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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Agence Thesz Press, épisode 2

On nous cache tout, on nous dit rien.

Plus on apprend plus on ne sait rien.

On nous informe vraiment sur rien.

Jacques Dutronc, On nous cache tout, on nous dit rien

 

L’ATP revient, avec une nouvelle série de scoops que vous ne lirez nulle part ailleurs. Ou alors sur KayfabeNews, mais ce serait un pur hasard.

 

 

Les dépêches de presse n’engagent que ceux qui y croient.

 

 

Agence Thesz Press, communiqué N°2

 

 

Le sosie de Daniel Bryan devient le sosie de Chyna

 

Agence Thesz Press – Stamford, 11 juin 2013

 

Chris Beck, ancien membre des Navy Seals, une troupe d'élite américaine, a récemment révélé qu'il était devenu une femme. Kristin, comme elle se fait désormais appeler, a servi pendant vingt ans dans le monde entier, avant de s'apercevoir que cette vie ne lui convenait pas, et de décider de changer de sexe.

 

Si la plupart des médias de la planète se sont contentés de relayer l’information sans d’intéresser aux raisons profondes de cette transformation, l’Agence Thesz Press, grâce à sa connaissance sans pareil du milieu du catch, a réussi à découvrir la vraie cause qui a poussé Chris à subir une telle opération. L’intuition est née d’une simple observation des photos de Chris / Kristin. Une courte enquête auprès de ses collègues a rapidement confirme notre sentiment. Chris Beck était le sosie du catcheur de la WWE Daniel Bryan, mais son rêve secret était d'être le sosie de l'ancienne catcheuse Chyna.

 

Interrogée à ce sujet, Kristin dévoile finalement la vérité : « J'en avais assez. Tous mes potes me traitaient de tarlouze quand je ressemblais à Bryan. Maintenant que j'ai le physique de Chyna, tout le monde s'accorde à dire que j'ai l'air d'un vrai mec. »

 

Lorsque nous lui avons demandé si un changement de sexe, avec les opérations et les traitements que cela entraîne, n'était pas un peu radical, Beck nous a immédiatement rassurés : « Je n'ai pas eu besoin de me faire ôter le pénis, en fait j'ai même dû faire augmenter sa taille pour qu'il soit aussi gros que le clito de Chyna ».

 

 

Le résultat est saisissant.

 

 

 

Un courrier personnel de Vickie Guerrero à Vince McMahon rendu public

 

Agence Thesz Press – Stamford, 18 juin 2013

 

Des sources anonymes au sein de la World Wrestling Entertainment ont fait parvenir à l’ATP un courrier confidentiel au contenu pour le moins surprenant. Il s’agit d’une lettre manuscrite rédigée par l’actuelle responsable en chef de Monday Night Raw, Vickie Guerrero, et adressée au président de la WWE, Vincent Kennedy McMahon. Le ton obséquieux de ce courrier, à la limite de l’adoration religieuse, en dit long sur les mœurs en vigueur dans une compagnie vouée tout entière au culte de son dirigeant suprême. 

 

« Cher Vince, très brièvement et respectueusement », écrit la patronne de Raw.

1) Je suis à tes côtés pour te servir et servir tes projets pour la WWE.

2) J'ai fait de mon mieux et j'ai pu échouer périodiquement. Je t'en demande pardon.

3) Je n'ai pas d'ambitions managériales personnelles et je n'ai pas le désir de devenir une ambitieuse servile comme nombre de ceux qui t'entourent dont la loyauté est parfois récente et parfois peu durable.

4) Utilise-moi pendant le temps qui te convient et convient à ton action et à ton casting.

5) Si tu m'utilises, j'ai besoin de toi comme guide et comme soutien : sans guide, je risque d'être inefficace, sans soutien je risque d'être peu crédible. Avec mon immense admiration. Vickie G.

 

Contactée, Vickie Guerrero a répondu à nos journalistes qu’elle ne trouvait rien d’anormal à la teneur de sa lettre, affirmant que celle-ci ne faisait que témoigner d’un rapport tout à fait sain d’un collaborateur à son patron.

 

 

D’après d’autres informations, Vickie Guerrero (à gauche) aurait également proposé à Vince McMahon d’assumer personnellement la responsabilité pénale de certaines décisions illégales prises par le président pour enrichir ses amis.

 

 

 

Le système Prism avait été mis en place pour découvrir à l’avance les projets de la WWE

 

Agence Thesz Press, Hong Kong, 20 juin 2013

 

L’immense scandale lié aux révélations faites à nos confrères du Guardian par l’informaticien de la CIA Edward Snowden est en passe de prendre un tournant étonnant. Alors que les chancelleries internationales, de même que les médias et les ONG du monde entier, protestent contre la récupération, par les services de sécurité américains, d’innombrables informations provenant de tous les ordinateurs de la planète, il s’avère que ces écoutes avaient pour objectif premier de découvrir à l’avance des informations relatives aux programmes à venir de la WWE.

 

Ce fait a été communiqué par M. Snowden en personne à nos reporters, qu’il a contactés depuis son refuge à Hong Kong « car seule l’ATP est susceptible de rapporter mes propos avec exactitude ». Actuellement en fuite et recherché par la police et les services secrets de son pays, M. Snowden nous a donné rendez-vous dans un parc du centre de Hong Kong, vêtu d’un tshirt rouge à l’effigie de John Cena. « C’est le principe de La Lettre volée d’Edgar Poe. Ils cherchent un type qui se cache, et n’auront pas l’idée de s’intéresser à un gars habillé d’une façon aussi voyante — et aussi laide », nous a-t-il expliqué.

 

Le nouveau scoop du célèbre « lanceur d’alerte » est de nature à bouleverser notre compréhension du scandale Prism. « Officiellement, le but était d’intercepter les conversations de terroristes potentiels, d’espionner les grandes compagnies industrielles étrangères, de découvrir les ressorts de la politique des autres puissances, etc. Mais tout cela n’était que de la poudre aux yeux », confie M. Snowden, dissimulant son visage sous une casquette siglée « You can’t see me » dont le slogan ironique en ces circonstances ne lui échappe pas. « La réalité, c’est que le POTUS [President of the United States] est un fan absolu de la WWE, et il tenait absolument à découvrir les storylines avant les autres. Mais comment justifier l’espionnage d’une compagnie de divertissement? C’est impossible! Enfin, sauf si vous espionnez tout le monde, sans exception... »

 

M. Snowden affirme que les seuls mémos générés par Prism remontant jusqu’à la Maison-Blanche étaient ceux qui concernaient les programmes de la WWE. « Un jour, à l’été 2011, sur un forum d’extrême droite norvégien, nous sommes tombés sur des discussions qui semblaient annoncer l’imminence d’un attentat terroriste. J’ai voulu faire remonter l’info, mais mon supérieur hiérarchique m’a expliqué qu’Obama ne s’intéressait qu’aux prochains développements du Summer of Punk », illustre M. Snowden. « Quand le printemps arabe a commencé, le POTUS n’a rien voulu savoir de la déstabilisation des régimes de Ben Ali et de Moubarak et de la possible arrivée au pouvoir des Frères musulmans; la seule prise de pouvoir qui l’intéressait, c’était celle de John Laurinaitis à Raw. En mars 2012, quand il y a eu des manifestations contre Poutine en Russie, il discutait avec son état-major des risques pesant sur la Streak de l’Undertaker à WrestleMania — il était tombé sur un email de Triple H à Vince McMahon où Hunter affirmait qu’il devait absolument battre le Taker. Il y a quelques mois, on a compilé tout un dossier compromettant sur le nouveau numéro un chinois, Xi Jinping, et on l’a fait parvenir à Obama ; il s’est mis en colère, hurlant que quand on lui avait annoncé un dossier sur le nouveau big boss étranger qui allait faire parler de lui pendant les années à venir, il s’était attendu à recevoir des documents sur Sylvester Lefort », rapporte l’informaticien.

 

Selon M. Snowden, Barack Obama aurait progressivement développé une grande méfiance envers le programme Prism, se plaignant de façon répétée de ce que toutes les informations glanées par ce procédé ne lui permettaient pas d’y voir plus clair dans l’avenir de la WWE. « Il semble que les shows soient régulièrement changés au dernier moment au gré des humeurs de Vince McMahon. Et cela, même le POTUS n’y peut rien », souffle M. Snowden, avant de se fondre dans la foule, non sans avoir au préalable passé à plusieurs reprises la main devant son visage.

 

 

Big Brother surveille la WWE, mais ne comprend rien à ce qu’il s’y trame.

 

 

 

La WWE remplace Sarah Del Rey par Sasha Grey

 

Agence Thesz Press – Stamford, 20 juin 2013

 

« L’erreur est réparée ». Le soulagement est palpable à Stamford, siège de la WWE, où la stupéfaction a été totale après le match livré par Kaitlyn et AJ à Payback. « Rendez-vous compte! Deux nanas qui font un match cohérent, psychologiquement intense, constellé de prises réussies, marqué par un selling convaincant, qui hypnotise littéralement les spectateurs... Mais qu’est-ce que c’est que ça? On est à la Shimmer ou quoi? », s’étouffe le célèbre commentateur Jim Ross. « Les Divas, elles sont là pour montrer leur cul et leurs nichons, inciter les spectateurs à aller faire un tour à la buvette pendant leur match, et satisfaire la libido de Vince, point barre! », a tonné M. Ross. L’explication n’a pas tardé à se faire jour : il y a plusieurs mois, la WWE avait embauché par erreur au poste de préparatrice des divas la très réputée catcheuse indépendante Sarah Del Rey. Depuis, leur niveau s’est sensiblement amélioré, sous l’effet du travail patient de cette technicienne reconnue. D’où ce match de Payback qui a stupéfié les têtes pensantes de la Fédération.

 

L’erreur, due à un responsable des ressources humaines qui vient d’être licencié pour faute grave, demeure incompréhensible : chargé de recruter l’actrice pornographique Sasha Grey afin qu’elle apprenne diverses techniques de son cru aux divas, l’homme avait de sa propre initiative, croyant peut-être à une faute de frappe, recruté à sa place Sarah Del Rey. L’imbroglio a pris fin cette semaine, avec le renvoi de Mme Del Rey et son remplacement par Mme Grey, sur une instruction signée personnellement par Vince McMahon. Qu’on se rassure : tout est en passe de rentrer dans l’ordre à la WWE.

 

 

Les divas de la WWE, lors du premier cours dispensé par leur nouvelle tutrice Sasha Grey.

 

 

 

Les 3MB empêchés de jouer à l’occasion de la Fête de la Musique à Stamford

 

Agence Thesz Press – Stamford, 21 juin 2013

 

Le groupe que forment Heath Slater, Drew McIntyre et Jinder Mahal — les 3MB — n’effectuera pas ses grands débuts aujourd’hui. Après des mois d’expectative, les rockers de la WWE devaient profiter de la Fête de la Musique (World Music Day, comme on l’appelle aux États-Unis) pour interpréter plusieurs morceaux sur le parvis de la WWE, face au bâtiment du siège de la compagnie de catch. Les trois hommes avaient obtenu l’autorisation des services de sécurité de l’immeuble. Mais ce matin, à 9 heures, alors qu’ils venaient d’installer leurs amplificateurs et leurs instruments, ils ont été brutalement attaqués par le groupe connu sous le nom de Shield, dès le début de leur balance. McIntyre et Mahal ont été sévèrement battus à coups de guitare, tandis que Heath Slater subissait une Triple Powerbomb à travers la batterie.

 

Dans une vidéo mise en ligne un peu plus tard sur wwe.com et apparemment tournée dans une cave mal entretenue par un caméraman atteint de la maladie de Parkinson, les membres du Shield ont expliqué leur action par leur soif inextinguible de justice et par le fait que, d’après les termes du leader du groupe, Dean Ambrose, « ces abrutis avaient l’intention de jouer Seven Nation Army, Smoke on the Water et Satisfaction, et on n’en peut plus d’entendre chaque année des tocards massacrer des morceaux cultes ».

 

Une pétition aurait été lancée en France pour demander au Shield d’être présent à Paris lors de la Fête de la Musique de l’année prochaine.

 

 

A présent que leurs instruments ont été détruits, les 3MB envisageraient de se consacrer au gospel et aux polyphonies corses.

 

Ça c'est du journalisme, coco!

Décidément, j'aime beaucoup ce concept de dépêches d'agence. Les liens avec l'actu sont bien mwahahaha et super bien trouvés. Le Prism, la lettre de Lagarde à Sarko, la fête de la musique, j'ai lolé de bon <3 à chaque fois. Désormais, à chaque fois que je pense à Snowden (c'est à dire quand je vais sur google, facebook, quand mon fils allume sa console, quand je consulte mes mails ou envoie un SMS, soit 12h par jour environ), je le vois se fondre dans la foule après un You can't see me. Et enfin, j'y retrouve l'indispensable vignette issue de la série "comment bien s'occuper d'une bite et faire plaisir à son compagnon". Last but not least, on apprend des choses : j'ignorais tout du changement de sexe de ce brave soldat (l'info vient de Math, j'imagine?)
.
Big up à l'auteur, et qu'il compte sur moi pour la prochaine fournée!

Merci merci!

Au nom de l'ATP, je te remercie et te convie à prendre part à nos futures aventures, toi qui es au journalisme ce qu'Albert Londres est au journalisme!
La première dépêche ne provient pas de Math mais d'un être presque aussi dégénéré, à savoir l'onctueux Big Botch Man!

Il faut que je me tienne au courant

Jusqu'à hier, je n'avais pas saisi celle sur Vickie. Mais celle sur Sasha Grey bizarrement j'ai pigé tout de suite.

Bande de buses

Comment expliquer à mon fils de quatre ans pourquoi j'ai explosé de rire devant la vignette du cours de turlutte ?
Bravo, merci...

^^

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin