mon église.

Bigger than Jesus

Tiens je viens de me souvenir que Vince avait remporté le match: Vince&Shane McMahon vs Shawn Michaels & God. (Quelle magnifique feud ce fut :/...)

Cet article...

... Il résume et explique bien des choses. Si monsieur...

Vince dit que le Catch soit...

Et le catch fut !!
Très bon article, il se raporte très bien à la genese... du catch lol.
Ah quand même merci Vince..!!!

in exellcis deo

c'est de l'ordre de la thérapie...merci....

J’ai eu du mal à rentrer dans

J’ai eu du mal à rentrer dans le délire dans la première partie, mais dès l’intervention de la Vipère, je trouve la suite complètement barge et génialement drôle.

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2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
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"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
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"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
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"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
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"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

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The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
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"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin