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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Agence Thesz Press, épisode 3

Les sages émettent les idées nouvelles, les sots les répandent.

Heinrich Heine

 

Le catch, c’est nawak. La vraie vie aussi. Ils devaient bien finir par se rencontrer.

 

 

Et ça donne du nawak!

 

 

Agence Thesz-Press, communiqué n°3

 

 

Les invités déçus par le mariage de Tyson Kidd et Natalya

 

ATP, Sarasota, 28 juin

 

Le mariage de Tyson Kidd et Natalya Neidhart, célébré mercredi dernier à Sarasota, Floride, n’a pas été à la hauteur des espoirs suscités. C’est ce que révèlent plusieurs invités ayant pris part à la cérémonie. En dépit de la présence de nombreux catcheurs, les événements ont suivi leur cours normalement, sans la moindre interruption. Le couple a échangé ses vœux à l’église méthodiste St Joseph, avant une soirée festive émaillée de danses et de discours. Les convives se sont séparés aux petites heures du matin.

 

 

La déception est d’autant plus grande que le faire-part laissait augurer une soirée inoubliable.

 

 

Présent sur place, notre reporter a pu recueillir les propos de divers invités. « J’ai vainement attendu que quelque chose se passe », confie Vanessa Hart, 18 ans, cousine de la mariée et du marié. « Daniel Bryan étant là, j’étais sûre que Kane allait se montrer, mettre le feu à l’église, tombstoner le prêtre et kidnapper Nattie... Mais j’attends toujours. » Frankie Hart, 12 ans, neveu du marié et de la mariée, abonde dans son sens. « Hornswoggle s’est parfaitement tenu toute la soirée. Il n’a jamais cherché à balancer un gâteau à la crème sur quiconque. Ni à s’introduire sous la robe de Natalya. Je n’en croyais pas mes yeux. »

 

Chuck Hart, 37 ans, lui aussi cousin du marié et de la mariée, regrettait pareillement la platitude du mariage : « Je me suis tenu près de Natalya toute la soirée... Pas un pet! Ah, si Owen avait vécu, il aurait au moins amené un coussin péteur... »

 

 

Tyson Kidd a réussi à ne pas se blesser en effectuant cette manœuvre délicate.

 

 

Bret « The Hitman » Hart, oncle du marié et de la mariée, se montrait le plus virulent : « Alors c’est comme ça, maintenant, les mariages de catcheurs? Le virage PG est vraiment une catastrophe. Je m’attendais à un screwjob, mais quand le prêtre leur a demandé s’ils acceptaient de s’unir par les liens sacrés du mariage, Daniel Bryan ne s’est pas mis à crier « No! No! No », Vickie Guerrero n’est pas apparue avec un « Excuse Me », personne n’a diffusé de vidéos compromettantes... ils ont simplement dit oui. Lamentable ». Témoin du marié et de la mariée en sa double qualité d’ancien petit ami des deux, DH Smith ne pouvait que soupirer : « J’ai bien essayé d’expliquer à Khali qu’en tant que boyfriend à l’écran de Natalia, il devait venir écrabouiller Tyson, mais il a confondu Sarasota et Saskatoon, au Canada, et n’a pas pu être là. »

 

Tous nos interlocuteurs placent maintenant leurs espoirs dans le mariage d’AJ Lee et Dolph Ziggler qui devrait se tenir à Raw dans quelques semaines. « J’espère que Tyson et Natalya regarderont ça, depuis leur lune de miel en Alberta », a soupiré Bret. « Pour qu’ils comprennent ce qu’est un vrai mariage conforme à la tradition. »

 

 

Comme du temps de leur association dans le ring, Tyson Kidd fait tout le boulot pendant que DH Smith attend sagement le tag.

 

 

 

La vraie raison de la suspension de Ricardo Rodriguez dévoilée

 

ATP, Stamford, 30 juin

 

L’annonceur personnel d’Alberto del Rio, Ricardo Rodriguez, a été suspendu pour trente jours par la WWE, officiellement pour entrave à la wellness policy. Mais la version officielle, postée sur wwe.com jeudi dernier, serait très éloignée de la réalité, à en croire des sources internes à la fédération. « Ricardo a été suspendu à cause d’un courrier que nous venons de recevoir de la part d’un club de soccer européen », explique sous le sceau de l’anonymat un membre de la creative team. « Je crois que c’est l’équipe nationale de Monaco, ou du Vatican, je ne sais plus. Ces gens nous assurent avoir recruté Ricardo Rodriguez, et font état d’une no-compete clause qui l’empêche de se produire à la WWE à présent qu’il doit rejoindre leur camp d’entraînement », continue notre interlocuteur. Interrogés par l’ATP, les services de l’AS Monaco se montrent embarrassés. « Les Russes étaient bourrés, ils regardaient les contrats des joueurs qu’on venait de faire signer, et celui de Ricardo Carvalho s’est retrouvé posé sur celui de James Rodriguez. Et d’un coup, le big boss, qui avait un sacré coup dans le nez, s’est mis à gueuler que c’était un scandale, qu’il avait vu Ricardo Rodriguez à la télévision la veille en train de sauter de trois mètres de haut sur un catcheur. Il a exigé qu’on se porte en justice contre son ancien employeur. Comme personne n’ose le contredire, on a envoyé un courrier », confie J. Petit, l’intendant du club monégasque.

La confusion a également poussé le club du Rocher à poster un message comminatoire sur le mur Facebook d’un certain James Carvalho, sommé de rejoindre l’équipe dans les plus brefs délais.

 

 

Le paradoxe étant que le dénommé James Carvalho préférerait sans doute une carrière de catcheur.

 

 

 

Vickie Guerrero se montre combative avant son évaluation prévue à Raw

 

ATP, Stamford, 3 juillet

 

General Manager par intérim de Monday Night Raw, Vickie Guerrero s’apprête à subir une évaluation de son travail à la tête de l’émission du lundi soir de la WWE. Alors que de nombreuses rumeurs font état de son limogeage imminent, la responsable a pris les devants en déclarant publiquement que son budget était « mauvais ». « Mon budget est en baisse de 7%, alors même que la direction affirme que Raw est sa priorité! », a-t-elle déploré lors d’une conférence de presse. « Cela implique un recul en termes de qualité du travail fourni, des économies sur le repassage des pantalons de Fandango et la pyro de Kane... Comment peut-on me demander de fournir un show de trois heures de grande qualité tout en me coupant les ailes? », s’est-elle étonnée. Mme Guerrero affirme qu’en haut lieu, « on veut [sa] tête » : « Il y a plusieurs semaines, Triple H, qui se trouve être l’époux de la directrice de la creative team Stephanie McMahon, a déclaré lors d’un dîner en ville que j’allais bientôt perdre mon poste. Est-ce normal? Je pose la question! », a lancé celle qui se définit comme une « lanceuse d’alerte ».

 

« Il y a un népotisme à l’œuvre à la WWE, qui me semble très dangereux pour le bon fonctionnement de l’entreprise. Quand on sait que M. HHH, qui estime que seuls ses intérêts devraient être pris en compte à Monday Night Raw, est marié à une personne de l’importance de Mme McMahon, on ne peut que se poser des questions », a-t-elle renchéri. Triple H, qui ne cache pas son irritation face au cours actuel des programmes de Raw, a déclaré à plusieurs reprises que l’émission devrait tourner exclusivement autour de sa personne. « Je peux facilement faire trois heures d’antenne chaque semaine. Une heure d’Iron Man contre un balai, puis une heure de best of de mes combats d’antan et une heure de promo bien virile, c’est de cela que la WWE a besoin! Ceux qui s’y refusent sont des passéistes rétrogrades », a-t-il affirmé en marge d’une rencontre avec des partenaires étrangers de la WWE. L’avenir de Mme Guerrero à la tête de Raw semble douteux, mais elle ne baisse pas la tête : « On peut me limoger. Mais je préfère attirer l’attention de Vince McMahon, dont j’ai toujours été un soutien indéfectible, sur ce qui ne marche pas dans son entreprise, plutôt que de jouer les chiens-chiens obéissants. » Présent à ses côtés, son assistant Brad Maddox a commenté cette tirade d’un « Wouf! » qui laisse toutes les supputations ouvertes.

 

 

Madame Guerrero évolue dans un environnement hostile et pourrait bien tomber du bateau.

 

 

 

Un retraité belge ne comprend pas l’engouement qu’il suscite auprès des touristes américains

 

ATP, Bruxelles, 4 juillet

 

Guy Heyman, 70 ans, résident du quartier d’Anderlecht, à Bruxelles, s’étonne de l’étrange culte dont il fait l’objet de la part de touristes américains visitant la capitale belge. Depuis que son adresse a été divulguée sur Internet, il ne se passe pas une journée sans que des grappes de jeunes Américains se réunissent sous ses fenêtres, multipliant génuflexions et chants à sa gloire. L’étiquette à son nom sur sa boîte à lettres a été volée et mise en vente sur Ebay pour la somme de 5000 dollars. « Vous vous rendez compte! », s’écrie James O’Hara, 23 ans, qui dort en compagnie de quelques amis devant la porte du modeste immeuble bruxellois où vit le retraité. « Chez moi, à New York, on veut tous être des Heyman Guys... mais lui, c’est carrément l’original! Heyman Guy, c’est écrit sur sa porte! » M. Heyman, ancien fonctionnaire des postes, est escorté par une foule joyeuse mais envahissante à chaque sortie. « Au début, j’ai trouvé ça marrant, hein », admet-il. « Mais à force, c’est un peu pénible, une fois. Quand je suis allé acheter mes frites au marché, dimanche dernier, ils m’ont carrément porté en triomphe sur le chemin du retour jusqu’à chez moi! Moi j’étais content, parce qu’à mon âge, on fatigue vite, dis, mais ces cons ont bafré toutes mes frites! »

 

Le phénomène ne cesse de croître, si bien que plusieurs agences de voyages proposant des tours à Bruxelles incluent désormais dans leur programme une visite à l’adresse de M. Heyman. Ce dernier commence à saisir les implications que recèle son nom: « Ils m’ont expliqué que y avait un certain Broque Laissenard qui dit qu’il est le seul Heyman Guy. Paraît qu’il s’en prend à tous les autres et qu’il pourrait se pointer ici, une fois. Je le préviens, il n’a pas intérêt à me chercher des noises, j’ai fait de la savate, moi! »

 

Mais la période de gloire de M. Heyman pourrait toucher à sa fin : un site de fans américains de catch a récemment découvert qu’il existait à Paris une avenue Mac Mahon, et certains adorateurs de M. Heyman ont déjà pris la route de la capitale française avec le ferme dessein de s’installer à jamais à cette adresse.

 

 

Des fans de M. Guy Heyman le saluent depuis la rue alors qu’il ouvre sa fenêtre pour arroser ses fleurs.

pfff

Quel mariage de merde ! On voit que les bookers ne se font pas chier.

Meme pas

Meme pas de Live Sex Celebration en plus

bravo

bonne continuation, c'est de mieux en mieux!

si Owen avait vécu, il aurait au moins amené un coussin péteur

Le pire c'est que c'est aussi hilarant que vrai en fait.

Merci!

Oui merci, j'étais pt2lol du début à la fin. Je kiffe décidément ce format. La prochaine, tu sais où me trouver, jeune loup solitaire.

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin