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Des souris et des hommes

Il se trouve plus de différence de tel homme à tel homme que de tel animal à tel homme.

Montaigne
 

 

Aujourd’hui, c’est la doublette de choc composée de TDS et de Latrell qui se prête au petit jeu des comparaisons. Après l’exercice de style qui avait vu certains de nos lecteurs chercher des points communs entre catcheurs et personnages de dessins animés, nos deux compères se sont eux efforcés à traquer les ressemblances existantes entre Superstars et… animaux sauvages ! Et le moins que l’on puisse dire c’est que c’est diablement efficace.

 

Depuis, Latrell et TDS s'entendent comme larrons en foire!

 

 

Si les Superstars étaient des animaux… (1ère partie)

 

 


Il y a quelques semaines, lors d’une rencontre entre certains membres des Cahiers du Catch, nous eûmes l’idée d’aller à la ménagerie du jardin des plantes. En passant devant un vivarium où roupillaient quelques reptiles, Silvernights nous souffla qu’il avait aperçu Randy Orton. A partir de cette réflexion, je me suis mis en tête qu’un article comparatif entre animaux et superstars était nécessaire et c’est tout naturellement que j’ai contacté l’expert animalier des Cahiers, Latrell en personne, avec qui j’ai concocté le bestiaire suivant.

 

 

Triple H, le lion

 

Ces deux espèces ont de nombreux points communs à commencer par une certaine ressemblance physique: une majestueuse crinière blonde et une puissance à faire pâlir d’envie leurs rivaux respectifs. Outre leur similarités physiques, ces deux créatures sont les vrais rois de leur jungle, personne ne peut s’attaquer à leur statut et rares sont les animaux capables de les battre à la régulière. Enfin, une fois la maturité atteinte, le lion et le Triple H passent leurs temps à se reposer laissant leur femme faire le travail : l’un dort 20 heures par jour pendant que sa lionne part à la chasse pour sustenter leur petite famille, l’autre se repose pendant près d’un an sans blessure, tandis que sa ravissante épouse jongle entre son PC portable et son Blackberry, toute à son rôle de vice-présidente de la WWE. Ces deux espèces comptent sur leurs familles pour se nourrir et déploient leurs forces de temps à autres afin d’affirmer leur règne. D’ailleurs, si le lion le pouvait, on est peu près certains qu’il abuserait du pouvoir de son beau-père. Sauf que dans la jungle, ça ne se fait pas trop, alors que c’est la coutume à Stamford.

 

 

Edge, le crocodile

 

 

Enchainons avec l’alter ego de la Rated R Superstar, qui peut attendre patiemment des heures durant dans une mare, immobile et déguisé en tronc d’arbre flottant, à guetter qu’une faible gazelle ou un puissant buffle vienne s’abreuver pour lui sauter dessus et le tuer à l’aide de ses puissantes mâchoires. Vous l’aurez compris, tout comme Edge, le crocodile est l’Ultimate Opportunist du règne animal, et tout comme Edge, il compte sur sa force, bien réelle, pour achever ses adversaires. En traitre, évidemment. La comparaison s’arrête là car l’un a une sale tronche tandis que l’autre se trimballe une belle gueule de rock star. Ouais, le croco rox !

 

 

 

Orton, la vipère

 

 

Hormis la ressemblance physique évidente entre Randy Orton et la vipère aspic, nous pouvons constater que les moyens de procéder face à leurs adversaires respectifs sont très similaires. De la même façon que la vipère, Randy Orton n’abat pas sèchement ses adversaires ; qu’il combatte Primo Colon ou John Cena, le match ne se termine jamais rapidement, il assène à ses ennemis quelques attaques et laisse agir son venin durant tout le match avant de l’achever d’une morsure finale, le RKO. Mais c’est aussi et surtout dans la gestuelle de ces deux animaux qu’il convient de souligner une ressemblance frappante ! Le doute n’est pas permis, Randy, reptilien en diable dès lors qu’il lui faut ramper sur le ring ou préparer son venimeux RKO a dû être vipère dans une autre vie. Et à en croire ses relations tumultueuse avec LA femme de la fédération, Stéphanie McMahon, on l’imagine sans peine lui susurrer à l’oreille, que cette pomme aux stéroïdes et à la codéine, c’est vraiment trop la balle et qu’elle devrait la croquer à pleine dent !


 

 

Justin Gabriel, le dauphin

 

 

Le dauphin et le Justin ont des gueules d’anges et un large sourire niais. On leur confierait volontiers notre maison, notre femme et nos gamins pour les vacances sans se douter une seule seconde qu’ils détruiraient la première, violeraient la deuxième en groupe pendant des jours et buteraient les troisièmes sans l’ombre d’une hésitation, voire même avec un certain plaisir sadique. C’est pourtant ce qu’il se produirait si vous commettiez l’erreur de prendre l’une de ces deux crapules pour une « bonne personne ». En effet, le dauphin et le Justin Gabriel sont les deux espèces les plus surestimées moralement uniquement grâce à leurs visages sympathiques, leur gueule d’ange et leur sourire de fourbe vicieux et psychotique. Le dauphin attaque en bande, viole les mâles les plus faibles et tue les plus petits pour s’amuser à l’aide de ses compagnons. En plus d’être assez violent de manière général, tout comme le Justin Gabriel. Celui-ci a fait partie des deux pires stables heels des dernières années (Nexus et Corre) au service desquelles il a tabassé tous les mâles de la WWE, se plaisant même à asséner un finisher aquatique, le 450 SPLASH, dont le nom n’est évidemment pas dû au hasard. Ces deux êtres sont donc les pires que l’on puisse trouver car en plus d’être violents, ils bernent la population mondiale sur leur vraie nature.

 

 

 


Hornswoggle, l’ornithorynque

Le huitième jour, Dieu était fatigué, il créa Hornswoggle et l’ornithorynque. Dans les deux cas, c’est moche, ça pue et ça ne sert à rien.

 

 

 


Rey Mysterio, le guépard

 

 

L’Underdog de la famille des fauves a un physique plutôt élancé et compte sur sa vitesse plus que sur sa force pour surprendre ses proies. Il n’est pas rare qu‘un guépard tue un buffle ou qu‘un Rey Mysterio abatte un Kane. De plus, tout comme le master of 619, le guépard chasse souvent entouré de sa famille jusqu’à la mort de celle-ci et devient un chasseur solitaire et très efficace par la suite, s’il survit à la perte de ses proches. Ce n’est donc pas un hasard si le petit Mexicain a tout appris auprès de sa famille de luchadores avant de parfaire son apprentissage de la chasse auprès de celui qu’il considérait comme son frère, Eddie Guerrero. Depuis la mort de son idole, il a enfin pu prendre son envol et devenir un prédateur redoutable. Enfin, il est intéressant de noter que les motifs sur le visage du guépard forment une sorte de masque, signature emblématique du mexicain virevoltant. En revanche, il parait qu’il est plus facile d’ôter le masque d’un Rey Mysterio que d’arracher celui d’un guépard. Mais c’est à vérifier.

 

 

 


Vickie, la hyène

 


Pour beaucoup, Vickie est un couguar, pourtant, la hyène est un animal bien plus adapté au mode de vie de la consultante de Smackdown. En effet, les hyènes vivent dans une société matriarcale où les femelles dominent totalement les mâles. Ils servent de souffre-douleurs et d’objets sexuels, ce qui est la définition exacte d’un boyfriend pour Vickie, comme le prouvent les nombreux hurlements et autre baisers passionnés qu’elle échange avec ses compagnons, et la domination absolue qu’elle exerce sur son entourage masculin. De plus, au même titre que les hyènes les plus fortes de caractère, Vickie a décroché une place de leader dans sa horde de la WWE.

 

 

 


Sheffield, l’hippopotame


 

L’hippopotame est pour moi un animal à deux visages. Le premier, qui correspond à l’image que les gens se font de lui et qu’on peut souvent apercevoir dans des dessins animés enfantins, est celui d’un animal assez lent et bête mais plutôt sympa. Le deuxième, son vrai visage, le représente comme un animal à la mauvaise humeur permanente, tuant quiconque s’introduit sur son territoire et pouvant foncer à plus de 30km/h sur ses opposants pour le simple plaisir de les piétiner sauvagement. Eh bien le Skip Sheffield,  c’est pareil : il dégageait une image de balourd un peu lent et stupide mais tout de même assez cool lors de NXT, avant de révéler sa vraie personnalité. Car ce n’est que plus tard que les gens ont découvert sa vraie nature dès son entrée dans le Nexus, celle d’un monstre à l’humeur constamment exécrable et rossant à peu près n’importe qui se trouvant sur son passage.

 

ATTENTION! Ne pas confondre l’hippopotame et le dauphin, le premier n’a jamais prétendu être gentil en nageant avec les hommes ou en ayant un sourire persistant de faux-cul vicelard et dangereux.

 

 

 


CM Punk, le loup

 


Le leader Straight Edge est effectivement un loup, mais pas n’importe lequel : il est le loup mâle Alpha par excellence. Que ce soit dans la SES ou dans le New Nexus, il exerce une domination sans partage sur les membres de sa meute, et peut passer ses nerfs sur les mâles omégas tels que ***** ou Husky Harris, pour ne citer qu’eux. De plus, de la même façon que le loup, CM Punk s’attaque à des animaux bien plus forts que lui en dirigeant sa meute. Il est ainsi devenu une des superstars les plus craintes de la WWE. Pas de doute, CM Punk est un loup pour l’homme, ou quelque chose dans le genre. A moins que cela ne soit le contraire.

 

 


Drew McIntyre, le babouin

 


Malgré sa face de piaf, Drew McIntyre a un alter ego animalier bien plus adapté qu’un vulgaire oiseau. Le babouin lui correspond véritablement mieux : tout comme Drew, le babouin est un des animaux les plus belliqueux que l’on puisse trouver : il s’attaque à ses semblables sous n’importe quel prétexte et n’hésite pas à achever ses proies agonisantes. Cependant, cette brutalité permanente n’est pas leur plus gros point commun, car à l’instar du Chosen One, le babouin essaie à tout prix de grimper dans la hiérarchie, il attaque, séduit et viole s’il le faut. Une fois ce pouvoir acquis, le babouin en use et en abuse de la même manière que Drew l’a fait avec Teddy Long. Bien entendu, ce n’est qu’un pouvoir temporaire, comme pour le Sinister Scottsman. Sexuellement, on ne sait pas encore si la comparaison est valable. Dans le doute, on conseillera tout de même à Kelly Kelly de faire gaffe à ses fesses.


 

Voilà, ce sera tout pour cette première fournée, n'hésitez pas à nous donner votre opinion et vos suggestions pour un prochain article. En espérant que ce papier vous a plu, nous vous retrouverons pour une seconde édition dans un futur proche. La suite au prochain numéro!

Bien trouvé!

Je trouve les comparaisons vraiment excellentes, en effet on arrive a reconnaître dans chaque animal le catcheur qui se cache en lui (comment ca c'était l'inverse?) en tout cas je me suis vraiment bien marré et j'attends avec impatience la partie 2!

Pas mal! Un peu neutre,

Pas mal! Un peu neutre, peut-être, mais sympa à suivre, et le parallèle entre Justin et ce salopard de dauphin était tout à fait pertinent! On pouvait même ajouter que ces enflures de dauphins tuent régulièrement en voulant jouer avec les humains: "eh copain viens jouer avec moi sous l'eau! Comment ça t'es pas amphibie?"

Fucking Dauphins

Ce n'est pas en voulant jouer qu'ils tuent des humains. C'est juste par plaisir sadique.

Cenagneau

Bravo!

Très bonne idée, cette comparaison catcheurs/animaux! Bien joué messieurs. Vous me faites apprendre davantage sur les animaux et les catcheurs que n'importe quel documentaire de National Geographic!
Vivement la suite, tant qu'elle soit aussi drôle.

C'est pas pour dire, mais

C'est pas pour dire, mais avec la présence de notre Flying Panda, je pensais bien que les auteurs auraient réussi à trouver une Superstar correspondant au panda.
En tout cas, bel article! j'ai bien ri.

Excellent les gars, bravo

Excellent les gars, bravo pour ce travail très efficace, drôle et bien documenté! :D

Excellente idée

Réussir à faire des comparaisons superstars/animaux aussi précises et s'inspirant du mode de vie réel des animaux n'était pas évident. Pourtant, vous y êtes parfaitement arrivé.
Bien joué.

Bravo à Tic et Tac!

Voilà un papier bien sympatoche et réussi! Les photos parlent même parfois d'elles mêmes! Bravo à tous les deux, et au plaisir de vous relire.
.
Amical rugissement,

excellent

c'est tellement évident qd on le lit
BRAVO! rien à dire de plus vivement la suite

Bien joué !

Bravo les loulous c'est très bien fait. Hâte de voir la suite.
.
Cependant question: Sachant qu'un popotame peut couper un croco en 2 est-ce qu'un Skip Sheffield peut déchiqueter un Edge ?

INSULTER UN ORNITHORYNQUE ????

Vous avec plus envie de rester sur cette terre longtemps ? Ces ornithorynques sont des êtres supérieurs !

allons.

on ne l'insulte pas, on constate. Physiquement, on ne peut pas dire que cet animal ressemble a quelque chose de logique. Y a de tout chez lui, un bec de canard, une queue de castor, ça pond des oeufs, il a des aiguillons comme les raies. c'est un gloubi-boulga sur pattes!
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Puis ça erre dans la vase et l'eau croupie dans un univers vraiment pas adapté pour lui comme le prouve cette video:
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Ornithorhynchus_anatinus_-Sydney_Aquar...
Bon, je dis pas que certains se démerdent hein.
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Dernière chose, qui as vu un ornithorynque ici? personne, l'Australie ne les exportent pas. trop honte surement, alors que d'autre animal laid, eux, trouvent leur place dans certains zoos.
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Alors oui, peut être que tu trouves ces animaux superieurs a toi et dans ce cas, tu es bien à plaindre.

C'est surtout le canard, le

C'est surtout le canard, le castor et tant d'autres qui ont voulu imiter l'ornithorynque sans jamais atteindre sa perfection ! Et si l'Australie n'exporte pas ses animaux si précieux c'est bien parce que c'est la seule chose de valeur que l'Australie possède.
Quoiqu'il en soit, je trouve honteux d'oser la comparaison entre un être vivant et hornswoggle.

PT2LOL

Showtime est en fait un ornithorynque! lol!
.
Qu'il se mette en sac en papier sur la tête et aille mourrir de honte dans une cave sans lumière.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
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"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
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Jerry Lawler

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Jack Swagger

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"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

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"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
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"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

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Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
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"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
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Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
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"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin