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Cléopâtre VII et Vickie Guerrero : destins croisés

Le nez de Cléopâtre, s’il eût été plus court, toute la face de la terre aurait changé.

Blaise Pascal

 

Si Vickie Guerrero était née en -70 en Egypte, elle aurait couché avec César et Antoine. Si Cléopâtre VII était notre contemporaine, elle se baladerait aujourd’hui au bras de Dolph Ziggler. C’est une certitude.

 

Vous l’avez compris, nous nous livrons aujourd’hui à un petit exercice d’Histoire comparée, prétexte à un retour sur la vie et l’œuvre d’une souveraine d’exception. Car non, Cléopâtre n’est pas qu’un personnage secondaire d’Asterix, Rome une station de métro parisien et César une sauce pour une salade aux croutons et au fromage.

 

 

Ladies and gentlemen, please welcome the Intercontinental Imperor, my boyfriend... Gaius Julius Caesaaaaar!

 

 

Histoire comparée, épisode 1 : Vickie et Cléopâtre

 

 

À la lecture de la biographie de Vickie, au regard de sa personnalité et de sa place unique dans l’univers de la WWE, c’est une icône de l’Histoire antique, la fascinante et mystérieuse Cléopâtre VII, qui s’impose comme une évidence au moment de nous prêter au petit jeu des comparaisons moins capilotractées qu’il n’y parait entre stars du catch et personnages historiques. Car entre ces deux femmes dominantes à la beauté légendaire qui ne durent ou ne doivent leur maintien au pouvoir qu’à leurs nombreuses amours, les points communs sont légions, pour ne pas dire troublants.

 

Cléopâtre VII (née en -69, et morte en -30)(1)  est certainement une des femmes les plus célèbres de l’Histoire, sinon la plus envoûtante de toutes. Icône égyptienne, vraisemblablement née macédonienne, ce qui fait d’elle une « créole » (et là on pense bien sûr à Vickie l’Américaine d’origine mexicaine), elle est décrite comme une femme courageuse, fière et extrêmement intelligente. Elle aurait ainsi maitrisé quelque dix langues étrangères, à la manière de son alter ego catchesque parlant parfaitement la langue de Shakespeare comme celle de Cervantes. Et comme Vickie, qui transcende les foules en deux mots et un timbre de voix pour le moins « original », Cléo était dotée d’un organe enchanteur et susceptible de faire fondre son entourage. Jugez plutôt :

 

« Elle avait une voix ravissante et elle en jouait avec un art consommé, comme d'un instrument à cordes multiples, car elle parlait plusieurs langues. »

 

Il faut savoir que l’auteur de cette phrase est Plutarque pour deviner qui est la destinatrice de ce compliment. Pour ceux ignorant qui est Plutarque, un indice : il n’écrit pas pour les Cahiers du Catch.

 

 

Excuse me ?

 

 

La légende la dépeint également comme une femme à la beauté éblouissante mais les portraits non idéalisés qui nous sont parvenus(2) laissent penser que la divine pharaonne avait plus sûrement les traits plutôt grossiers et un appendice nasal qui aurait certainement pu inspirer Edmond Rostand si Cyrano de Bergerac ne s’en était pas chargé. Pourtant, c’est une dévoreuse d’hommes ensorcelante (Jules Cesar et Antoine succomberont à ses charmes), à propos de laquelle l’historien antique du Ier siècle, Flavius Josèphe, écrivit même qu’« elle fit d'Antoine l'ennemi de sa patrie par la corruption de ses charmes amoureux ». Malgré un physique atypique, elle est dotée d’une grâce irrésistible : la ressemblance entre Cléo et Vickie ne tient donc pas qu’à des traits de caractère et des tranches de vie étonnamment concordants puisque ce sont aussi des attraits et un charme hypnotiques que les deux femmes partagent.

 

« Sa beauté n'avait rien d'incomparable et ne frappait pas à première vue, mais on ne pouvait échapper au charme que dégageait sa présence: la grâce naturelle de sa personne, l'amabilité de ses propos et la spontanéité de ses manières donnaient beaucoup de piquant à son entretien. »

 

Une fois de plus, ces quelques mots de Plutarque ne seraient pas incongrus dans une description de notre égérie mexicaine. D’ailleurs, quand je lis ces quelques lignes, j’hésite toujours : Plutarque ou Dauntless ? 

 

 

Limites de la comparaison : On ne dispose pas de photos de Vickie

topless.

 

 

La fin justifie les moyens

 

De la même façon que Vickie est souvent vilipendée pour ses actes et souffre d’un regard excessivement négatif de la part de ses contemporains (qui sont aussi les nôtres, j’espère que vous suivez), l’historiographie antique est très largement défavorable à Cléopâtre VII. Si l’on présente la pasionaria de la WWE comme une femme dangereuse, venimeuse et peu scrupuleuse, la jeune pharaonne est, elle aussi, le plus souvent dépeinte comme une heel manipulatrice et assoiffée de pouvoir. Surnommée la « Reine Putain » par Pline l’Ancien, à l’occasion de son séjour de deux ans à Rome, alors qu’elle est la maitresse de César, elle est détestée de l’intelligentsia romaine qui la méprise allègrement et lui prête de noirs dessins. La propagande de l’époque, ennemie des historiens d’aujourd’hui, redouble même de violence après la mort de César. Cléo devient la maitresse d’Antoine, et Octave, pour des raisons politiques, fait d’elle la cause de la guerre qui l’oppose au général romain  (qu’en fait il craint), et la présente comme une menace pour Rome, cité sur laquelle elle souhaiterait selon lui régner. Mais nous reviendrons sur ce point.

 

Ce sont donc deux femmes qui aiment le pouvoir, sont de fines tacticiennes et ne reculent devant rien pour atteindre leur but. On a souvent vu Vickie s’affranchir de règles qu’elle méprise pour affirmer son pouvoir ; pour assoir le sien, Cléopâtre, elle, fit assassiner son jeune frère et mari(3), Ptolémée XIV, pharaon de papier sans autorité aucune sur son pays, et placé sur le trône par César. Césarion, fils de César et de Cléopâtre VII est né, et la pharaonne peut enfin régner seule sur l’Egypte. N’ayant plus besoin de Ptolémée XIV, elle le bute. Quoi de plus naturel pour une heel de son envergure ? Vickie aurait-elle eu le moindre scrupule à éliminer Chavo si d’aventure celui-ci avait constitué un obstacle à sa conquête du pouvoir ?  

 

 

Tu quoque mi tati ?

 

 

Mais ce qui rapproche le plus les deux jeunes femmes, c’est certainement leur goût inconsidéré pour le pouvoir et surtout leur relation toute particulière avec la gent masculine pour y accéder ou s’y maintenir.

 

Vous connaissez tous l’attrait de Vickie pour les ors de la WWE. Et vous n’êtes pas sans savoir que la douce Mexicaine a toujours su s’entourer de mâles dominants pour mieux assoir sa domination sur les shows de la fédération de Stamford. C’est grâce à Eddie, son défunt mari, qu’elle connut les joies de ses premières apparitions dans l’univers catchesque et elle sut par la suite intelligemment utiliser son neveu Chavo pour s’incruster dans le paysage. Mais aurait-elle eu le succès qu’on lui connait sans sa liaison dangereuse avec Edge ? Et serait-elle revenue au premier plan sans l’aide de son nouvel éphèbe blond, le valeureux Dolph Ziggler ? Bref, aurait-elle connu le destin qui est le sien aujourd’hui sans s’entourer des Superstars de premier plan que nous venons de citer ? Bien évidemment, la réponse est non. Et c’est bien là le trait commun le plus troublant entre Cléopâtre VII et Vickie Guerrero I. Jamais Cléo n’aurait pu régner sur l’Egypte sans ses frères et maris Ptolémée XIII et XIV, d’abord, puis sans César et Antoine, plus tard.

 

 

Et c’est pas tout. Cléo faisait un chili con carne du tonnerre !

 

 

L’ascension dans l’ombre d’un premier mari 

 

Flash back : Lorsque le papa de Cléo, Ptolémée XII, passe l’arme à gauche, en 51 avant JC, Cléopâtre n’a que dix-huit ans. Une femme ne pouvant régner seule, selon la coutume ptolémaïque, le testament du pharaon décédé stipule que sa fille devra gouverner avec son jeune frère Ptolémée XIII (Ptolémée XII + I = Ptolémée XIII) alors âgé de douze ans. Pour renforcer sa position, sa légitimité, elle épouse son frangin avant de l’écarter du pouvoir, même si les textes officiels font toujours apparaitre le nom de Ptolémée XIII avant le sien. Mais la situation de l’Egypte est alors trop complexe pour que Cléo partage la gouvernance du pays. Et puis, partager le pouvoir, ce n’est pas trop son truc à la pharaonne au grand nez. La pression de Rome se fait de plus en plus sentir, la famine frappe le pays et la dévaluation de la monnaie égyptienne n’arrange rien. Bref, c’est le souk en Egypte dont le rayonnement n’est plus ce qu’il était, c’est un euphémisme que de l’écrire.

 

Les luttes intestines et familiales pour le pouvoir ont finalement raison de Cléo : elle doit abandonner les clefs du royaume à Ptolémée XIII avant de trouver refuge en Syrie. Et en -50, c’est la jeune sœur de Cléopâtre, Arsinoé IV, qui devient co-régente aux côtés de Ptolémée. Les déjeuners de famille, ça devait quand même être un sacré bordel, d’autant que nous n’avons pas encore abordé la question de Ptolémée XIV, l’autre frangin. Et on n’évoquera pas le cas du papa, qui a fait assassiner leur sœur ainée Bérénice IV, des années auparavant.

 

 

Ça ressemblait un peu à ça.

 

 

Cléo comme Vickie ont donc toutes deux vécu dans l’ombre d’un premier mari attirant la lumière. Cléo doit composer avec son frère Ptolémée XIII dont les dents rayent le parquet tandis que Vickie n’existe qu’au travers d’Eddie. Mais une fois débarrassées de leur fardeau respectif, toutes deux révélèrent leur vrai visage, celui de deux femelles dominantes qui ont le monde et ses grandes figures à leurs pieds. Vickie accumule les honneurs au bras de Edge, son prestigieux mari, tandis que Cléopâtre…    

 

 

Les grands de ce monde à leurs pieds

 

Nous sommes en -48. A Rome, la guerre fait rage entre les partisans de Pompée et ceux de César, jusqu’en Egypte où se réfugie le premier. Après avoir été soutenu aussi bien par Ptolémée XIII que par Cléo, car il avait en son temps aidé leur papa, Pompée est vaincu. Prompt à retourner sa tunique, Ptolémée XIII fait lâchement décapiter Pompée et offre sa tête à César, son acte ne suscitant que le mépris et la rancœur du Romain, furieux de l’initiative de l’Egyptien.   

 

C’est alors que se déroule l’épisode dit du tapis, dont on ignore bien sûr s’il est réel ou romancé. Craignant d’être occise par les sbires de son frère, Cléo se présente à son futur Jules enroulée dans un tapis. César est subjugué par la beauté et le charisme de la reine et, Rome souhaitant avant tout une stabilité politique en Egype, impose à Cléo et Ptolémée XIII une réconciliation reposant sur le testament de Ptolémée XII, leur papa à tous les deux : la co-régence du royaume. Cléo est d’accord avec le deal mais Ptolémée XIII le refuse et prend la fuite. Il mourra en tentant de reprendre le pouvoir.

 

Cléopâtre se marie alors avec Ptolémée XIV, son plus jeune frère qu’elle réduit à un rôle de potiche et de caution politique. Cependant, les troupes de César menacent son pays et, maligne, Cléo comprend qu’il faut faire avec le pouvoir de Rome mais se battre pour préserver au maximum l’indépendance de L’Egypte. Elle séduit Jules au cours d’un long voyage sur le Nil et de leur idylle, que l’on devine passionnée, naitra Césarion. César renonce finalement à annexer l’Egypte, à en faire une province, préférant l’alliance et le protectorat à la soumission pure et simple. Cléopâtre, elle, trône en tête des documents officiels, gouverne enfin seule en son pays. Mais part bientôt pour Rome, où elle restera deux ans, sous l’injonction de son Jules, laissant le pays aux mains des officiers des troupes romaines en poste à Alexandrie.  

 

Quant à Vickie, elle règne sans partage sur Smackdown et le champion du monde de la brand bleue la couvre de ses attentions. CQFD.

 

 

Césarion. Le look de sa mère et le nez de son père

 

 

L’émancipation de deux femmes libres

 

A la mort de César, Cléo se retrouve seule, face à son destin, ce qui n’est pas sans rappeler la formidable retour de Vickie après son divorce d’avec Edge. Plus forte et déterminée que jamais, elle profite de la confusion ambiante pour rentrer en Egypte et bute son frère, Ptolémée XIV.  Selon la tradition, la naissance de son fils, Césarion, lui permet de régner seule (car le royaume dispose désormais d’un héritier mâle), du coup, elle ne va se gêner, la Cléo. Exit Ptoléméequatorzième du nom, l’Histoire n’a plus besoin de toi. Puis, elle dissuade sa sœur Arsinoé IV de prétendre à la co-régence. Elle l’empoisonnera tout de même quelques années plus tard, au cas où, car c’est une femme prudente. Cléopâtre est désormais seule reine en son royaume.  

 

Cet épisode nous rappelle furieusement celui de l’ère post-Edge de Vickie. En difficulté, la Mexicaine perd son titre de General Manager et disparait un temps des écrans avant de revenir au bras d’un tocard sans envergure, le déjà oublié Eric Escobar. Femme libérée, elle le jette très vite. Sure de son fait, elle n’a plus besoin de faire-valoir pour briller à la WWE. Cléo, elle, pâtit de la mort de César, perd de sa superbe et de son pouvoir à cette occasion. Mais lorsqu’elle revient, plus forte que jamais, elle n’hésite pas à éliminer l’insipide Ptolémée XIV, son Eric Escobar à elle. Elle peut désormais régner seule. Comme Vickie.  

 

 

Franchement, vous auriez préféré que ce soit Ptolémée XIV qui passe à la postérité?

 

 

Pendant ce temps-là  à Rome, en -44, c’est le bordel. Les assassins et héritiers putatifs de César se foutent sur la gueule comme sur un ring de la WWE. Dans un coin, il y a les républicains Brutus (celui du « tu quoque mi fili ») et Cassius qui toisent Marc-Antoine et Octave dans l’autre coin. Eux, se verraient bien Empereur, estimant que la République, ça commence à bien faire, un peu comme l’écologie dans la France du XXIème siècle. Cléo, pas folle, discute avec tout le monde en attendant que ça se décante et navigue un peu à vue entre -44 et -41, jusqu’à ce que, prise d’une intuition subite, de celles qui permettent aussi à Vickie de se maintenir au sommet de la hiérarchie catchesque, elle prenne le parti des héritiers de César. Bien joué, ils l’emporteront finalement. Octave et Antoine se partagent le monde et l’Orient, donc l’Egypte, revient à ce dernier. Rebelote pour notre égérie égyptienne : il lui faut maintenant charmer Antoine, pour le bien de son pays et de son peuple.

 

Pas folle, Cléo lui en met alors plein la vue en se pointant à un rendez-vous en mode bling-bling : bateau aux voiles pourpres, poupe dorée, or en veux-tu, en-voilà, palanquée de meufs déguisées en nymphes (les Divas de l’Egypte antique), banquet de folie, open bar… Cléopâtre lui fait la totale, à la manière d’une Vickie, toujours parfaitement habillée et maquillée et arborant fièrement ce collier de cougar qui est devenu sa marque de fabrique. La reine devient la maitresse d’Antoine puis sa femme. Ils auront trois enfants ensemble. Vickie, elle, comprit très vite tout l’intérêt qu’elle aurait à exhiber Dolph Ziggler à son bras. Dans les deux cas, il s’agit de pouvoir.

 

 

- Dis Cléo, avec un tarin pareil, t’arrives à fumer sous la douche non ? LOL !

- T’es lourd Antoine.

 

 

Très vite, ça commence à chauffer entre Octave et Antoine. Un peu comme lors d’un Last Man Standing, il ne peut rester qu’un héritier de César debout, c’est la règle. Et à Rome, on accuse bientôt Cléopâtre, la regina meretrix (reine putain) comme on l’appelle alors, d’être la source de tous les maux et des tensions croissantes entre Antoine et son ancien pote Octave. Ainsi Flavius Josèphe écrira-t-il qu’elle « fit d’Antoine l’ennemi de sa patrie par la corruption de ses charmes amoureux » tandis que Plutarque, toujours lui, écrira qu’Antoine « se laissa entraîner dans la luxure, l’oisiveté, les plaisirs les plus indignes. »(4)

 

En réalité, Octave craint l’alliance entre cette reine intrépide et Antoine, d’autant plus que Césarion pourrait bien à terme revendiquer l’héritage de César et menacer le pouvoir à Rome. Prudents, les deux hommes se rabibochent plus ou moins en -40, lorsqu’Antoine conclut un mariage bidon avec Octavie, sœur d’Octave(5). Mais de la même façon que Kaitlyn ne parvint pas à troubler l’harmonie régnant entre Dolph et Vickie, Octavie se montra incapable de retenir son mari.

 

Fidèle à Cléo et de retour en Orient, le général romain poursuit sa guerre contre les Parthes, un affrontement qui n’est pas loin de tourner au désastre, obligeant Cléopâtre à envoyer ses troupes à son mec pour lui sauver les fesses. Si la jeune reine a besoin d’Antoine pour être peinarde à Alexandrie, l’inverse est vrai, la puissance égyptienne lui étant absolument nécessaire pour assouvir sa soif de conquêtes. Ce qui nous ramène une fois de plus à Vickie l’amazone, Edge puis Dolph Ziggler ayant toujours habilement su profiter du pouvoir de la belle Mexicaine pour accéder aux honneurs de la WWE. Antoine doit la victoire à sa Cléo, Edge et Ziggler leurs titres à leur Vickie. En -34, la guerre est pliée et la puissance de Cléopâtre confirmée. Antoine lui cède par amour, la Phénicie et la Coelé-Syrie (le Liban d’alors), Chypre, ainsi qu’une partie de la Cilicie, de la Judée et de l’Arabie. Ça commence à flipper à mort du côté de Rome où Octave perçoit de plus en plus Antoine et Cléo, devenue « Reine des Reines » comme de dangereux ennemis aux tendances séditieuses. En -32, Octave déclare la guerre à l’Egypte. En 2011, on doute toujours des intentions de Vickie.

 

 

Césarion, piège à cons !

 

 

La chute

 

Concernant la fin de règne de notre divine Egyptienne, on dispose d’assez peu d’informations. Antoine, pour des raisons que l’on ignore, semble avoir baissé les bras et se consume en banquets, orgies et beuveries, tandis qu’Octave marche sur Alexandrie (Alexandra). Cléo s’est-elle laissé embarquer dans le défaitisme suicidaire de son mec ? L’a-t-elle au contraire enjoint à se battre, lui qui est en supériorité numérique, dispose d’une armée bien plus expérimentée et est un chef de guerre bien supérieur à son adversaire ? La seule chose dont on est certain, c’est que Cléo, pressentant que la fin est proche, fera tout ce qui est en son pouvoir pour protéger Césarion. Au printemps -31, Octave s’empare d’Alexandrie. This is the end, my friend.

 

De la disparition de Cléopâtre, on ne sait pas non plus grand-chose contrairement à celle d’Antoine dont le suicide a des relents de tragédie grecque ou shakespearienne(6). Comme Egée croyant par erreur en la mort de Thésée, Pyrame en celle de Thisbé ou Roméo en celle de Juliette, Antoine, trompé par une fausse annonce du décès de sa dulcinée, se jeta sur son épée pour en finir avec la vie. On ne  déconnait pas avec les choses de l’amour en ce temps-là.

 

 

Ben mon Toinou, t’avais pas entendu le « NOT ! NOT ! » ?

 

 

La chute de Vickie reste fort heureusement à écrire, mais qui d’entre vous doute qu’elle empruntera son scénario à ce que la tragédie grecque fait de plus dramatique ?

 

Concernant notre égérie orientale, les versions des historiens divergent. La légende veut qu’elle se retira avec ses deux plus fidèles servantes et se fit apporter un panier de figues contenant deux aspics à la morsure mortelle, s’offrant ainsi une mort digne de sa condition de pharaonne(7). Mais si cette version est la plus communément admise, certains avancent l’hypothèse d’un suicide au poison (elle portait parait-il dans sa chevelure une épingle empoisonnée) ou celle d’une mise à mort ordonnée par Octave. Sa mort marque la fin de l’Egypte antique telle que nous la connaissons. Il n’y aura plus jamais de pharaon dans ce pays devenu vulgaire province romaine. Et nul ne doute qu’après la disparition de Vickie des tubes cathodiques, plus rien ne sera jamais pareil au sein de la WWE.

 

Mais il y a plus troublant car la légende veut que Cléopâtre se réincarne tous les deux millénaires… Selon nous qui croyez-vous qu’elle ait bien pu choisir? Pourquoi toutes ces ressemblances si criantes entre Vickie et Cléo? Pourquoi cet article? D'you know what I mean?

 

 

Oh ma Reine, cachez ce sein que je ne saurais voir ! Oh pis merde, j’ai trop la dalle.

 

 

Reine d’Egypte pendant près de vingt ans (entre -51 et -30), Cléopâtre restera comme l’une des plus grandes souveraines de son temps et de l’Histoire, viscéralement attachée aux traditions et à la puissance de son peuple qu’elle s’efforça de rétablir tout au long de sa vie. Elle lutta jusqu’à la mort pour redonner à son pays la place qui était la sienne avant la lente agonie et la décadence des Lagides(8), jusqu’à devenir une véritable menace pour Rome. C’est peut-être d’ailleurs là le point commun le plus évident entre Vickie et Cléo : tandis que l’une a consacré sa vie au rétablissement de la puissance de la dynastie ptolémaïque, l’autre continuera jusqu’à sa disparition à porter haut le nom de Guerrero. Lecteurs, du haut d'une échelle à TLC, quarante et quelques siècles vous contemplent.

 

 

Elle claquerait trop, de profil sur un mur de pyramide, non ?

 

 

Notes :

 

(1)Selon les sources, la date de naissance de Cléopâtre varie. Fin 69 ? Début 70 ? On ne peut le dire avec certitude. Les historiens s’accordent le plus souvent pour la faire naitre entre décembre 69 et janvier 70 avant Jésus Christ. Cela pourrait être l’origine de l’expression « souvent femme varie » mais là encore, les historiens ne sont pas formels.

 

(2)Eh ouais, les Egyptiens idéalisaient les portraits de leurs Pharaons. Etrangement, certaines représentations ne l’étaient pas. Les pièces de monnaie de l’époque, par exemple, nous présentent une Cléo aux traits plutôt épais. Et avec un gros tarin. Comme Vickie.      

 

(3)C’était quelque chose de parfaitement naturel à l’époque. Et dans le cas de Cléopâtre, une obligation. Une femme ne pouvant régner seule, il lui a fallu s’adjoindre les services de ses frangins jusqu’à la naissance de Césarion. Pour ma part, j’ai toujours trouvé que Vickie entretenait des rapports ambigus avec son Chavo. Mais je dis ça, je dis rien.

 

(4)Les sources concernant Cléopâtre sont très délicates à appréhender. Le plus souvent d’origine romaine (cf. les nombreuses citations de cet article), elles ont surtout pour objectif de servir la propagande d’Octave, flippant à mort devant la puissance de l’alliance Antoine / Cléo et la perspective de voir Césarion réclamer son dû. Ce qui a conduit les commentateurs de l’époque à bien des raccourcis improbables et factuellement faux.  

 

(5)Mwaha, paie l’originalité des parents d’Octave et d’Octavie. Personnellement, c’est décidé. Pour mes deux prochains, ce sera Jules et Julie. Ou Jean et Jeanne.

 

(6) Le thème de l’aimé que l’on croit mort et de l’aimant qui se suicide par erreur est très présent dans la dramaturgie grecque. Ainsi Egée se jeta-t-il du haut d’une falaise croyant son fils mort (ce con de Thésée avait oublié de changer le couleur des voiles de son bateau comme convenu, induisant son père en erreur), et Pyrame se suicida-t-il croyant Thesbé dévorée par un lion. Roméo, lui, avala une fiole de poison, dévasté par la mise en scène de la fausse mort de Juliette. La Véronaise se suicida alors à l’aide du poignard de son amant. Youpi.

 

(7)La morsure du cobra femelle est sacrée pour les Egyptiens. Elle confère l’immortalité à sa victime. Mais au Royaume des morts, hein. C’est la raison pour laquelle cette déesse protectrice orne traditionnellement la couronne des Pharaons.

 

(8)Lagide, une autre façon de désigner la dynastie ptolémaïque. Car le papa de monsieur Ptolémée, général macédonien qui allait devenir Ptolémée I, s’appelait Lagos. Tout bêtement. Ç’a l’air de rien comme ça, mais ça permet d’éviter d’employer deux fois « ptolémaïque » dans le même paragraphe.

Allons plus loin

Et si, finalement, dans l'Egypte ancienne comme dans la WWE actuelle, il n'y avait qu'un seul moyen pour une femme de dominer son époque? Ca expliquerait la justesse de ton parallèle, mais aussi le fait qu'on pourrait faire à peu près le même pour Cléopâtre et Stephanie McMahon (née dans la famille royale, elle est d'abord restreinte à des rôles secondaires puis perce une fois mariée et encore plus une fois débarrassée des lourdeurs familiales). Dans ces systèmes traditionnels et patriarcaux, la femme doit s'appuyer sur les hommes pour émerger. Elle doit compter sur la mort de son mari pour accéder à la visibilité et au pouvoir. Elle doit multiplier les entourloupes pour y rester et s'appuyer sur un autre mâle à un moment ou à un autre. Fondamentalement, il y a des constantes, comme dans les contes d'après Propp. C'est l'histoire pluri-millénaire de la gent féminine que tu as mise en évidence ici, Mako. Nos sociétés démocratiques mettent fin à ces archaïsmes (Merkel, Thatcher, Bachelet, etc., qui connaît leurs maris?), mais à la WWE, y a encore du boulot.

Excellente idée

Je ne peux qu'approuver ce que les autres ont déjà dit.
L'idée est géniale, la comparaison est bonne et c'est bien écrit.
En plus de ça, j'adore l'Histoire et améliorer ma culture générale dans ce domaine n'est pas pour me déplaîre.

Merci pour cette leçon

Merci pour cette leçon d'histoire.

God is speaking through me

<3 <3 <3 à tous.

J'adore

Excellent début pour cette série d'articles qui nous tenait à coeur depuis un moment Ocee ! Comme les autres l'ont dit c'est vraiment intéressant, agréable à lire. En plus les parallèles ne donnent pas l'impression d'être tirés par les cheveux pour coller au thème, c'est important pour ce genre d'article. C'est du tout bon !

Fantastique: passionnant,

Fantastique: passionnant, documenté et malin, bravo Ocee!
Par contre j'hésite encore pour savoir si la réincarnation de Cléo, c'est Vickie ou toi. :P
D'ailleurs pendant la feud entre Edge et Zig, le plus agé des deux aurait murmuré "tu quoque, mi fili" au moment de la perte du titre.

Très bon article et plutôt

Très bon article et plutôt original pour le coup.
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J'ai beaucoup aimé la partie historique, plus que la comparaison avec Vickie même. Bien que très bonne dans son rôle, Vickie nous a largement été narrée par Dauntless (un peu d'overdose vickienne pour le coup). On apprend une grande quantité de faits, le tout étant nuancé par les possibles dérives historiques.
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Sur le style, très lisible et fluide. La lecture se fait sans à-coups, vraiment un travail de grand chef. Je suis très friand des notes en bas de pages qui devraient être conservées. Quelques coquilles mais rien de grave.
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Pour résumer, un grand article !

Clap Clap Clap

Un très bonne article Madame, très bien documenté.
.
Les 20-30 dernières années de la République Romaine c'est un peu l'Attitue Era de l'Antiquité. Y a des turns à foison (Pompée et César étaient alliés à la base tout comme Octave et Marc-Antoine, une ancienne fédération glorieuse à l'agonie (l’Égypte, même si ça doit bien faire près d'un millénaire qu'ils ne sont plus dans la title-picture ça reste un symbole très fort et une région très riche), un futur main-eventer en pleine ascension (Octave qui deviendra le premier empereur romain sous le nom d'Auguste et qui restera en place pendant 40 ans environ). bref, une époque géniale (après c'est un peu moins marrant, bon y a pas mal de guerres civiles et des mecs comme Caligula ou Commode qui étaient assez fun mais faudra attendre les invasions barbares pour vraiment rigoler à nouveau).
.
Petites précisions, l'objectif de Marc-Antoine et d'Octave n'était pas vraiment de devenir empereur. Le poste n'existait pas et il fallait la jouer fine pour pas faire croire qu'on voulait être couronner roi. La monarchie était très mal vue à Rome suite à l'épisode de Tarquin le Superbe, c'est pourquoi Octave a d'abord pris soin d'avoir le Sénat dans son coin afin que celui-ci lui donne progressivement la plupart des pouvoirs. C'est une des raisons pour lesquelles César était devenu impopulaire à la fin car beaucoup le soupçonnaient de vouloir rétablir la monarchie.
Enfin Octave a aussi grandement dénigrer Marc-Antoine auprès de Rome (et pas seulement Cléo) en affirmant que vu qu'il côtoyait des orientaux d'un peu trop près il avait abandonné Rome (tout ce qui n'était pas Romain était assez mal vue à l'époque, à part les Grecs).
.
Et le peuple CDCiste réclame d'autres articles de ce genre !!

Panda, je ne te savais si féru d'histoire antique!

Tu ne cesses de m'étonner, man, rispeucte! Et évidemment rispeucte à la mère supérieure, j'ai appris à peu près un truc par ligne, et je trouve que ça tient parfaitement cette histoire de comparaison entre une personnalité historique et une issue du catch. C'est un concept à creuser d'ailleurs...

Ouais elle assure grave

Ouais elle assure grave McOcee \o/
.
Ben je fais mon Master d'Histoire en ancienne donc j'ai plutôt intérêt à savoir deux-trois trucs XD.

onyourknees

Quel article passionnant !!!
J'adore ces textes narrant l'histoire et trouvant un parallèle avec un sujet à dix milles lieux.
On apprend ou on se remémore les passages de la vie de Cléopatre qui ne se résume pas seulement à "la fille au singe et aux deux faucons".

Bravo Océ. Vivement les épisodes suivants: Kelly Kelly - la putain de babylone et John Cena - Robespierre.

Teaser

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Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin