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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Agence Thesz Press, épisode 1

Le journalisme de catch: des gens qui ne savent pas écrire interviewent des gens qui ne savent pas parler pour des gens qui ne savent pas lire.

Quelqu'un de très méchant

 

L’Agence Thesz Press, inspirée par l’Agence Trans Press des Cahiers du Foot et surtout par l’incontournable Kayfabe News, vous propose un accès unique à des informations qui le sont tout autant. Elle publiera régulièrement des communiqués qui, à coup sûr, changeront profondément votre perception du catch moderne.

 

 

- T'as vu ça Nattie? L'Agence Thesz Press dit que mon admirateur secret serait Dominique Strauss-Kahn!

- Si l'ATP le dit, c'est sûrement vrai!

 

 

Agence Thesz Press, communiqué N°1

 

 

House show : Curtis Axel bat Hornswoggle par décompte à l’extérieur

 

Syracuse, New York, 5 juin

 

La montée en puissance de Curtis Axel, le dernier protégé en date du fameux manager Paul Heyman, s’est confirmée lors d’une réunion de catch non télévisée tenue hier soir à Syracuse (New York). Dans le dernier combat de la soirée (le main event, match le plus prestigieux du spectacle), Curtis Axel affrontait le catcheur nain Hornswoggle, qui l’avait précédemment défié : en début de soirée, Axel est apparu sur le ring pour dire sa fierté d’avoir été la cause du malaise du grand catcheur Triple H, qui s’est effondré pendant un match les opposant il y a dix jours. Hornswoggle est alors apparu et, fort de son ancienne appartenance à Degeneration-X, une équipe fondée par Triple H, a défié Axel. Ce dernier, après vingt minutes de discussion avec Paul Heyman, a accepté le défi.

 

Le combat a tenu toutes ses promesses. Axel s’est enfui du ring dès que la cloche a sonné. Hornswoggle l’a poursuivi, mais un croche-patte de Paul Heyman l’a fait lourdement chuter. Axel est alors remonté dans le ring, et l’arbitre a effectué le décompte de dix, Hornswoggle se montrant incapable de revenir à temps dans l’espace légal. Axel a donc remporté une nouvelle victoire par décompte à l’extérieur, la quatrième d’affilée après ses victoires à Raw sur John Cena (deux fois) et Triple H.

 

Il n’a cependant pas pu savourer longtemps son nouveau triomphe, car quelques instants après la décision arbitrale, Hornswoggle, qui était entretemps passé sous le ring, a surgi derrière Axel armé d’un « sledgehammer » (un marteau de forgeron) et lui en a porté un coup dans les parties génitales, avant de faire subir le même sort à Paul Heyman. La réunion s’est conclue sur l’image de Hornswoggle debout, se touchant l’entrejambe en hurlant « Suck It », au-dessus de Heyman et Axel se tordant de douleur.

 

En off, Vince McMahon s’est dit très satisfait de cette issue, « une nouvelle victoire qui a encore beaucoup fait pour la crédibilité de Curtis machin là ».

 

 

La prise de finition officielle de Curtis Axel aura pour nom le Countout.

 

 

 

 

Triple H interdit de sortir les poubelles

 

Stamford, 5 juin

 

Le catcheur Paul Levesque, mieux connu sous son nom de scène Triple H, qui occupe les fonctions de directeur exécutif de la World Wrestling Entertainment, s’est vu interdire de sortir à l’avenir les poubelles de la demeure qu’il occupe avec son épouse Stephanie McMahon et leurs trois enfants au 1200, Hurlington Drive, Bedford, Etat de New York. L’information a été annoncée ce matin, lors du petit-déjeuner familial, par Stephanie McMahon.

 

« Papa ne sortira plus les poubelles », a déclaré la célèbre businesswoman tout en essuyant la bouche de sa fille cadette Murphy Claire, qui venait de recracher son yaourt. « La semaine dernière, il s’est fait un tour de dos en soulevant en même temps le sac de produits ménagers et le sac de récipients en verre. La prochaine fois, ça sera quoi ? Un torticolis ? Ou carrément un lumbago ? C’est trop dangereux. Cela doit prendre fin. » Interrogée par l’aînée, Aurora Rose, sur l’identité de la personne qui sera chargée désormais de sortir les poubelles, Mme McMahon a répondu : « Curtis Axel. Il n’est bon qu’à ça, de toute façon. »

La décision de Stephanie McMahon a été saluée par son père, Vince McMahon, le président de la WWE. « Paul n’est pas seulement mon beau-fils, mais aussi mon employé », a expliqué le célèbre mogul du catch à l’ATP. « S’il a le dos bloqué, il peut manquer des jours de travail. Je sais bien qu’il a déjà livré un combat de catch d’une demi-heure avec le quadriceps en lambeaux, mais passer huit heures derrière un bureau avec le dos qui vous lance, c’est encore autre chose… »

 

Le principal intéressé a pour sa part vigoureusement contesté les instructions de son épouse. En une confrontation tendue avec Stephanie et Vince survenue dans les couloirs du premier étage de la demeure familiale, Triple H s’est efforcé de faire valoir sa position : « Voilà vingt-cinq ans que je sors les poubelles chaque lundi, qu’il vente ou qu’il pleuve. J’ai sorti les poubelles avant le tri sélectif, j’ai sorti les poubelles quand les éboueurs étaient en grève, j’ai sorti les poubelles après les visites de Scott Hall… et je continuerai de le faire, foi de moi ! Ce n’est pas un petit mal de dos qui y changera quoi que ce soit ! » Mais son épouse et son beau-père se sont montrés inflexibles : « La décision est irrévocable », a déclaré Stephanie, mettant fin à la conversation.

 

Un Triple H furieux a fait savoir à l’ATP qu’il entendait bien sortir lui-même les poubelles lundi prochain et que rien ni personne ne saurait l’en empêcher. De son côté, Curtis Axel a déclaré par la voix de son manager Paul Heyman qu’il se ferait un plaisir de sortir les poubelles, et qu’il le ferait « de façon parfaite ».

 

Les tensions sont vives, si bien que des sources proches de la famille McMahon parlent déjà « du plus grand conflit familial depuis le jour où malgré les demandes répétées de Paul, Stephanie a refusé que Brock Lesnar porte un F5 à Aurora Rose au Raw d’avant-WrestleMania 29. Voire depuis l’année d’avant, quand Vince n’a pas voulu que Paul batte l’Undertaker à Wrestlemania 28. » Après ces camouflets, Triple H va-t-il une nouvelle fois s’incliner devant les choix de sa femme et de son père ? Qui sortira les poubelles lundi prochain ? Le monde du catch est suspendu à la suite des événements.

 

 

Pour faire accepter à Triple H l'idée qu'il devra renoncer à la sortie des poubelles, Stephanie et Vince McMahon l'ont assuré qu'il conserverait la responsabilité exclusive du décorticage des cacahuètes pour l'apéritif.

 

 

 

 

Le coiffeur de Kaitlyn va passer en jugement

 

Houston, 8 juin (avec Reuters)

 

En fuite depuis plusieurs mois, Bob Jones a été arrêté par le FBI alors qu'il tentait de franchir la frontière mexicaine.

 

Bob Jones, 45 ans, exerçait avant sa cavale le métier de coiffeur pour dames dans un salon de Houston, Texas. C'est là qu'il s'est rendu coupable d'attentat capillaire sur plus de 360 de ses clientes, dont la catcheuse Celeste Bonin, connue à la WWE sous le nom de Kaitlyn.

 

D'après son avocat, B. Jones va plaider la démence et met en cause les multiples rediffusions de la série Madame est servie : "Je n'arrivais pas à me retirer la choucroute d'Angela Bower de la tête, c'est pas ma faute !".

 

B. Jones (qui prétend par ailleurs n’avoir jamais eu affaire au catcheur mâle du Shield Seth Rollins) risque jusqu'à trente ans de prison. En attendant son procès il lui est interdit d'approcher une paire de ciseaux à moins de cinquante cm.

 

 

Angela Bower était aimée en secret par son homme de maison, Tony. La révélation a pris douze ans. Un signe pour Kaitlyn et son admirateur secret?

 

 

 

 

Le RKO rebaptisé en RKOFOON

 

Stamford, 8 juin

 

Après une réunion avec l’équipe chargée du merchandising, l’équipe créative de la WWE a entériné la décision de modifier la dénomination de l’une des prises les plus célèbres du catch mondial, le RKO. Ce mouvement est pratiqué exclusivement par le catcheur superstar Randall Keith Orton, et tire d’ailleurs son nom de ses initiales. Depuis plusieurs années déjà, afin de souligner l’imprévisibilité de cette attaque aussi soudaine que dévastatrice, les commentateurs de la WWE ne la désignent pas autrement que sous la formule « RKO from out of nowhere », soit « RKO surgi de nulle part ». Tant et si bien que la majorité des fans croit qu’il s’agit du véritable nom de la fameuse prise. Or la longueur de cette dénomination de huit syllabes empêche le public de la scander correctement pour soutenir le populaire Orton. D’où la décision rendue publique en fin de matinée : le RKO devient officiellement RKOFOON (prononcez « air chaos foune »).

 

« On nous reprochait parfois de ne rien changer au personnage d’Orton depuis des années. En modifiant le nom de sa prise favorite, nous lui donnons une nouvelle impulsion. C’est maintenant un personnage radicalement nouveau ! Fini le RKO, voici le RKOFOON ! Les spectateurs pourront scander RKOFOON autant que ça leur chante, et surtout, les gars du service merch’ nous ont dit qu’on pourrait vendre 300 000 tshirts de plus en ajoutant simplement FOON à la fin de RKO. Tout le monde y gagne ! », a indiqué l’un des auteurs de la WWE à nos reporters.

 

D’après des rumeurs insistantes, la transformation du STF (Stepover Toehold Facelock), la prise emblématique de John Cena, en STFISO (car les commentateurs s’exclament systématiquement « STF ! It’s over » quand elle est appliquée) n'est plus qu'une question de semaines.

 

 

Problème: à présent, chaque fois que Randy Orton réussit sa prise de finition, Michael Cole s'écrie "RKOFOON from out of nowhere!"

 

 

 

 

Mae Young se remet mal de son accouchement

 

Salem, 8 juin

 

D’après des sources au sein du World War I Veterans Hospital de Salem, Massachusetts, l’ancienne catcheuse Mae Young mettrait plus de temps que prévu à se remettre de son accouchement, survenu fin décembre 2012.

 

« Nous nous attendions à ce qu’elle éprouve quelques difficultés post-partem », a déclaré à l’ATP le docteur J. Waters, qui a pris soin de la nonagénaire depuis son admission. « A cet âge, la rééducation périnéale prend plus de temps, du fait de la distension des tissus et de l’affaiblissement des structures musculaires. D’autant que l’enfant a été particulièrement volumineux. »

 

Il est vrai que Mae Young a accouché d’un bébé, dénommé Hornswoggle, qui accusait à la naissance le poids considérable de 50 kilos sur la balance. « Eu égard à la taille de l’enfant, nous avons envisagé une césarienne. Mais Mme Young a insisté pour accoucher par voie basse, expliquant qu’à 90 ans, elle n’était pas certaine d’avoir d’autres enfants, et qu’elle souhaitait donc absolument éprouver toutes les sensations de l’enfantement. Elle a d’ailleurs refusé la péridurale. Cependant, l’accouchement a été plutôt indolore, la patiente ayant déjà accouché, il y a quelques années, d’une main qui avait en quelque sorte préparé la voie au petit Hornswoggle », a souligné le Dr Waters.

 

Plus de six mois après la naissance de l’enfant, Mae Young se sent toujours faible et éprouve des difficultés pour se tenir longtemps debout. « Qu’elle prenne son temps », explique-t-on chez son employeur, la WWE, qui se veut une entreprise family friendly. « Il faut seulement qu’elle soit en forme pour les Slammy Awards, fin décembre. Parce que ce jour-là, elle accouchera de Tensai », ajoute la compagnie.

 

 

Premier progrès: après cinq mois passés à nourrir l'enfant exclusivement au sein, Mme Young a entamé le sevrage, en servant à Hornswoggle du lait de vieille bique.

 

 

 

 

Le ring à six côtés refuse d’être intronisé au Hall of Fame de la TNA

 

Orlando, Floride, 4 juin

 

Il aurait pu être la grande vedette de Slammiversary, mais il a refusé avec orgueil : le ring à six côtés de la TNA, sollicité par la présidente de la fédération Dixie Carter pour entrer en grande pompe au Hall of Fame de la fédération, a décliné la proposition.

 

« Pour qui me prennent-ils ? », s’est insurgé le ring au micro de l’ATP. « Ils me mettent au rebut après des années de bons et loyaux services, soi-disant pour passer un nouveau niveau en termes d’audiences, et regardez où ils en sont : les mêmes audiences, et un ring à quatre côtés dénué de tout charme », a pesté la structure hexagonale. « Mon turnbuckle arrière droit me dit qu’en m’invitant à entrer au Hall of Fame, la TNA rend enfin hommage à tout ce que je lui ai apporté. Mais je ne suis pas d’accord. Ils veulent me placardiser définitivement ! Faire de moi une pièce de musée ! » Le ring a confié à notre reporter qu’il entendait bien faire bientôt son retour. « La storyline s’écrit d’elle-même. Les grands anciens de la TNA — Styles, Joe, Sabin, Roode, Storm et ainsi de suite — en ont assez de devoir jouer les seconds rôles pour d’anciens médiocres de la WWE. Ils veulent ramener la vraie TNA. Et pour ça, ils font revenir la plus grande star de l’histoire de la TNA, celle qui en a fait une fédération à part dans le monde du catch : moi. »

 

Confiant dans son avenir, le ring à six côtés conclut : « Accepter aujourd’hui le Hall of Fame, ça serait un acte de collaboration de ma part. Or je suis dans la résistance. Je reviendrai, plus imprévisible et plus prestigieux que jamais, et je servirai la fédération pendant des années encore. Et quand le moment viendra de prendre ma retraite, j’accepterai d’entrer au Hall. On fera une belle cérémonie, et tous les autres Hall of Famers viendront me saigner dessus en se bladant bien profondément ! »

 

En attendant, le ring est toujours entreposé dans une arrière-salle de gymnase désaffectée dans la grande banlieue d’Orlando.

 

 

Selon certaines sources à Orlando, le ring à six côtés a été supprimé "parce que Dixie avait peur que Hulk Hogan s'y perde".

 

Big Up au concept!

J'aime beaucoup. Et je compte bien participer au prochain!

Voilà voilà

J'ai bien aimé le concept et c'est évidement bien écrit ^^ C'est mieux que ceci http://www.lescahiersducatch.com/site/node/2346 où on ne voyait pas assez le côté blague, ici c'est bien c'est clair, c'est drôle. J'aime :D

Moi j'en veux plus de l'ATP

C'était bien. C'est tout ce que j'ai à dire.

Pas mal

C'est une bonne idée, même si les "news" ne sont pas égales niveau drôlerie (mais les vignettes rattrapent amplement celle sur HHH et celle à propos du ring à 6 cotés).

Tain!

C'est les deux que je préfère moi. Comme quoi to each their own, tout ça (et l'ATP serait heureuse de te compter dans ses rangs pour la suite, crapule!).

Et aussi

j'ai trouvé celle sur Cesaro géniale, la bêtise des bookers est très bien caricaturée.
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Si jamais j'ai des idées qui me viennent, je participerai avec plaisir.

Une petite de mon cru...

Très sympa comme format! Du coup ça m'a inspiré, je vous laisse découvrir, sans grande prétention (peut-être un peu moins catchesque et plus "actu générale vue par le prisme du catch", avec le recul) :
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"Il aurait été possible de faire tellement mieux..."
.
Aujourd'hui, c'est la stupeur au sein du public du court central. Après le main event du dernier évènement tennistique majeur en date, les réactions ne se sont pas faites attendre. Un booking paresseux, pas de surprises, ou alors mal exploitées... Explications d'un passionné :
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"Non, honnêtement, le déroulement a été écrit avec les pieds.
Tout avait pourtant bien commencé avec Gaël Monfils (repêché par les organisateurs) qui, tel le premier Bo Dallas venu, avait sorti Thomas Berdych, N°6 mondial de son état, sous les vivats de la foule en délire!! Malheureusement pour lui, la suite a été gérée de la même manière que pour son collègue catcheur, avec une sortie dans l'anonymat au 3ème tour...
Une autre piste très intéressante avait été développée d'autre part (à long terme, c'est assez rare pour être signalé), avec la montée en grade du chouchou local, Jo-Wilfried Tsonga. Histoire très bien gérée pour le N°1 français, qui a renouvelé l'exploit de sortir l'un des favoris devant une foule en délire!!
L'histoire était alors toute tracée : il devait au moins arriver en finale, devant son public, comme un symbole, 30 ans après la dernière victoire d'un local sur ce tournoi majeur!! Mais non, les bookers l'ont fait perdre contre un joueur sans charisme, peu connu du public... Résultat, par rapport à ce qui aurait pu être une finale dantesque, et bien non, une finale jouée d'avance, pliée en 3 sets... OK ça fait un joli chiffre sur le palmarès du vainqueur, il est passé par des blessures etc... mais bon même avec la victoire finale, ça aurait pu être tellement mieux géré... il aurait pu faire profiter de son spotlight à un jeune local quand même!!
Non vraiment, ce tournoi a été écrit avec les pieds.
Pour une fois, il valait mieux aller voir du côté des filles, avec une belle histoire de revanche pour Serena Wiliams, à la Jeff hardy, simple mais efficace! Puis c'est pas comme s'il y avait des joueuses locales à promouvoir chez les filles"
.
Il alla même jusqu'à affirmer laisser tomber cette fédé pour le basket, enthousiasmé par "la victoire récente de Nanterre, dans une belle histoire de Petit Poucet, là aussi simple mais efficace".
(avant bien sûr de se précipiter sur le programme ATP, pour cocher dans son agenda la date du prochain tournoi du Grand Chelem)

C'est pas exactement le même concept...

... mais c'est un concept dont on discute depuis un bail et qu'il est temps qu'on utilise: raconter divers événements — historiques, sportifs, politiques, mais aussi pourquoi pas littéraires, c'est-à-dire raconter des bouquins comme les Boloss des belles lettres — en termes catchesques. Mais big up pour ton post qui réunifie ATP et ATP! ;-)

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin