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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Vis ma vie de salopard

Il y a des héros en mal comme en bien.

La Rouchefoucauld, Maximes

 

Avec John Laurinaitis, ce type patibulaire à la voix éraillée qui multiplie les sales coups en douce depuis quelques semaines, la WWE a trouvé son top heel. Tout le monde le hait, marks comme smarks. Et tout le monde a bien raison. Une journée avec lui, c’est une plongée dans un abîme de noirceur.

 

 

Hé! Vous avez vu comme ma cravate est laide? Et mon costard? Le tout sur fond de Titantron pixellisé? Ca vous fait mal aux yeux hein? Tant mieux.

 

 

24 heures dans la vie de ce sale enfoiré de John Laurinaitis

 

 

8h00. Le réveil sonne. John Laurinaitis n'est pas dans son lit. Mais où est-il passé et qu'est-il encore en train de mijoter, ce fils de pute?

 

8h15. Il est devant son ordinateur, à spéculer sur la dette grecque! L'ordure!

 

8h30. Il est dans sa salle de bains. Il fait mine de se brosser les dents... et repose la brosse, avec un mauvais sourire. Le salaud! Personne ne le regarde, alors il ne se lave pas les dents!!!!

 

 

- Putain mais jamais tu te brosses les dents toi?!

- Jamais.

- Mais t’es vraiment la pire saloperie que la Terre ait porté!

- Tu… tu peux me le dire en allemand aussi, s’il te plaît?

 

 

8h35. Il sort des chiottes sans tirer la chasse. Ben ouais, il paie pas sa femme de ménage à rien foutre!

 

8h40. Petit-déjeuner. Tartine à la confiture ou tartine au beurre de cacahuètes? Il bouffe les deux! Le sale porc!

 

8h50. John sort de chez lui. Au moment de monter dans sa voiture, il avise un gamin en trottinette. Regard à gauche, regard à droite : personne. Il attrape le gosse et le balance dans les fourrés, puis s’empare de sa trottinette. Il fera les six kilomètres qui le séparent des locaux de la WWE ainsi, content d’avoir économisé de l’essence. Le sale rapiat.

 

9h20. Arrivé en vue des bureaux, il balance la trottinette dans un camion-poubelle. Il sourit en imaginant que le gamin à qui il l’a volée va la chercher partout pendant des plombes.

 

9h30. John voit Triple H qui se dirige vers la salle de muscu. A pas de loup, il s’introduit dans le bureau du patron. Là, sur le porte-manteau, il avise sa veste. Dans la poche intérieure, bingo : son téléphone portable.

 

9h35. John envoie depuis le portable de Triple H un texto à Chyna : « Si tu reviens, je quitte la grosse. »

 

9h40. Chyna répond en envoyant en MMS une photo d’elle pendant le tournage de son dernier porno, avec cette légende : « Il reste encore de la place pour ton gros sledgehammer, mon Hunter d’amour. » Laurinaitis transfère le MMS vers le numéro de Stephanie McMahon.

 

9h45. Tant qu’il y est, il envoie aussi un SMS à Shawn Michaels : « Sois gentil, vieux, viens à Hell in a Cell et pète la gueule au vainqueur de Del Rio – Cena - Punk. » On sait jamais, ça peut être rigolo, hin hin.

 

9h50. A la réflexion, il envoie ce même SMS à une vingtaine d’anciens catcheurs de la WWE. On va bien se marrer! Surtout que Hulk Hogan et Ric Flair ont tous deux répondu d’un « Yes!!! » enthousiaste.

 

 

Le saviez-vous ? avant chaque show, John s'assure que la voiture de Del Rio soit garée sur une place réservée aux handicapés.

 

 

10h00. Après avoir effacé ses empreintes digitales et remis le portable de Triple H à sa place, Laurinaitis décide d’aller à son bureau à lui, au premier étage. Evidemment, il appelle l’ascenseur, l’escalier c’est pour les pauvres. Quand les portes de l’ascenseur s’ouvrent, il y entre. Il voit arriver un bénévole de la fondation Make a Wish, poussant le fauteuil roulant d’un enfant handicapé venu visiter les locaux de la WWE. John appuie sur le bouton « fermeture » et éclate de rire en voyant la porte se refermer juste devant les roues du fauteuil roulant.

 

10h10. D’excellente humeur, John pirate le compte mail de John Cena et envoie un mail à Zack Ryder : « Retrouve-moi cette nuit à trois heures à l’angle de la 12ème et de Lincoln. On filmera une super séquence pour ton show youtube, je rêve d’être ton Broski of the week! » L’adresse en question est celle d’un repaire à toxicos addicts au crack. John s’esclaffe. Le salaud!

 

10h15. John visionne sur youtube des vidéos de kids qui s’enregistrent à la webcam pour commenter les shows de la WWE. Il leur met systématiquement un pouce vers le bas et laisse des comms du genre « You suck », « Fuck you, you fat virgin » ou encore « I wish you had cancer ».

 

11h00. Coup de fil de l'ambassade du Mexique: « N'oubliez pas de renouveler le passeport d'Hunico, sinon il sera illégal sur le territoire des USA. » John promet et raccroche. Il ne le fera pas, le gros flemmard!

 

11h45. John a fini d’éditer les pages wikipédia consacrées à la WWE en remplaçant les liens qui y étaient par des liens vers des vidéos de snuff porno. Fier de lui, il va faire un tour au réfectoire.

 

12h00. A la cuisine, John s'éclate un furoncle au-dessus de la marmite de soupe destinée aux catcheurs. Le pus coule dedans. Il est aux anges, le chien!

 

12h05. Tant qu’il y est, il en profite pour intervertir les étiquettes des bouteilles de punch avec celles du jus d'orange de CM Punk. Il insère ensuite une tranche de bacon dans le sandwich végétarien qui attend Daniel Bryan. Et une autre dans le sandwich casher de Kelly Kelly. Le bâtard!

 

12h15. John déjeune seul, car personne ne veut partager sa table, vu que tout le monde le hait. Ca tombe bien, c’est réciproque. Pendant son repas, il parvient à capter le regard de la jeune et impressionnable AJ Lee. Immédiatement, il s’introduit un spaghetti dans une narine, aspire un grand coup et fait ressortir le spaghetti par l’autre narine. AJ dégueule sur place. John est content et continue de bâfrer comme si de rien n’était.

 

12h45. Ca lui a donné une idée. Il passe par les vestiaires des filles et dépose dans le casier de Beth Phoenix un rasoir avec ce mot : « Ca, c’est pour tes aisselles, mais pour tes jambes et tes couilles, tu ferais mieux d’avoir directement recours à l’épilation au laser. Signé : AJ, une vraie femme. »

 

13h30. John, de retour dans son bureau, surfe sur rotten.com pour accompagner sa digestion. Il finit par trouver une photo de cadavre très abîmé après un accident de la route et la poste sur le mur facebook de John Cena: « Désolé les enfants, mais John a été écrasé par un excavateur ce matin. »

 

 

Mais si, je t’assure, ça t’ira super bien, un gimmick de tueur pédophile!

 

 

13h50. John se régale en lisant les réactions atterrées des fans de Cena sur Facebook et Twitter. On frappe puissamment à la porte. C’est son rendez-vous, Kevin Nash. John le fait rapidement entrer et referme précautionneusement la porte, l’air mauvais. Mais que vont-ils manigancer, ces deux salauds?

 

14h15. John raccompagne Kevin à la porte. En vue de Hell in a Cell, il lui a fourni un fusil à lunette.

 

14h30. En disant au revoir à Kevin, John lui a subrepticement volé son portable. Il le prend et envoie un SMS à... Kevin Nash: « Je suis avec toi, vieux. » Parfois, il est tellement machiavélique qu'il fait n'importe quoi.

 

 

Le saviez-vous? John Laurinaitis a fait châtrer Ricardo Rodriguez pour que sa voix porte plus loin.

 

 

14h45. John téléphone au fabricant de tshirts de la WWE: « Pour la prochaine livraison des tshirts de Cena, vous ajoutez un R à la fin de "Hustle". Hahaha. »

 

14h50. Il se fout devant sa webcam, enregistre de sa voix toute cassée une version a capella affreuse de Man Down de Rihanna et la balance sur youtube. Le gros mytho!

 

15h00. A la machine à café, John tombe sur Evan Bourne en train de causer fleurette à Eve Torres. Il donne une grande bourrade à Evan et lui demande : « Alors gamin, comment ça va, pour ta chaude-pisse? T’as été voir le docteur? Ca t’apprendra à foutre ta bite dans des putes à dix dollars! » Il s’éloigne en ricanant, pendant qu’Eve prend la poudre d’escampette.

 

15h15. John boit son café quand il reçoit un coup de fil paniqué: « C'est Darren Young, au secours, on est à NXT 5 depuis des mois, les portes du stade sont bloquées, on ne peut pas sortir! » John éclate de rire et raccroche. Ca fait combien, 30 épisodes? John trouve ça génial. Il donne immédiatement instruction aux bookers d’inclure dans le show Eli Cottonwood et de faire revenir Jacob Novak. Avec un gimmick de moine bouddhiste. Prochaine instruction : dans deux mois.

 

 

- … et voilà, en plaçant une simple virgule sur nos chèques, nous pouvons diviser le salaire de nos catcheurs par mille!

- C’est… c’est brillant, John! Je n’y aurais jamais pensé tout seul!

 

 

15h30. John appelle John Morrison: « T'es le meilleur, on va te pusher à fond, t'es le prochain challenger pour le titre WWE et tu gagnes la ceinture à Survivor Series. Ah, et on réembauche Melina, aussi, pour te faire plaisir. » Morrison: « C'est vrai?! » Laurinaitis: « Non. Hahaha. » Et il raccroche, le monstre.

 

16h00. John fait signer quinze lutteurs de la ROH avec des contrats en or.

 

16h05. Il envoie quinze mails « We wish you the best for your future endeavours. »

 

16h10. Il contacte le service juridique et le charge de veiller à ce que les quinze catcheurs virés il y a cinq minutes respectent la clause de non-apparition de six ans et demi.

 

16h35. Coup de fil de Randy Orton : « Je viens d’arriver à l’aéroport, viens me chercher ». John : « Oui oui ». Il n'ira pas!

 

16h45. John appelle la femme de Lance Cade, décédé il y a deux mois. « Ah, on ne vous avait pas dit? Pendant qu'il était chez nous, il allait tous les soirs au bordel et disait que vous étiez une grosse truie frigide. Salut! »

 

17h00. John décide de faire le ménage dans ses tiroirs. Il sort un gros dossier : « Douze storylines pour Kaval. » Tiens, il croyait l’avoir jeté il y a longtemps, ça.

 

17h15. Sur son ordi, John découvre que Jeff Hardy sera présent au prochain Impact et va faire une promo au milieu de tous les catcheurs de la TNA. Bien. Ca sera le moment idéal pour déclencher la bombe qu'il lui a greffée dans l'estomac.

 

17h20. John va voir Yoshi Tatsu: « On va mettre en avant la culture ancestrale du Japon via ton personnage. » Yoshi: « Thank you! C'est super! » John: « Ouais. Au prochain NXT, tu te fais hara-kiri. VENGEANCE POUR PEARL HARBOUR, SALE JAUNE! »

 

 

Bonjour. Je suis juste venu vous dire que les tshirts John Cena provoquaient le cancer de la peau.

 

 

17h40. John appelle Jim Johnston, le responsable des musiques d’entrée des catcheurs. Il l’informe que ce soir, à l’apparition de CM Punk, il devra envoyer non pas Cult of Personality de Living Colour mais Baby de Justin Bieber.

 

18h00. John regarde sur youtube des vidéos de ses interventions à Raw et Smackdown au cours de ces dernières semaines. Il lit avec délectation les commentaires qui le traitent de tous les noms.

 

18h20. John appelle sa fille au téléphone : « Allo Laureen? Laureen Laurinaitis? Mais quel nom de merde! » Il raccroche en l’entendant fondre en larmes. Ca fait dix-huit ans qu’il lui fait le coup tous les jours, et ça le fait toujours autant marrer. Et puis il s’en fout, c’est son ex-femme qui paye pour les séances de psy de la gamine.

 

 

 

Nuff said.

 

 

18h30. Ce soir, Raw a lieu à Boston, pas loin des locaux de la WWE. John appelle Primo Colon et lui demande de l’amener au stade. En échange, il lui promet un rôle important dans l’épisode du soir. Primo accepte, enthousiaste. En voiture, Primo tente de lui parler mais John lui dit de la fermer et pique un somme. Il fait des rêves dégueulasses. Il sourit et pète de contentement dans son sommeil.

 

20h30. Primo se gare enfin devant le stade. John se réveille et lui rote à la figure. Primo ne se démonte pas : « Alors, M. Laurinaitis, et pour ce rôle que vous m’avez prévu? » « Ah oui, ton rôle… Ben tu seras backstage dans un couloir, en train de discuter avec Curt Hawkins, au moment où passera Ziggler en route vers son match. Mais mets-toi dos à la caméra, t’es vraiment trop moche. »

 

20h45. John passe dans les vestiaires, à la recherche des toilettes. Tiens, la bouteille de flotte de Triple H. Ca fera l’affaire, héhéhé.

 

20h55. Dix minutes avant le début du show, John passe devant le public. Au premier rang, des vétérans d’Irak ayant perdu leurs jambes au combat. Il se penche vers eux et leur glisse : « Waaah, c’est la première fois que je vois des fans hardcore de Zack Gowen en vrai! »

 

 

- Hunter, c’est terrible, Kevin Nash a été renversé par une voiture!

- Quoi? Je fonce à l’hôpital!

- Oui, c’est affreux. Le choc l’a d’abord envoyé contre un mur, qu’il a tapé la tête la première, puis elle lui a roulé dessus quand il est retombé… Elle lui a brisé les jambes, le bruit était effroyable… Il hurlait, il y avait du sang partout, sur lui, sur le sol, sur les roues… Ensuite la voiture lui a roulé sur le ventre, ses boyaux lui sont sortis par la bouche...

- Heu, tu sors pas un peu du script là?

Hmm, oui, pardon, je me suis laissé emporter.

 

 

21h05. CM Punk, décontenancé par sa musique d’entrée, empoigne un micro. En coulisses, John le coupe.

 

21h15. Punk teste son vingt-cinquième micro de suite. John coupe encore. Le public hue de toutes ses forces. Punk quitte le ring, furieux, et fonce vers les coulisses. John sort de la salle de production et tombe sur JTG. Il le pousse à l’intérieur et s’enfuit.

 

21h20. Punk a déboulé dans la salle de prod, trouvé JTG là, et lui a fracturé le crâne à coups de moniteur. Tout bénef pour Laurinaitis : ça fait un jobber de moins à payer, et on pourra coller à Punk une grosse amende. Pour la destruction du moniteur.

 

 

Le saviez-vous? A chaque Royal Rumble, c’est John Laurinaitis qui choisit qui entrera en quatorzième position.

 

 

22h20. Tout s’est passé comme sur des roulettes dans ce supershow dans lequel John s’est particulièrement impliqué. Orton a squashé Swagger (smarts énervés : check), John Morrison et Daniel Bryan ont jobbé pour l’équipe Otunga-McGillicutty (smarts encore plus énervés : check), les deux Sin Cara se sont livré à une promo en langage des signes (baillements dans la salle : check), Beth Phoenix a défiguré AJ Lee d'un coup de rasoir (allergiques au blading dégoûtés : check), et Mark Henry a powerslammé John Cena à travers une table (kids en larmes : check). John Laurinaitis entre dans le ring pour le main event. Time to play the game.

 

22h25. Triple H (aux joues particulièrement rouges après une explication orageuse avec Stephanie) vient de recracher sa flotte plus puissamment que d’habitude. John reste parfaitement flegmatique. Regard mauvais de Hunter. HHH prend le micro : il ne marche pas. Il le jette à ses pieds et sort du ring, énervé, pour en prendre un autre. The Miz et R-Truth lui sautent dessus de derrière la barricade, accompagnés d’une dizaine d’anciens catcheurs de la WWE virés ces dernières années (Gallows, MVP, Benjamin, Knox, Finlay, DH Smith et quelques autres que Laurinaitis a discrètement recrutés ces derniers jours). Ils maintiennent Triple H au sol tandis que son vice-president of talent relations prend un micro. La foule hue. Laurinaitis se colle des boules Quiès dans les oreilles et sort de sa poche un diapason, qu’il frappe légèrement contre sa main avant de l’approcher du micro. Le larsen est insoutenable. Dix mille spectateurs et des millions de téléspectateurs se protègent instinctivement les oreilles. John a un rictus torve et déclare : « Par ordre de la présidente de la WWE, Stephanie McMahon, je suis dorénavant le COO. Quant à toi, Triple H… tu es viré. » Le show s’achève sur l’image de Laurinaitis, seul au centre du ring, les bras au ciel, les yeux fermés en extase, tandis qu’éclate le themesong qu’il s’est choisi : Master of Puppets de Metallica.

 

23h00. Les Bella Twins, comme chaque soir de show, entrent dans le bureau de John. « M. Laurinaitis, franchement ce soir on peut pas, Natalya nous a détraqué les cervicales la semaine dernière... » John: « A poil tout de suite, sinon je donne l'ordre d'exécuter votre mère! »

 

23h10. A y est. John ordonne à Primo de le ramener à Stamford, sinon il le donne à manger à Brodus Clay.

 

00h15. De retour chez lui, John s’affale devant sa télé, bien décidé à regarder un programme divertissant. Il opte pour Saw VI. La version non expurgée.

 

03h00. John descend dans son labo secret pour surveiller l'évolution des clones. Le troisième Uso est mort, mais la troisième Bella a l'air de se développer normalement dans son bocal. Surtout, les dix Khali sont prêts à être lancés à la CONQUETE DU MONDE!

 

 

Le saviez-vous? Le 25 juin 2007, John Laurinaitis a donné son après-midi à Chris Benoit pour « passer du temps avec sa famille ».

 

 

 

(Big up à Cousin, Latrell et Flying Panda, grands contributeurs à ce texte)

C'est ignoble

Cela me rappelle les heures les plus sombres de notre histoire!

ll parait même que c'est John L. qui détient tous les enfants disparus sur les bouteilles de lait aux USA!

Axl, quand tu es abject comme ça

je t'aime.
Bravo aussi aux contributeurs.

Un big up vaut tout les saluts du monde

Je passe en coup de vent pour dire que j'ai liker. Sinon reste toi-même.

Bon 24 heures, Je l'ai trouvé

Bon 24 heures, Je l'ai trouvé original par rapports aux autres. Le personnage de Laurinaitis est bon. Je me demande si le personnage de Super Connard dans le SAV n'est pas inspirer de lui.

Rien sur Vickie ?

C'est dommage.

john

John est un salaud, il a TOUT FAIT pour éviter de la croiser. TOUT ! Le gredin.

Effectivement

J'y avais pas pensé. Bon sang, ce sorcier a même envahi mon cerveau pour effacer ce détail.

Master of realism

Damn, beau boulot, ca colle vraiment au personnage.

Ah et la vignette avec Homer est a mourir de rire !!!

Il y est presque!!!

Il ne lui manque plus qu'un délire mégalomanique de défier dieux et le voilà fin prét pour dépasser son mentor, Mr. Mahon.
MASTER OF PUPPETS style.

Quel escroc !

Je parle de John hein, pas d'Axl...

La routine quoi

Il parait qu'il se lance vers une Storyline de 3 mois avec un Ladder Match à TLC : Mason Ryan VS Jinder Mahal pour savoir qui sera le nouvel objet sexuel de Vickie Cougarrero .... En tout cas, cet article était très amusant (notamment l'histoire du SMS/MMS Chyna-Hunter-Stéphie ^^)

L'enflure !

Putain j'étais mort de rire du début à la fin (et j'ai même pleuré à certains moments). La dernière vignette est particulièrement gouleyante !

J'adore

T'as raté ton jet de santé mentale Axl ? Pas grave, ça m'a beaucoup fait rire ! Et on a enfin résolu le mystère du n°14.

Tres, tres tres bon

Le passage avec Gowen etant un must absolu.

violent...

...quand méme par moment !!!! mais divertissant !!!

J’espère juste que le lauranitis n'est pas comme ça dans la vie sinon c'est un put... enc... de sale fils de pu...

quel enculé

ce Laurinaitis :x
Bravo axl! ne jamais refroidir une bonne idée.

Wouahou !!

Du pure génie tout simplement. Et encore je suis sûr que cet article est à des années lumières de la réalité !!
C'est cool d'avoir un piti 24h comme ça. ça commencait à me manquer ce genre d'article un peu fun qui sort du cadre.
Très honoré d'avoir une petite dédicace à la fin \o/

Excellent

Très bien, bravo axl, tu m'a bien fait marrer, et la vignette de fin achève parfaitement l'article et le personnage.
Un des meilleurs 24h pour ma part.

J'ai bien ri devant cette

J'ai bien ri devant cette quintessence d'humours glauque et noir. De quoi commençait la journée sur le bon pied, bravo les gars!

Enorme

La derniére vignette est degueulassement ... exquise !

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin