- Alors les mecs, prêts à lâcher les chiens ?

- Quoi ?
- Bah oui, comme dans la chanson : « Who let the dogs out ? ouh ouh ».
- C’est qui qu’a amené ce mec ?

Alan et Phil, Very bad… good trip !

 

Salut. Bah oui c’est encore moi bande de garnements. Après le Raw de cachotiers réalisé avec Major, on vous remet ça, sauf que cette fois on était entourés d’une troupe drôlement en forme, peut-être trop pour certains, de très bonne humeur, clairement trop pour certains, et sévèrement alcoolisée, beaucoup trop pour certains. Sauf Calik, il est straightedge. Et le pire dans tout ça, c’est que j’ai accepté de les accueillir chez moi.

 

 

- Salutations gentilshommes, le salon de mon manoir et sa cheminée accueillante seraient parfaits pour vous recevoir afin de se délecter tous ensemble de l’émission hebdomadaire de sport spectacle du vendredi soir. Nous pourrons ainsi abreuver ces ignorants des CDC de notre infinie sagesse et les ridiculiser en…

- Ta gueule Jyskal bordel ça tourne là.

- Euh oui… Prenez place, prenez place !

 

 

Nalyse de Smackdown du 29 juin

 

Jeudi 28 juin, 15h16, QG secret de la Rédac, au sommet de la tour Montparn… au sommet d’une tour parisienne. Comme chaque fin de semaine, le grand Conseil des 13 se réunit pour distribuer les bons points et offrir aux plus méritants les diverses nalyses à couvrir pour la semaine à venir.

 

Major et Jyskal sont au top de la séduction, leur nalyse de Raw à deux a fait un carton et ils sont déjà pressentis pour incorporer le Fav 5 de Booker du mois prochain, probablement renommé Fav 2 pour l’occasion. Axl a déroulé le tapis rouge et a parsemé le couloir du 59^ème et dernier étage de la tour Montpar... d’une tour parisienne lambda de 59 étages de roses écarlates. Les deux stars de la soirée s’avancent, non sans avoir soigneusement piétiné, puis brulé toutes les roses et placardé des posters UMP aux murs sur le passage. Au bout du couloir, dans l’immense salle du conseil, Axl siège sur son trône, ses deux babouins sur les genoux, McOcee est à sa droite, sur un trône légèrement plus petit d’un centimètre (eh ouais ! SLAM DUNK IN YOUR FACE !).

 

 

Salut. Vous voulez une Kro?

 

 

Devant eux, la longue table de la Rédaction. A droite, Julius et Henri jouent au rami tranquillement et lecharentais scarifie une statuette de Triple H en égorgeant des écureuils devant un DVD des « Matchs 5 étoiles qu’il aurait notés 1/20 si il avait été Dave Melzer ».  Silvernights est comme d’habitude devant son miroir pour décider quelle casquette de Cena il va associer avec son masque de Mysterio aujourd’hui, demandant conseil à un Spanish perdu dans ses papiers, trop occupé à préparer son prochain colloque sur la symbolique de la hauteur des turnbuckles et de la tension des cordes dans le catch moderne, allégorie de l’érection quotidienne de Vince McMahon au matin lorsqu’il contemple son empire. Au fond à gauche, She Mamuse prépare la présidentielle de 2017 tandis que Wrestlemaniac finit d’élaborer son algorithme secret pour générer automatiquement des nalyses de NxT pour la saison à venir.  Un peu isolé des autres, Kovax sort et rentre de la salle, ne sachant pas trop quoi décider, la faute aux innombrables mots de soutien de ses collègues qui ne veulent pas le voir partir. Et BBM chie sur la table, tout nu, comme d’habitude.

 

 

Faut pas croire, Big Botch Man ne fait pas que chier à poil sur des tables. Il chie aussi à poil sur des lits.

 

 

Axl convoque les deux génies (Major et moi pour ceux qui ne suivraient pas) à avancer devant son trône. McOcee demande à ce qu’ils soient placés à un point équidistant entre leurs deux sièges majestueux. Axl décide qu’ils seront un centimètre plus proche de lui qu’elle, McOcee s’incline.

 

Après l’extraordinaire succès populaire du retour de Mark & Smart, Axl souhaite confier la nalyse du Smackdown suivant aux deux compères, il ne craint pas la répétition et pense que le public l’accueillera avec joie et allégresse. Axl est sage. Major dit que cette annonce rentre dans le top 5 des meilleurs moments de sa vie. Axl lui jette un de ses babouins au visage en lui intimant de se taire. Jyskal rigole. Major lui lance un regard noir. Jyskal s’excuse et claque un check badass à Major. Major adore ça. BBM pète. Tout le monde se marre. Axl congédie les deux génies en réitérant ses encouragements et en leur souhaitant bonne chance.

 

 

 

Et n'oubliez pas les gars: classe et distinction, c'est le mot d'ordre. Surtout vu le dernier épisode des Légendes Killers.

 

 

Alors que Major Tom et Jyskal allaient franchir le pas de la porte du couloir du 59^ème étage d’une tour parisienne complètement anodine du 15^ème arrondissement de Paris, Axl précise que cette fois-ci, il veut que la nalyse soit faite à cinq et non à deux. Hmm. Jyskal demande aux membres de la Rédac qui est volontaire. Tout le monde l’envoie chier. BBM aussi, littéralement. Tout le monde sauf Silver qui accepte à condition qu’on lui paye des jorts et que Major lui donne son top 5 des matchs de Cena. Vendu.

 

Sur la route, Silvernights propose qu’on demande au CDC Universe. Pas bête. On lance un avis sur le forum. Calikrillimero se propose à condition de pouvoir venir avec son drapeau du PSG. Engagé. Mrcoffeeinthebank part bientôt au Canada pour candidater au poste de premier ministre. On lui a dit que Silver était canadien et qu’il pouvait l’aider. Il y a cru, c’est l’essentiel. Silver aussi.

 

L’équipe est à présent constituée. Tout le monde prend la direction du manoir de Jyskal. Silvernights sort son rétroprojecteur pour qu’on n’ait pas à se serrer devant le 13 pouces de l’hôte. Tout le monde est trop content d’avoir un pote avec un rétroprojecteur toujours sur lui.  Silver a oublié les câbles. Calik brûle la casquette de Silver avec un fumigène. On se serre tous devant le Mac 13 pouces. C’est parti.

 

 

- Tain, je m'attendais pas à revoir Ezekiel Jackson!

- Heu non, regarde mieux, c'est Layla.

- Ah ouais, exact. 

 

 

 

Segment 1 : AJ perd contre Layla après une distraction de Daniel Bryan qui est venu faire sa Yes Parade autour du ring pendant le match.

 

 

Est-ce que mon doigt humide sent un fort vent de push derrière AJ et moi ? YES ! YES ! YES !

 

 

Jyskal : Bon, ne vous laissez pas emballer par la folie du moment. Moi aussi j’adore le fait qu’un nouvel épisode de la WWE s’ouvre sur la themesong d’AJ, mais on va pas tout foutre en l’air pour autant hein. Calik pose ce vase.

 

Calik : Bah quoi ? Non mais ça me gonfle, les nanas au stade elles font pas les malignes comme ça hein. C’est un truc de bonhomme ! AALLLLLLLEZ PARIS !

 

Le vase explose contre le mur du fond, brisant un tableau qui tombe sur la télé.

 

Coffee : T’inquiète Jyjy, je te rembourse ça dès que je suis élu premier ministre du Canada. Hey attendez j’en ai une bonne. Le saviez-vous ? Au Canada, on fait son costume d’Halloween assez large pour pouvoir enfiler une combi de ski en dessous, haha elle est bonne hein ?

 

Silver : Haha oui elle est bonne ! J’adore ce que tu fais Coffee. D’ailleurs j’adore AJ, j’adore les Divas et j’adore la WWE !

 

Major : Non mais les gars le match est plutôt bon hein. Vous avez vu ce wristlock de toute beauté de Layla ? Et ce dropkick d’AJ ? Et ce spinning back roundkick pour un nearfall là ? J’avais pas vu ça depuis Gail vs Kong en 2008 à Final Resolution.

 

Calik : Oula t’exagères pas un peu là Major ? C’est comme si je disais qu’une roulette de Valbuena ça me rappelle les crochets de Susic hein.

 

Major jette le cadre à sa droite, Calik évite, il fracasse une vitre et rebondit sur l’étagère qui bascule sur la table basse en marbre et la brise.

 

Jyskal : Ouais... trop cool de vous avoir chez moi les gars… héhé ! Bon les sushis sont arrivés qui en veut ?

 

 

Calik vient de repérer un bibelot aux couleurs de l’OM chez Jyskal, la soirée va être mouvementée.

 

 

 

Segment 2 : Bryan fait une promo dans le ring après avoir fait perdre AJ. Il dit qu’il prend le show en otage. Vickie intervient et lui accorde un match de championnat à MITB contre Punk mais précise également que AJ en sera l'arbitre spéciale.

 

 

- Vickie j’en peux plus, tu répètes toujours la même chose, ça me donne mal au crâne c’est insupportable !

- Excuse-moi…

 

 

Jyskal : Bon voilà c’est réparti équitablement, faites pas de tâches. Tiens Calik, tes makis sans alcool. Avec sa barbe, Bryan me rappelle le King of Kings, c’est forcément bon signe.

 

Silver : Mince j’ai renversé ma sauce sucrée sur ton tapis en alpaga haha énorme non ? J’adore cette soirée c’est génial.

 

Coffee : Le saviez-vous ? Au Canada, tous les tapis sont en poil d’élan ! C’est génial d’ailleurs, ils font tout avec de l’élan. D’ailleurs en Europe on les appelle les wapiti, si je suis élu, j’essaierai de faire en sorte qu’on les appelle wapiti aussi là bas en souvenir de cette soirée.

 

Major : Vous ratez un super segment micro les gars.

 

Calik : Ferme-la toi, sale marseillais !

 

Calik jette le premier lingot d’or qui lui passe sous la main. Major esquive. Le lingot explose la vitrine de trophées de Jyskal, haute de 20 mètres.

 

Silver : Je suis totalement fan de Bryan, ce mec est génial. D’ailleurs j’adore tous les catcheurs à barbe de la WWE. C’est la lumière où tout est rose chez toi ?

 

Jyskal : Même Mahal ? Vous voulez pas vous servir du sopalin là ? Je veux pas faire l’hôte difficile mais y’a plus de sauce par terre que dans les ramequins là.

 

 

- Tu sais Daniel, j’ai vu AJ se faire prendre sauvagement par Punk et jouir trois fois en à peine dix minutes tout à l’heure.

- Hmm.. Je me demande bien ce que ça peut bien vouloir dire pour mon match à Money in the Bank ça.

 

 

 

Segment 3 : Damien Sandow bat Zack Ryder et se qualifie pour le MITB du titre poids lourds.

 

 

Tiens regarde Major, Sandow mime le trou de balle des marseillais lors de leur dernier passage au Parc.

 

 

Jyskal : Ah voilà regardez le premier match qualificatif pour le MITB, ça ne vous avait pas manqué ça ? Et si vous posiez tous vos verres gentiment et qu’on s’asseyait pour le voir hein ? S’il vous plait.

 

Calik : Moi j’ai lu les spoils et je peux vous dire que c’est Sandow qui…

 

Major attrape un Van Gogh au mur et le lance tel un freesbee. Calik se baisse. Le tableau fait tomber une colonne en bois d’ébène qui s’écroule contre un des murs de la salle, qui s’effondre aussitôt.

 

Silver : C’est vraiment cool de nous accueillir Jyjy, surtout que ce Smackdown est extra, comme ton manoir ! Je peux prendre les sushis roses là personne en veut, c’est mes préférés. J’adore tous les sushis de toute manière.

 

Jyskal : Ah ouais, même ceux au concombre ? Non mais les gars calmez-vous un peu et regardez comment Zack se fait démonter. C’est la fin du push pour lui c’est définitif, hein ? Allez regardez quoi, Calik pose cette table.

 

Calik : ALLLLLEEEEEZ PARIS !

 

Coffee : Moi j’adore Sandow, il s’exprime vraiment bien, j’aimerais avoir son élocution lors de mon discours d’investiture lorsque je serai élu premier ministre du Canada. D’ailleurs vous saviez qu’au Canada, les pizzas arrivent chez vous plus vite que les ambulances ?

 

Jyskal : On pourrait essayer peut-être car Silver vient de tenter une roue comme Sandow et s’est cogné contre le coin de la table. Y’a du sang plein la moquette, vous voulez du cheesecake ??

 

Major : Oui moi j’adore ça ! D’ailleurs mon top 5 des desserts sucrés c’est 1/Les sardines au sucre, 2/ Le pastis à la framboise, 3/ les sardines au sucre glace, 4/ les sardines au miel et 5/ le cheesecake.

 

 

Répétition live du décrochage de mallette sans échelle pour Damien Sandow.

 

 

 

Segment 4 : Tyson Kidd bat Jack Swagger et se qualifie pour le MITB du titre poids lourds.

 

 

Yes, un match de qualif pour Money in the Bank! C'est comme ça que j'étais devenu champion il y a deux ans! Je vais le refaire, je le sens trop bien! La qualif contre ce jobber de Kidd, ça sera qu'une formalité!

 

 

 

Major : Franchement y’a pas de suspense sur ce match, Swagger ne peut pas perdre. Il va remporter ce match sur un Ankle Lock classique et va apporter du starpower au match pour la malette. Après tout il est ancien champion du monde et il va en falloir pour donner du relief au MITB de Smackdown.

 

Silver : Oui mais les catcheurs à la WWE sont tous bons ! Y’en a pas de mauvais. Y’en a des excellents, mais les autres leur sont égaux, ce qui rend vraiment l’ensemble super homogène et de très haut niveau.

 

Calik porte un Ankle Lock sur Silver.

 

Calik : Ô ville lumièèèèèère, sens la chaleuuuuuur !

 

Silver : Ca fait un mal de chien mais tu l’exécutes vraiment à la perfection Calik bravo ! Ahhhhhhh !

 

Major : Ouais tu rentres directement dans mon top 5 des utilisateurs de l’Ankle Lock derrière 1/ Kurt Angle, 2/ Ken Shamrock, 3/Francis Llacer, 4/ Jack Swagger et toi Calik !

 

Jyskal : Les secours sont presque là Silver. En revanche les gars, y’a plus de riz par terre que dans les sacs de Kouchner là. Faites un effort s’il vous plait, les employés de maison sont en vacances. Major tu savais que Triple H savait faire l’Ankle Lock également ? Tu me diras il sait tout faire, et je te dirai que tu as raison haha.

 

Coffee : Au Canada, quand je serai élu premier ministre, j’instaurerai une loi pour rendre le pancake obligatoire à tous les repas. Car le pancake ça ne tache pas !

 

Calik lance Silver en l’air qui rebondit sur un mur et déclenche l’alarme incendie au plafond, le salon est inondé et l’eau fait disjoncter la lampe dans le coin de la pièce qui explose, faisant voler en éclats un second mur.

 

 

YES ! J’ai encore ma musique d’entrée !

 

 

 

Segment 5 : Dolph est dans le bureau de Vickie et tente de la convaincre d’interdire le Brogue Kick et le Crossed Armbreaker pour ce soir. Sans succès.

 

 

Dolph, sanctionné pour ne pas avoir assez bien sell lors de sa dernière nuit d’amour avec Vickie, n’aura pas de title shot à MITB pour la peine.

 

 

Coffee : Héhé vous savez que si on change la bande gauche du drapeau canadien en bleu, ça ferait une sorte de fanion des amateurs français de sirop d’érable. J’y ai pensé. C’est dans mon programme. Le programme qui sera appliqué si je suis élu premier ministre du Canada.

 

Jyskal : Ouais c’est top Coffee. Mais regardez l’écran un peu il se passe des choses, ça vous évitera d’écraser les sushis sur les canapés.

 

Major : Tiens le segment est sympa mais ça rappelle tout de même furieusement l’interaction Dolph-Vickie pendant sa feud avec Edge en janvier dernier.

 

Calik : Ouais enfin j’ai lu les spoilers et elle bannit rien du tout hein.

 

Major se saisit du premier plateau en argent venu et tente de frapper Calik qui esquive. Il tombe à la renverse et fait basculer le canapé qui pousse une bibliothèque qui tombe sur la collection de parchemins anciens de Jyskal.

 

Silver : Je peux prendre les makis verts là ça embête personne ? J’adore ça c’est trop bon ! Ziggler est extra c’est génial ce Smackdown est probablement le meilleur que j’aie jamais vu, jusqu’à la semaine prochaine.

 

Jyskal : Oui oui vas-y mais tu peux refermer le robinet du cubi de saké quand tu t’en sers ? La moquette est complètement imbibée et cons comme ils sont, ils vont finir par y foutre le feu.

 

Calik fout le feu à la moquette avec un fumigène.

 

Calik : P ! A ! R ! I ! S ! PARIS ! PARIS !

 

 

Au barreau de Stamford, certains avocats trouvent les plaidoiries de leur confrère David Otunga un brin trop théâtrales.

 

 

 

Segment 6 : Christian et Santino Marella battent Cody Rhodes et David Otunga et se qualifient pour le MITB du titre poids lourds.

 

 

Le problème dans les IRL, c’est que Major finit toujours pas vouloir essayer sa dernière prise de soumission, et que Silver finit toujours par accepter.

 

 

Jyskal : Tiens Coffee tu peux me passer l’extincteur serti de diamants derrière toi s’il te plait ? Hey un match qualificatif encore.. cool non ? Probablement une idée du Cerebral Assassin pour rebooster les ratings, quel génie. Allez asseyez-vous les gars on le regarde tranquillement. Hein ? Haha c’est cool allez assis s’il vous plait.

 

Coffee : Tiens Jys, au fait tu sais c’est con mais si on était au Canada, il suffirait de sortir sur le palier et moper de la neige à l’intérieur pour éteindre le feu !

 

Major : Franchement si Rhodes n’est pas dans le MITB je me coupe une couille. C’est écrit ici que les heels vont gagner et ainsi laisser les faces défendre leurs ceintures en solo, ce qui ferait un bien fou à l’aura de ces dernières. Non mais franchement vous vous souvenez d’un règne intercontinental marquant dernièrement ? Si on exclut Shelton Benjamin en 2004 moi j’en vois pas !

 

Silver : Tous les règnes sont marquants Major ! Gagner une ceinture c’est extra, tu ne comprends pas que Vince est un génie ! Il ne se trompe jamais c’est fou.

 

Coffee : Quelqu’un m’aide à réviser mon discours d’investiture ?

 

Jyskal : Pourquoi est-ce qu’on ne finirait pas de manger assis hein ?

 

Calik : Et pourquoi vous avez pas de drapeau du PSG vous ?

 

Calik agite violemment son drapeau qui frappe deux colossales statues de Bartholdi qui s’écroulent sur le bar rempli d’armagnacs de vingt ans et surmonté d’une bouteille de Cheval Blanc de 1947 qui éclate sur la moquette.

 

Major : C’est bête, ce vin était premier dans mon top 5 des pinards.

 

 

- Mais enfin Calik, pourquoi t'as pissé sur mon tapis?

- Parce que j'ai imaginé qu'il s'appelait Bernard! Bernard Tapis! Haha!

 

 

 

Segment 7 : Matt Striker interviewe Sheamus en vue de son Triple Threat Match pour la ceinture plus tard dans la soirée.

 

 

- Sheamus, vous allez être confronté à deux adversaires ce soir, est-ce que cela vous inquiète?

- Je vais te raconter une histoire de chez moi, Matt. Ma tante Polly avait deux porcs. Deux gros porcs qui passaient leur temps à se rouler dans la merde, à grogner et à puer. Un jour elle en a eu marre et elle les a butés à coups de hache.

- Heu... et alors?

- Ben alors, on les a bouffés le soir-même avec de la bière. Et après, pour rendre hommage à leur mémoire, on est tous allés chier dans la porcherie où ils avaient vécu.

- OK, merci Sheamus, c'était très instructif, comme toujours.

 

 

 

Jyskal : Bon je vais vous chercher des trucs à manger, vous êtes sages et vous me raconterez. Et relevez Silver.

 

Silver : Ah mais tout va bien t’inquiète, je ne sais juste pas si je préfère être debout, assis ou bien allongé. Je crois que j’aime tout en fait et je vais alterner pour le reste de la soirée.

 

Calik : Bah moi j’ai vu les spoilers et je sais quelle blague il va faire Sheamus lors de l’interview là.

 

Major s’empare d’une épée au pommeau en rubis sur le mur et tente de planter Calik. Calik esquive et l’épée vient déchirer une ancienne tapisserie à l’effigie de DX qui tombe que une cuillère, qui projette un grain de sel en l’air, ce qui fait exploser le premier étage. Oui.

 

Calik : Désolé.

 

Coffee : Ah au fait les gars. Le saviez-vous ? Il paraît qu’on peut voir des ours polaires dans la rue au Canada haha.

 

Major : De toutes tes interventions Coffee, celle-ci est ma préférée, suivie de celle sur les pancakes, celle sur la neige pour éteindre le feu, puis celle sur l’élocution de Sandow et enfin celle sur le drapeau canadien.

 

Jyskal : Ah tiens vous avez bousillé ma tapisserie de famille.

 

Silver : Haha Sheamus a dit qu’il aimait ficher des coups de pieds au cul ! J’adore Sheamus, comme tous les roux d’ailleurs.

 

Jyskal : Ah ouais même le jardinier Willie des Simpsons ? Faites attention au dernier canapé qu’il reste encore s’il vous plait.

 

 

 

CDC was here.

 

 

 

Segment 8 : Daniel Bryan tombe sur AJ en coulisses et essaye de lui donner le numéro d’un ami à lui qui est médecin.

 

 

Ca va bientôt faire cinq jours que AJ me suit et m’accuse de « air bondage » sur elle, j’aimerais que cela cesse et que les docteurs arrivent immédiatement.

 

 

Major : Vous avez vu, AJ est dans tous les segments backstage quasiment et on la voit avoir un match ou intervenir en ringside depuis plusieurs semaines. Et ça n’a pas l’air d’être près de s’arrêter.

 

Jyskal : T’as raison c’est génial l’exposition qu’elle a.

 

Calik : Ouais pas la peine d’avoir vu les spoilers pour dire qu’on a là une des divas les plus intéressantes de ces cinq dernières années.

 

Coffee : Pas sûr en effet qu’ils aient mieux au Canada, même Natalya fait pâle figure comparée à la pétillante AJ. En plus, la technique elle l’a aussi si elle veut j’en suis certain.

 

Silver : C’est génial tout ce travail qu’ils font également autour de D-Bry pour rendre son personnage super profond. Ce n’est pas un pur heel. Un vrai régal.

 

Jyskal : … Bah voilà vous voyez quand vous voulez !

 

 

Nattie… ce n’est ni le lieu ni le moment.

 

 

Segment 9 : Ryback arrache la tête de deux jeunes lutteurs amateurs et se repaît de leur cerveau.

 

 

Nous sommes encore sceptiques sur la gimmick de flamant rose que Ryback tente de développer dernièrement.

 

 

Jyskal : Et Ryback vous en pensez quoi alors ? Dans un débat posé et constructif ? Hein allez ? Franchement il est pas aussi impressionnant que Triple H mais il en jette pas mal non ?

 

Calik : PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIS EST MAGIQUE !

 

Major : MARSEIIILLE EST MAAAAAGIQUE !

 

Coffee : Le CANADAAAAAAAA EST MAGIQUE !

 

Silver : VOUS ETES TOUS MAGIIIIIIIIQUES !

 

Tout le monde s’enlace dans la franche camaraderie, tandis que la cuisine explose. Faut-il encore vraiment trouver une raison ?

 

 

- FEED! ME! MORE!!!

- OK Calik, je t'amène un yaourt.

 

 

 

Segment 10 : Teddy Long croise Cesaro et Aksana qui sont entrain de se pécho. Teddy leur dit qu’il ne leur en veut et leur annonce qu’il sera GM la semaine prochaine. Il booke d’ores et déjà un match qui opposera Cesaro et Aksana au Great Khali et à Layla.

 

 

- Hey, vous êtes en train de vous peloter dans un couloir comme deux collégiens, ce qui signifie que vous éprouvez l'un pour l'autre une attirance physique propice à un coït. Et si vous preniez une chambre?

- Bon sang Aksana, ce Captain Obvious est décidément le meilleur!

 

 

Coffee : Quand je serai parti, je vous manquerai ? Le Canada c’est loin. Le saviez-vous ? C’est à plus de 4500 kilomètres d’ici, soit environ 7h30 d’avion et plus de neuf jours de bateau !

 

Silver : Oui tu nous manqueras Coffee, et vous me manquerez tous demain quand cette soirée sera terminée. C’est le plus beau jour de ma vie et à la fois le pire car on va devoir se quitter. C’est horrible. J’adore ça.

 

Calik : Je veux pas foutre la merde, mais j’ai lu les spoilers de la semaine prochaine déjà et Khali gagne contre Cesaro. Ensuite y’a revanche trois semaines plus tard et il gagne encore. Heureusement Cesaro gagne l’année prochaine.

 

Major soulève Calik d’un bras et le projette PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE du canapé en forme de ring de Jyskal. Oui. Il percute une voiture, la rue prend feu, puis explose.

 

Jyskal : Bon l’émission est presque terminée là non ?

 

 

- Dites captain, on irait bien baiser dans votre bureau là.

- Eh bien pour cela, playa, il faut que je vous en donne les clés!

- Effectivement.

- Et ces clés, elles sont dans ma poche!

- OK...

- Et je vais vous les donner... RIGHT NOW!

- Merci captain.

 

 

 

 

Segment 11 : Tensai déboite Justin Gabriel et se qualifie pour le MITB du titre poids lourds.

 

 

Hey j’te reconnais toi, c’est toi qui sautes partout sans jamais rien gagner non ? Le MITB doit être dans pas longtemps.

 

 

Major : Ils font chier c’est le quatrième et dernier match de qualif de la soirée pour le MITB et je peux pas faire de Top 5.

 

Silver : Dis toi que le cinquième aurait été tout aussi génial que les quatre autres Major !

 

Jyskal : Surtout si il y’a Triple H dedans. Sinon c’est pas parce que le manoir ne se résume plus qu’à un salon maculé d’alcool, de riz et de sauce que tu dois continuer à faire des taches Calik.

 

Coffee : Le saviez-vous ? Le nom Canada vient du mot iroquois kanata, qui veut dire village. Vous pensez que ça va les impressionner là-bas, que j'aie appris ça ? C’est un peu le but.

 

Calik : But ?

 

Calik s’empare d’une table Louis XIV et la jette en l’air de joie. Elle percute des cables électriques et… et la ville explose.

 

Jyskal : Je pense qu’on est bons pour le main-event là.

 

 

 

Ah oui les gars, vous en faites pas pour les mégots, vous pouvez les balancer directement par la fenêtre.

 

 

 

Segment 12 : Sheamus conserve son titre après un fantastique Triple Threat contre Dolph Ziggler et Alberto del Rio.

 

 

Ah oui, je me souviens maintenant. Les deux cochons de ma tante Polly, ils s'appelaient Albert et Adolphe.

 

 

Jyskal : Wow extra ce match hein Silver ? Super finish, super début, super milieu non ? Facilement dans ton top 5 des meilleurs matchs entre un roux, un blond et un Mexicain, pas vrai Major ? Y’avait autant d’émotion et d’intensité que dans un match du PSG, n'est-ce Calik ? Et ouais je savais qu’au Canada on disait gosses pour dire couilles, Coffee. Bon allez tirez-vous maintenant c’est terminé.

 

Silver & Major : T’as pas oublié que tu nous hébergeais hein ?

 

Coffee : Ce fut un réel plaisir. J’espère pouvoir vous inviter pour un futur Smackdown au Canada dès que je serai élu premier ministre du Canada, ce qui est la raison pour laquelle je déménage là-bas, pour être premier ministre du Canada. Le saviez-vous ?

 

Jyskal : Oui oui bon bah Silver et Major, à la cave, les deux autres dehors, j’aimerais éviter d’autres débordements.

 

Calik : Si c’est les débordements d’Amalfitano on est tranquille haha !

 

Major : Putain Calik !

 

Major se saisit du drapeau du PSG de Calik, qui l’en empêche, galipette arrière des deux hommes, Paris explose. Ne me demandez pas pourquoi mais il ne reste plus que mon salon et au loin la tour Montpar…. Euh une tour parfaitement anodine de 59 étages, bien que maintenant clairement isolée, du 15^ème arrondissement de Paris.

 

 

Heureusement que c'est férié demain.

 

 

J’aperçois Axl au loin, sur son trône, sa tête dépassant d’un tout petit centimètre au dessus de celle de McOcee.

 

Axl : Alors Jyskal cette nalyse ça avance ? Vous vous amusez bien ? Et au fait Major, la dernière fois que tu es venu chez moi, tu n’avais pas promis de faire un TOP 5 de tes papiers pour les CDC ? Ca en est où ?

 

 

Major est en train d’évaluer à quelle place de son fav’ five des IRL se placera celle de vendredi soir.

 

 

Ah, Silver semble avoir une proposition.