Sondage

Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Photo Obsession

All I did was take pictures...
Sy Parrish

 

Faisons fi du suspense et disons-le tout net : la tendance à la qualité remarquée depuis quelque temps se confirme à la WWE. Oublions le mauvais souvenir de Night of Champions, considérons le Raw qui le suivit immédiatement comme il se doit, c'est-à dire un chapitre de transition destiné à remettre sur pied des storylines quelque peu gâchées par ce mauvais PPV ; et ne boudons pas notre plaisir devant ce très bon Smackdown qui, exploit rare, réussit même à faire preuve d'une certaine finesse dans la gestion du personnage de Triple H. C'était tellement bien que votre serviteur a décidé de faire une nalyse en images, parce que quand tout est parfait, il n'y a rien à dire.

 

 

Il est vrai que la perfection est une notion toute relative.

 

 

Nalyse roman-photo du Smackdown du 27 septembre

 

 

Youpi bonjour !

 

 

Alors, tout le monde dit que je suis un gros bâtard mais bordel, il était pas bien mon match à onze contre trois que j'ai organisé à Raw ? Hein ?

 

 

Nan mais c'est vrai, quoi ! Ça vous arracherait la gueule de l'admettre, bande de cons ?

 

 

Tiens ? Mais quelle est donc cette musique qui se fait ouïr tout inopinément ?

 

 

C'était celle du Miz.

 

 

C'est celle du Miz !

 

 

Triple H, tu as beau t'en défendre avec la plus résolue véhémence, tu n'es toujours rien qu'un vilain !

 

 

C'est faux, et je m'en vais le prouver de ce pas  : ce soir, Miz, tu auras à nouveau l'occasion de te faire défoncer la gu... d'affronter Randy Orton, prouvant ainsi que dans ton cœur bat la force vitale qui illumine le bois dont on fait les guerriers les plus farouches !

 

 

Je soupçonne un piège, car je suis d'un naturel méfiant... Mais quand bien même, qu'il en soit ainsi ! Après tout, peut-être Triple H est-il devenu honnête et impartial ? Alea jacta est, et les moutons seront bien gardés.

 

 

Olé !

 

 

Cet Alberto Del Rio et ses grosses couilles commencent à m'échauffer les oreilles ! Je m'en vais te me lui rabattre le caquet que ça va pas traîner !

 

 

Olé ! Cette victoire fut facile pour le champion que je suis, dont les qualités athlétiques et la grosseur des couilles font la fierté de tout le peuple latino dont je suis l'humble représentant. Olé !

 

 

Au catch, il est important de toujours avoir les règles en tête.

 

 

Je vais maintenant m'acharner quelque peu sur le corps inanimé de mon malheureux adversaire, tiens... Mais ? Qui donc s'en vient vers moi, animé d'une démarche où la célérité le dispute à une altière élégance ?

 

 

C'était Rob Van Dam.

 

 

Je ne souffirai plus longtemps le spectacle désolant de cette orgie de violence, car mon sens de la justice est blessé, ainsi que l'est l'oisillon tombé du nid dont les frêles ailes ne lui permettent point d'éviter d'atteindre le sol et de s'y écraser tel un étron canin sur le trottoir d'une métropole ! Ricardo, passe-moi une chaise, que je lui éclate sa gueule, à cet enculé !

 

 

Souffrance, vengeance et courroux dévastateur !

 

 

Bientôt cette ceinture sera mienne, car ma détermination est au catch ce que le béton armé est aux travaux publics !

 

 

Dites donc, chef, tout le monde critique cette feud sur le net. Ne craignez-vous point que les gens ne s'emmerdent comme des rats crevés lorsqu'ils assisteront au match qui verra s'affronter Alberto Del Rio et Rob Van Dam à Battleground ?

 

 

Tu dis vrai, Vickie. Aussi une idée a-t-elle germé dans mon esprit toujours en alerte. Ce match sera un match hardcore. Exactement. Ainsi ai-je dit. Et ce match portera un nom. Un nom très particulier. Un nom propre, oserai-je dire.

 

 

Et quel sera-t-il ?

 

 

Ce combat sera un "Battleground Hardcore Rules Match" ! Parfaitement !

 

 

Ça, patron, c'est un nom qui envoie du mascarpone dans le cul des vaches !

 

 

Oui, sans fausse modestie, je le confesse : j'ai le sens de la formule.

 

 

Mais non, Titus, ça n'a rien de compliqué ! Vois-tu, mon bon Titus, l'homosexualité, c'est comme le vélo : il suffit de s'y mettre. 

 

 

Je m'en vais te le prouver avec ces deux gars de la technique.

 

 

Et voilà !

 

 

Dehors, les nègres, les bougnouls et les niakoués !

 

 

Messieurs, le plus cinglant démenti à vos théories xénophobes sera facile à mettre en oeuvre. Nous vous prouverons ce soir que les Noirs sont largement aussi intelligents et raffinés que les Blancs. Wouf wouf wouf !

 

 

Et on fait tourner les O'Neil...

 

 

Alors, petit pédé, je croyais que tu aimais qu'un homme te fasse crier en te tordant dans tous les sens !

 

 

Certes, mais la douleur est par trop insoutenable et je me vois contraint d'abandonner bien à regret. Mais n'allez pas y voir la preuve de la supériorité de la race blanche.

 

 

Dites, vous avez remarqué à quel point je suis un garçon étrange et inquiétant ?

 

 

Si si. Regardez bien mon regard.

 

 

Et je suis aussi très fort.

 

 

La preuve en est, s'il en était besoin, que je viens de battre Zack Ryder.

 

 

Je possède également une grande maîtrise de mon corps, grâce à laquelle je suis à même d'adopter des positions viscéralement iconiques.

 

 

Un jour, Bray finira par me rendre chèvre.

 

 

Voici venue l'occasion pour Dolph Ziggler d'ajouter un titre prestigieux à son palmarès.

 

 

Ah oui, c'est vrai, Dean Ambrose est venu avec ses copains du Shield...

 

 

Qu'à cela ne tienne ! Je m'en viens moi aussi avec deux compères qui sont aussi valeureux combattants que bons camarades et sauront m'apporter le soutien logistique dont je ne manquerai pas d'avoir besoin, la fourberie du Shield étant proverbiale.

 

 

- Nom d'un petit bonhomme ! Il est venu avec des copains ! Quoi faire ?

- C'est très simple : nous allons intervenir pendant le match, causant ainsi ta disqualification et le titre tu conserveras !

 

 

Non, messieurs ! Le représentant de l'autorité honnête et impartial que je suis ne peut souffrir davantage le sinistre spectacle de vos sournoises manigances ! Puisque c'est comme ça, ce match va se transformer par ma volonté en un "Six Men Tag Team Match" ! Voyez comme j'ai le sens de la formule !

 

 

Oh ben si vous voulez. De toute façon nous on s'en fout, on triche.

 

 

Ils trichèrent ! Et nous vainquirent ! Désespoir et stupéfaction !

 

 

Dites, Big Show, comment vous sentez-vous en ce moment ?

 

 

Je suis un homme brisé. Les collègues ne m'adressent plus la parole à la machine à café, les gens m'insultent dans la rue, les enfants me lancent des chocolatines, les chiens m'urinent dessus et chaque jour que Dieu fait, mes voisins font caca dans ma boîte aux lettres. Et tout ça par la faute de Triple H ! Sois maudit, Triple, toi et ton engeance abjecte ! Et ta femme, aussi.

 

 

Je comprends, mon bon Show. Et mon cœur ouvert te le dit avec la franchise qui sied à l'indéfectible amitié qui nous lie : peut-être devrais-tu envisager une réorientation professionnelle. Que dirais-tu de livrer des pizzas ?

 

 

Quoique... Ton gabarit hors du commun te permet-il de tenir sur une mobylette ? Et n'aurais-tu pas l'air d'un con avec un casque ? Peut-être après tout te faut-il te rendre à l'évidence : le métier de catcheur est le seul dans lequel tu possèdes quelque compétence.

 

 

Alors tu arrêtes de faire chier, et tu fais ce qu'on te dit si tu ne veux pas qu'on te foute à la porte !

 

 

D'ailleurs, pour te montrer qui c'est le patron, je vais te prouver que s'il existe un art dans lequel j'excelle encore plus que celui du sens de la formule, c'est bien celui du sarcasme.

 

 

Tiens, là, par exemple, je t'imite en train de chialer comme une fillette. Et tu as beau lever le poing, tu sais que tu ne peux rien contre moi. Je te parie que tout ce que tu pourras faire, c'est extérioriser ta frustration en un cri qui renverra tout ton être à sa plus primaire animalité. Mais jamais tu n'oseras lever la main sur moi. Jamais jamais jamais.

 

 

Vous n'osez pas sourire ? Vos dents sont tachées par le tabac, le tartre ?

- Aaaaaaaaaarrrgll !

- Tiens, qu'est-ce que je disais ?

 

 

Jamais il n'osera. Jamais.

 

 

Un peu de grâce féminine ne faisant jamais de mal, nous allons frotter nos culs l'un contre l'autre.

 

 

Je suis la championne et je vais gagner.

 

 

Et bim.

 

 

Je suis la championne et j'ai gagné.

 

 

Au fait, vous ai-je dit tout le mal que je pense de CM Punk ?

 

 

Ryback, lui, c'est un mec bien. Pas comme CM Punk.

 

 

D'ailleurs, c'est bien simple : CM Punk, je ne l'aime pas.

 

 

Et je suis bien content de vous dire que lui et Ryback auront un match à Battleground.

 

 

Messieurs, Santino Marella représente une menace de toute première importance. Mais ne vous inquiétez-pas, Jinder Mahal, qui est un fin stratège, a un plan.

 

 

Au terme d'un combat sans pitié, je m'apprête à porter à mon adversaire Heath Slater ma prise dite du "Cobra". Elle est très dévastatrice.

 

 

Hi hi hi ! Quoi de mieux pour charmer un cobra qu'une flûte jouée en play-back ?

 

 

Damned ! Le... Le Cobra ! Il ne m'obéit plus !

 

 

Sois sans crainte, mon ami, j'ai moi aussi pris soin d'apporter une flûte dont je vais jouer en play-back pour contrer le sortilège de ce maudit Jinder Mahal !

 

 

Horreur ! Ce con de Great Khali ayant arrêté de jouer de la flûte pour casser la gueule à Drew McIntyre, il s'avère que la magie de Jinder Mahal est en train de contraindre le Cobra, bien malgré lui, à se retourner contre ma personne !

 

 

 

Me voilà, Santino ! Soulignant la sagesse de l'adage de Jean de la Fontaine, je prouve que l'on a toujours besoin d'un plus petit que soi !

 

 

Et moi, ayant terminé de casser la gueule à Drew McIntyre, je reprends mon instrument et je t'envoie des effluves surnaturelles qui feraient pâlir de honte l'insignifiante urne de l'Undertaker !

 

 

Merci, mes amis ! Grâce à votre concours, j'ai pu remporter la victoire contre les serviteurs des Ténèbres éternelles !

 

 

Alors, monsieur H, il paraît que vous avez des choses à dire à la famille Rhodes ?

 

 

Absolument. Figurez-vous que j'invite Dusty, Cody et Goldust à venir me rencontrer, car j'ai une offre fort intéressante à leur soumettre. Cette rencontre aura lieu lors de ce que j'appellerai modestement "le Raw de lundi". Vous avez remarqué à quel point j'ai le sens de la formule ?

 

 

Triple H, nous acceptons et nous viendrons avec notre papa.

 

 

Il est temps de rappeler au Miz à quel point je suis un être vil.

 

 

Il est temps de montrer à Randy Orton à quel point je suis un homme courageux.

 

 

Arrêtez, monsieur Orton ! Cet homme est blessé ! Si vous lui portez votre DDT, je me verrai dans l'obligation de prononcer une sentence disqualificatoire à votre encontre !

 

 

- Eh ben je m'en fous, je lui porte quand même.

- Vous l'aurez voulu ! Vous voilà disqualifié ! J'espère que vous êtes content !

 

 

Je vois clair dans ton jeu, Randy ! C'est un peu facile de te faire disqualifier volontairement afin de rentrer chez toi plus tôt pour écouter l'émission de Laurent Ruquier ! Eh bien non ! Le représentant de l'autorité honnête et impartial que je suis décide que ce match doit continuer !

 

 

Mais ?

 

 

 

Et pour être sûr que tu comprendras la leçon, je déclare avec toute la solennité dont l'aura nimbe mon auguste fonction que ce combat que tu t'apprêtes à livrer conte un homme blessé et insconscient sera "sans disqualification". Tu as vu, j'ai le sens de la formule, hein ?

 

 

Ah bon ? Ben alors ça va.

 

 

On continue, du coup.

 

 

Tac, comme ça j'ai gagné.

 

 

Je ne sais pas vous, mais moi je commence à me demander si Triple H est bien aussi honnête et impartial qu'il le prétend.

Henri !

Dis moi oui !

Oui.

Oui.

merci !!!!

C'est mon premier commentaire sur le site, je suis un grand fan de catch depuis l'enfance mais je m'étais égaré ces derniers temps et vos nalyses m'ont redonner le goût de suivre et rien que pour ça merci infiniment!
Quant à cette nalyse on touche au sublime, Monsieur Death vous êtes un génie!

Une première

J'en profite pour signaler que ce fut le 1er match solo de Cameron.
Comment ça tout le monde s'en fout?

Ou pas.

Il me semble qu'elle en a déjà eu un qui a du passer dans un Main Event, ou un truc du genre. Un match relaté d'ailleurs dans un épisode de Total Divas d'ailleurs, et dans lequel elle a à peu près botché tout ce qu'il était possible, et même plus.
.
Mais vu que tout le monde s'en foutait déjà à l'époque, ce match est passé totalement inaperçu :p.

Peut etre

J'aurais du parler du premier match dans l'un des 2 shows principaux.

Main Event et Superstars, c'est comme NxT, aux yeux des bookers, ça semble compter pour du beurre.

J'aime les vignettes

C'était très bien, ça m'a parfois fait penser à du Greg et du Goscinny.

Henri est grand

La drôlerie de ce papier a réellement illuminé ce pluvieux lundi de la saint-Jérôme, merci Riton !

Grandiose

J'ai ri intelligemment d'un bout à l'autre. Jamais je ne m'en serais cru capable. Mille fois bravo, tu es merveilleux. Et tu as le sens de la formule.

Nanmeho!!

C'est PAIN AU CHOCOLAT, pas chocolatine!!!

Non! Non! Non!

Nous, les Francais réels, nous ne supportons plus le dictat imposé par ces incultes écervelés du Nord, et leur complexe de supériorité qui ne vaut que dans le haut de la carte. On dit chocolatines, parce que NOUS ... LE PEUPLE.

Sinon énorme nalyse, j'en veux encore.

Y a méprise

Ce n'est pas une question de nord, sud, ou je-ne-sais-où.
C'est juste vous contre tout le reste de la francophonie.
Z'avez un druide pour la potion magique ou bien...? ;-p

Eh !

Mais c'est quelle est A+ cette légende d'Alberto qui a les règles en tête !

OH

Je m'en bidonne encore le bourrichon !

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

Connexion utilisateur

Commentaires récents

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin