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Le vrai catch selon l'Ultimate Georges Michaels

Je m'excuse, j'écoutais pas !
The Dude

 

Boire des russes blancs, répéter bêtement une phrase culte lors d'un rendez-vous galant, ça fait de l'Ultimate Georges Michaels ce qu'il aime être : un type pas fini que les filles giflent sans vergogne. Grave docteur ? Non! Car évoquer la finitude sous-entend l'existence d'un commencement. J'ai effectivement commencé à regarder du catch en 1993 et depuis, je réfléchis à une question apparemment sans réponse : qui a la meilleure Corde à linge du catch ? Nuit et jour, mon lecteur DVD a tourné à plein régime. Jusqu'à ce que je bousille la télécommande et ne sois dans l'obligation de prendre ma première douche de la semaine pour aller à DARTY.

 

 


- Tu m'avais dit que c'était une Clothesline et pas un Lariat, espèce de menteur !
- Shujinnocent !

 

 

Le vrai catch selon l'Ultimate Georges Michaels, épisode 3 :

Corde à linge et Spandex

 

 

DARTY - samedi 13 avril 2013 - 11 h 35

 

 

- Qu'avez-vous fait avec cette télécommande pour qu'elle soit dans un état pareil ?
Je réponds :
« Avancer, reculer... et puis j'ai recommencé, encore et encore.
- Oui, je veux bien, mais pourquoi avoir enfoncé les touches à ce point ? Que regardiez-vous avec frénésie ? »

 

Je réalise que le petit vendeur badgé Sébastien, culminant à un mètre cinquante-deux, soit vingt-six centimètres de moins que moi (et Jean-Claude Van Damme, et Rhyno, mesurant aussi 1, 78 m), me soupçonne d'avoir martyrisé cet objet en m'adonnant à des trucs pas très catholiques.
Intrépide, je lui flanque sa tartelette de suspicions dans la margoulette :
- Écoutez, je viens juste ici pour que vous m'échangiez cette fichue télécommande, pas pour que vous enquêtiez sur mes travers télévisuels, lesquels ne sont aucunement liés à des programmes érotiques. Ni même lesbiens. Pour ça, j'ai mon ordinateur ! Là, c'est une autre histoire, plus complexe, plus profonde. J'ai besoin d'une nouvelle télécommande pour pouvoir rentrer chez moi et revoir en boucle une Corde à linge. Est-ce que vous pouvez vous mettre ça dans la tête ???

 

Seb est revenu avec son chef de rayon. J'ignorais que le pitchou de 18 ans était un stagiaire. Je n'aurais su prévoir qu'il fondrait en larmes aussi facilement. Raymond, 55 ans, grain de beauté disgracieux au coin d'un menton fendu comme le décolleté de ma voisine, revient à la charge.
Il a le masque du syndicaliste en colère, mais sa retenue l'empêche d'exploser, car il risque de rompre la quiétude qui émane des gondoles. Une émission sur l'accouplement des pingouins, diffusée sur la trentaine d'écrans qui me lèchent le dos, captive l'attention de deux enfants d'environ huit ans.

 

- Bonjour monsieur, quel est le problème au juste ?
- Je voudrais une nouvelle télécommande.
- Ah, que lui est-il arrivé ?
- Aucune importance, elle est foutue, c'est tout...
- Oui, mais j'ai besoin de...
- Bon ok, je vous explique, j'ai fait une fixette sur une Corde à linge.
- Dans ce cas, allez voir un psychologue, monsieur !
- Je ne vous parle pas de la corde à linge du verger de ma grand-mère. Je vous parle d'une Corde à linge de Bret Hart, punaise.
- Je ne connais pas cette marque, monsieur ! Est-ce français ?

 

Et là, j'ai « dégoupillé », comme le veut une expression consacrée dans les troquets qui longent le Tarn.

 

- Non canadien, mais putain, mais c'est une blague ou quoi ? J'ai une chronique à gratter pour les Cahiers du Catch, je...
- Les Cahiers du cinéma, vous voulez dire !
- Il va me laisser finir le pleutre, hein ? Je vous explique que j'ai du boulot pour le meilleur site de catch au monde, que je suis à la bourre, que je dois visionner des heures et des heures de combat pour trouver qui... bordel... qui a la meilleure Corde à linge de la planète pro-wrestling, purée ? Ça vous passe au-dessus de la tête, ça ! Pour vous, tout ce qui compte c'est de savoir quand la Corée du Nord va se brûler les doigts avec ses fusées de feux d'artifice. Ou pire encore, je suis sûr que vous salivez à l'idée de découvrir ce que renferment les bas de laine de nos ministres, espèce de voyeur, va ! Pendant ce temps-là, moi, j'œuvre à faire avancer les choses. J'avance et je recule sur des kilomètres de pellicule. Je risque ma peau à trancher entre de vraies Cordes à linge et des putains de Lariat(ooooo) japonais. Est-ce que vous mesurez l'impact de mon travail ? J'adore Shuji Kondo et je ne peux pas le classer dans la catégorie des meilleurs producteurs de Cordes à linge. Tout ça à cause du mouvement de bras circulaire distal-médial qui trahit la trajectoire originale de la Clothesline. Ça me rend suffisamment furax pour qu'on me demande en plus de justifier l'achat d'une télécommande.

 

À partir du mot pro-wrestling, Raymond a décroché.

 

- Monsieur, d'autres clients me font signe, je...

- Non, mon brave, vous ne bougerez pas d'ici. Vous avez voulu enquêter sur ma façon de prendre mon pied avec une télécommande et bien vous allez être servi. Rappelez votre stagiaire, qu'il tende l'oreille. Ce ne sera pas difficile pour lui, vu les feuilles de chou qu'il se trimballe...

 

J'invite moi-même Sébastien à nous rejoindre. Il approche avec tant d'hésitation qu'on croirait que ses hanches sont montées à l'envers.

 

 

Hurler n'y changera rien, JB ! Tu es un travesti de la Corde à linge.
 
 

- L'Ultimate Warrior courait de façon rectiligne, et avec la seule force de son élan, juste en tendant le bras, il coupait des têtes. Au milieu des années 2000, JBL est devenu Champion WWE avec une soi-disant Clothesline from Hell, mais c'était un mensonge. Un mensonge, je vous dis ! Il bossait au Lariat le Texan, et il a dupé tout le monde, vendu des T-shirts, des pogs et des toupies à son effigie.

 

Le front acnéique de Sébastien se strie d'un éclair d'incompréhension. Il n'a certainement jamais entendu parler des pogs, cet inculte. Son manque cruel de culture ne saurait rompre le flot jaillissant de ma plaidoirie catchesque. Personne ne m'empêchera de poursuivre mes recherches en Cordes à linge.

 

- Je vous vois déjà venir, à ricaner à la seule évocation du British Bulldog. À critiquer mon côté vieux jeu, mais Davey Boy Smith avait lui aussi de vraies belles Cordes à linge, pas des attaques hermaphrodites à la Dwayne Johnson, ça non. Tiens, en parlant de bizarreries, je me suis étonné de voir que Randy Orton ne se débrouillait pas mal dans ce domaine. Bras dans l'alignement du torse, coude déplié. Du solide, incontestablement. Un peu académique, cependant. Lui manque une course d'élan digne de ce nom. Randy se contente de les distribuer en s'adonnant à des fentes avant, style joueur de badminton. Ça fiche tout en l'air. Son ancien poulain Ted DiBiase Jr. en avait une belle aussi, avec rebond dans les cordes, et pourtant, je dois bien reconnaître qu'il s'agissait d'un Lariat... Ah ! Les gens sont tellement faux. Pourquoi appeler ce geste une Clothesline alors que c'est un coup smashé. La différence est trop infime m'a dit l'autre jour un journaliste de L'Équipe.fr. Quand j'entends une chose pareille, je réalise à quel point le catch est sorti de ses frontières, accueilli qu'il est par des profanes devenus pharisiens dans la foulée. « J'ai vu deux matchs à WrestleMania, donc j'ai un avis sur les Clotheslines... » Les journalistes de L'Équipe sont bons pour le patinage artistique, rien d'autre. Triple Lutz que j'orthographierais « triple lose » ! Bande de danseuses. Et toi Sébastien, tu chouines dès qu'un client te résiste, mais bordel on n'a jamais vu ça dans le monde de la TV plasma. T'as besoin de Captain Raymond pour te sauver la mise dans cette affaire de télécommande. Je me demande comment tu t'en sortirais dans un ring...

 

Parfois, mieux vaut se taire. Trop jeune pour ce genre de débat, Sébastien se hasarde sur un terrain miné.

 

- C'est truqué le « cach »!

 

J'avoue, la réaction qui va suivre est excessivement disproportionnée au regard de l'ambiance romantique dont nous gratifient les pingouins.

 

- Oh le pigeon... Ah non, c'est pas possible... Répète un peu pour voir gamin ??? Vas-y, redis-le. N'aie pas peur, il ne t'arrivera rien... ou du moins, tu t'en sortiras avec une mâchoire fracturée. Répète ce que tu as dit...

 

 

DARTY - samedi 13 avril 2013 - 12 h - Handicap Match : UGM vs Darty Box of Fools

 

Ça a vraiment dérapé quand Ray a pris la défense du petit en ajoutant avec une fausse naïveté : « Bah oui, le ''cach'' c'est du chiqué ! »

 

- Les mecs. Comment dire ? En l'an 2013, ça me scie les pattes de voir qu'il existe encore pareils inconscients. Cach ? Vous vous entendez un peu ? C'est catch, sombres imbéciles. CATCH. C. A. T. C. H. Comprende ?

Et chiqué ? Ça, vous savez le prononcer... Pourtant, y'a deux syllabes, c'est plus compliqué que CATCH... Je crois que je vais aller chez BOULANGER. Peut-être que là-bas quelqu'un aura un peu plus de considération pour ce sport, pour les Clotheslines de Sting - bien placées dans mon classement -, et pour les télécommandes en souffrance. Je m'arrache d'ici, je tourne des talons comme dirait John Cena. Fini la politesse angélique du client sympathique en week-end !

 

Sur ces mots, j'effectue mon heel turn et prends la direction de la porte. Je sens dans mon dos le regard de Raymond et Sébastien, atterrés et stupéfaits d'avoir rencontré un être aussi passionné. Si j'avais eu le béguin pour la pêche à la truite, nul doute que Ray m'aurait apprécié à ma juste valeur. J'approche de la porte, visualisant dans le fond de mes pensées cette Corde à linge de Bret Hart sur Razor Ramon, au Royal Rumble 1993. J'avance, je recule mentalement. Bret fonce sur le Bad Guy, bras tendu. Il se jette, touche sa cible en pleine poitrine et retombe à genoux. Son buste n'a pas tourné. Il est resté bien droit, tel le tronc d'un chêne. Inamovible. Le transfert de force est parfait. Razor s'écroule et rebondit de quelques centimètres sur le tapis. Il n'a même pas besoin d'en rajouter. Le claquement n'a rien de chiqué. Il est légitimement douloureux. Il est réel. Tout autant que la furie qui s'empare de moi à l'approche de la sortie du DARTY. Ma mère, dans le verger, qui pend le linge, sur cette corde éponyme, mon père qui passe la tondeuse et moi qui reproduis le geste de Bret Hart sur un cousin de quatre ans mon cadet. Deuxième heel turn. Direction le rayon TV. Prise d'élan. Ray ou Sébastien ? Lequel viser ? Lequel sacrifier à la mémoire de la Corde à linge la plus crédible du catch, celle de Bret Hart, celle que je viens de désigner number one of all time au bout de cette conversation abrutissante. Je fonce. Je sens un slip rose me pétrir les testicules, des bottes étoilées maintenir mes chevilles, et de longs cheveux huileux me tomber sur la nuque.

À 55 ans, Ray encaisse la première Clothesline de sa vie. Lui qui pensait qu'une corde à linge était inoffensive, réservée aux femmes et au contenu de leur corbeille à chaussettes trouées, est saisi de remords. Il n'a pas respecté le kayfabe. Il n'a pas respecté le King of Sports. Il se l'est jouée journaliste de Télérama et il a morflé.

Sébastien regarde le corps de son supérieur léviter un instant. Un instant aussi court que le coït des pingouins. Sa bouche se ramollit de peur, ses pommettes se liquéfient. Le bruit du crâne de Ray qui heurte le sol déclenche un acouphène dans son oreille droite. Tout ceci est bien réel. Cette folie. Ce déchaînement de brutalité dévouée à une cause pugilistique pince jusqu'au sang la vision étriquée qu'il avait du fanatisme sportif.

Moi, je me relève.
Ray a le souffle coupé.

Son squelette a pris dix ans d'un coup. Mes yeux croisent celui de l'agent de sécurité qui sprinte déjà dans ma direction. Il tarde, les allées de DARTY sont immenses, pleines d'objets inutiles dont l'humain devrait apprendre à se passer. J'opère un troisième heel turn. BOULANGER n'est pas loin. Je projette de m'y réfugier, de m'y planquer. Le gros sac de la sécurité n'osera pas me poursuivre jusque là-bas. Les DARTYcops ne sont pas les bienvenus à la Boulangerie. Je dérape sur le sol glissant, pose un genou à terre et redémarre à fond les manettes. Je me propulse vers l'avant, esquive une grand-mère, saute par dessus une poussette et franchis la porte du magasin. L'air pur de la zone commerciale me vivifie. BOULANGER n'est plus très loin. Tel Morphée, j'ose me retourner brièvement pour surveiller mes arrières. Quelqu'un me suit. Contrairement au mythe, c'est moi qui me fige comme un Chevalier du Zodiaque. Le perdant des perdants, Sébastien, espèce de Jabu de la Licorne qui ne vaut pas une thune, galope derrière moi. Il brandit une télécommande dans un emballage de plastique. Sa voix est déformée par la mélodie d'un scooter dont le pot d'échappement n'est pas aux normes. Toutefois, je déchiffre ce qu'il me hèle :

 

« Monsieur, attendez ! Voici une télécommande neuve... Enseignez-moi...
Enseignez-moi... »

 

Le bougre, que veut-il que je lui enseigne? La suite me procure la sensation d'avoir un pingouin qui se soulage dans le creux de mon oreille :

 

« Enseignez-moi...

...ce qu'est le vrai catch ! Je serai votre discipline. »

 

Amen... Chacun sa religion !

 

 

- C'est déjà fini ?
- Désolé, j'ai tout donné, baby.
- Bon, ben je vais pendre le linge pendant que tu fumes ta clope !

 

 

Ultimate Georges Michaels
                                                                                                                                                                                                 À Trina
 

 

 

Avant cette chronique, j'étais comme ça.

 

 

Après cette chronique, j'étais comme ça.

 

La corde à linge

Super article, tu as un style vachement accrocheur, rien que la scène où tu t'imagines en Bret Hart faisant une corde à linge au vendeur, j'avais l'impression d'être à coté. Et j'ai appris quelque chose aujourd'hui, comment bien distinguer deux techniques. Depuis que j'ai lu ton article à chaque corde à linge je fais attention au mouvement, ça donne l'envie d'étudier plus en détail cet art. Merci pour les ignares et les embrumés comme moi.

De très loin ta chronique qui

De très loin ta chronique qui m'a le plus plu ! Les histoires racontées me paraissaient décousues et manquant de matière précédemment, là ça fait un tout très convaincant, et la forme est vraiment au service du fond, du coup un grand merci. :)
Comme d'autres, j'aimerais que le petit padawan Sebastien devienne un personnage récurrent (ou qu'on voit sa mort en flashback dans un prochain épisode pour boucler la boucle), et comme d'autres aussi, je me repasse d'avant en arrière ton lar... ta corde à linge dans le monde imaginaire qui habite ma boite crânienne, avec la fonction avant/arrière de la télécommande de mon esprit, que je n'aurai jamais à amener chez Darty, elle...
A la prochaine !

lol

Sont cons aussi chez Darty... Qu'est ce que ça peut leur foutre ce que tu fais avec ta télécommande...

Pour les trente écrans qui te

Pour les trente écrans qui te lèchent le dos, pour le crâne de Ray éclaté sur le sol, et pour tout le reste, merci. Poucenlair. Waw. J'adore.

Date w/ Darty

Tu es définitivement le meilleur d'entre nous. Mais ton article oublie l'essentiel : un lariat, c'est quand même plus sympa qu'une clothesline. Kojima ou Nigel McGuinness, voilà les maitres absolus de l'art subtil de délivrer un énorme coup d'avant bras dans la poitrine de leur adversaire.

"Ne faites pas ça chez vous"

Les cons, ils ont oublié de préciser "ni chez Darty".
--------
Que dire de plus, si ce n'est que j'apprécie toujours autant ta plume et ta chronique. Comment fais-tu ? Enseigne-moi !

Excellent !

Cette chronique est tout simplement excellente.
Ca fait toujours du bien de lire des papiers originaux comme celui-ci. Vivement le prochain numéro.

We want Seb! We want Seb!

Cours Sébastien, cours! Tu seras le Steve de l'Ultimex Georges Michaels! Une vie de luxure s'ouvre devant toi, mon enfant. Ta télécommande sera ton urne fétiche!
Par ailleurs, j'avoue que quand Raymond a mangé la Clothesline, je me suis senti un peu comme le commissaire quand à la fin du tome 2 de Georges Clooney Michel... ah, je ne peux pas en parler.
Tu es grand, UGM (1m78!!! Putain mais c'est la taille de Rhyno!!!). Et viril. Et charismatique. Reviens-nous vite.

Je tenais...

... à dire que c'était sans doute le papier qui m'avait procuré le plus d'émotions jusqu'au bout des poils d'avant bras depuis fort longtemps! Cette corde à linge dans le buffet de Raymond, mon dieu, quel grand moment de littérature. C'est comme si je l'avais encaissée et portée moi même dans le même temps.
.
Merci à toi UGM, continue par pitié. Fais de moi ton Sébastien!

Orphée...

Il va me falloir reprendre la Saga Hadès des Chevaliers du Zodiaque ! C'est bien sûr Orphée, puisque tout le reste de la série, Morphée passe son temps à dormir. Je ne corrigerai donc pas ce M en trop, par respect pour la pertinence de ta démonstration, et aussi par respect pour ta progéniture ;) ! UGM

Faute!!!

C'est Orphée qui s'est retourné pour voir Eurydice, pas Morphée!
Morphée est le dieu des rêves.
Orphée est un poète, fils d'un roi et d'une muse qui -entre autre- alla chercher la femme qu'il aimait jusqu'aux Enfers.
Et hors kayfabe, mon fils s'appelle Orphée.
.
A part cette erreur mythologique impardonnable qui te vaudrait comme punition une suite de clotheslines, c'était rafraîchissant à lire.
.
En plus, les vendeurs à Darty sont vraiment incompétents...

Merci Ultimate!

Tu permets que je t'appelle Ultimate? Comme c'est déjà ta troisième chronique, je me disais que je pourrais me permettre cette familiarité. Merci, donc, pour ce troisième opus que j'ai kiffé de bout en bout, un sourire niais vissé sur mes lèvres pulpeuses. J'ai même hurlé "UGM IS AWESOME" quand Raymond s'est mangé cette superbe Corde à linge dans le buffet. J'entends encore la tête de RayRay RAYsonner sur le sol de Darty, entre machines à café, aspirateurs et pingouins qui forniquent sur les plasmas bien alignés par ordre de taille et de prix. Et j'avoue que ce petit Sébastien m'émeut. Il sera ton Candide, tu joueras le rôle de son Pangloss et Super Céna sera votre Cunégonde. Moi je peux pas, j'ai piscine. Bref, j'espère que l'on reverra Seb, dans le rôle du disciple buvant les paroles confuses de son maitre. J'EN VEUX ENCORE!

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

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The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
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"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
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CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
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"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
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"I'm sure your mom's uterus is awesome."
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"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
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The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

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Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
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Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

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Michael Cole: "What?"
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"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
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"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
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"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin