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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Total Divas, Tranches de vie

On est assuré de réussir quand on a trop d’impudeur pour le talent qu’on a.

Jean Rostand

 

Si vous ne suivez pas Total Divas, l’info vous aura peut-être échappée : John Cena et Nikki Bella vivent désormais sous le même toit. Ne croyez pas pour autant que les amours de nos deux héros sont marquées du sceau de la passion tranquille et apaisée. La vie à deux est un combat fait de compromis et d’âpres négociations, comme nous l’explique à merveille notre nouvelle rédactrice.

 

 

- Qu'est-ce que tu veux manger ce soir, Johnny?

- TA CHATTE!

 

 

Total Divas, Tranches de vie :

Johnny & Nikki négocient

 

 

Avant-propos de la rédaction :

 

Pour compléter notre offre éditoriale et ne rien perdre des faits et gestes des principaux protagonistes de la fédération de Stamford, nous avons décidé de recruter Mama Razzi, célèbre journaliste people qui nous fera profiter de sa plume intrusive et malsaine à intervalles irréguliers. Titulaire d’un doctorat en sociologie du grand nawak et d’un diplôme de pseudo-journalisme brillamment obtenu à l’INPJ la même année que son DEA de relations sub-nationales soutenu à Sciences-Po Clichy-sous-Bois, Mama a rapidement délaissé la rédaction du Monde et ses recherches en sciences sociales pour se dédier aux rumeurs et autres ragots de bas étage. Après avoir débuté sa carrière timidement au sein du magazine Elle, elle passe à la vitesse supérieure en fournissant infos non vérifiées et bobards manifestes à des piliers de l’industrie people comme Gala, Closer ou Voici. En 2012, elle fait une entrée fracassante à la rédaction du Nouveau Détective avant de connaître la consécration en 2013 lorsqu’elle est invitée à publier ses tribunes marécageuses dans l’hebdomadaire people à la mode, L’Express. Depuis, elle vend ses écrits non sourcés aux plus offrants et relaie, aux quatre coins du globe, les pires insinuations sans jamais les confirmer, selon la règle d’or de la profession. C’est dire notre fierté au moment d’accueillir sa chronique décalée sur nos pages. Entre ici, Mama Razzi ! Et fais comme chez toi.

 

*      *

*

 

Louée soit la fédération de Stamford : depuis le lancement de Total Divas, les drames passionnels ne sont plus confinés aux obscurs sites de news qui pullulent sur la toile, mais paradent et se pavanent au grand jour, au rythme d’un épisode de délicieuses tranches de vie par semaine. Pour le voyeuriste qui sommeille en chacun d’entre nous, c’est du pain béni. Et pour les amateurs de potins nauséabonds que nous sommes, la diffusion de cette petite merveille d’intrusion dans la vie privée est un bonheur qu’on n’avait plus connu depuis l’étalage des sordides histoires de cul du trio Matt Hardy, Edge et Lita. Grâce à ce nouveau programme, l’intimité des Superstars qui y participent n’a désormais plus de secrets pour le spectateur : les héros de la WWE s’invitent à notre quotidien et nous au leur, les projecteurs sont enfin braqués en permanence sur nos idoles, jusque dans leur lit ou leurs conversations les plus personnelles. Ainsi les démêlés conjugaux de John Cena et Nikki Bella nous sont-ils proposés en cinémascope, comme si nous y étions, nous sont livrés en pâture comme un paquet de barbaque à une meute de hyènes affamées.

 

 

Il est bizarre ce vibromasseur. Il vibre comme tous les autres, mais cette forme rectangulaire est vraiment surprenante.

 

 

Même pour le commun des mortels, l’amour n’est jamais un long fleuve tranquille. Alors vous pensez bien qu’une relation passionnelle entre deux stars de la WWE comme Johnny et Nikki ne peut qu’être explosive, bigger than life et extraordinaire au sens premier du terme. Question de déformation professionnelle, j’imagine. Tenez, un seul exemple de l’influence de us et coutumes de la fédération de Stamford sur notre jeune couple : John Cena est tellement habitué au cérémonial du « contrat » (combien en a-t-il signé sur les rings du vieux McMahon ?), qu’à l’instant où se profile sous son toit une vie commune entre les deux tourtereaux, sa première réaction est d’imposer à sa compagne de parapher un document et d’en accepter toutes les clauses ! Une bien curieuse façon d’envisager la vie à deux, révélatrice de l’égoïsme presque naturel et insouciant de ces ego boursouflés. Dans cet univers qui nous fascine, le fric est roi et représente la valeur de référence de nos héros. Préserver son bien durement acquis est un réflexe inconscient. Seulement voilà, Nikki est troublée. En cas de séparation, elle devra dégager toutes ses affaires et rien que ses affaires. C’est ça où ses valises ne passent pas le pas de la porte. Il n’en fallait pas plus pour que le doute s’immisce dans l’esprit de la piquante brune.

 

 

Et en cas de séparation, qui gardera le petit?

 

 

Il faut la comprendre, la Bella. Elle ne s’est pas payé un bonnet F pour être traitée comme la première poufiasse venue. Et c’est avec amertume qu’elle confie son tourment à sa sœur jumelle. Comme Nikki est un peu conne, elle ne saisit pas le sens de cet accord, s’interroge sur la solidité de sa liaison et l’engagement du Marine. Compatissante, Brie acquiesce, craint pour leur relation. La mère de Nikki, elle, va droit à l’essentiel : comment se sent-elle chez Johnny ? À la maison, convient la délicieuse sylphide. L’affaire se corse, la fiancée du Champ ne sait plus sur quel pied danser et Summer Rae n’est pas là pour lui venir en aide. Mais après quelques instants de réflexion, sa religion est faite : après tout, ce mec est archi pété de thunes, il serait complètement con de ne pas se protéger. Et il a une grosse bite : ce serait dommage de ne pas en profiter plus longtemps. Toutefois, reste maintenant à aborder le sujet avec le Marine. Et ne pas céder en rase campagne, question de fierté et d’orgueil féminins.

 

 

- Je ne sais pas comment lui en parler, Brie. Je voudrais être sûre de son amour et de sa sincérité.

- Tu devrais lui demander directement ce qu'il aime le plus au monde. Tu serais fixée.

- Déjà fait, Brie.

- Et?

- En un, la ceinture WWE. En deux, le titre poids lourds. En trois, mes nouveaux seins.

 

 

Lorsque sonne l’heure de la confrontation au sein de ce couple que l’on devine fébrile et vacillant, John Cena, réflexe de Poster Boy oblige, fait le choix de la sincérité et du discours direct et franc. Ce contrat est absolument nécessaire à ses yeux pour la bonne raison que la douce Nikki qu’il connaît et qu’il chérit pourrait soudain se transformer en grosse pute cupide et malfaisante. Eh oui, ce bon Johnny n’oublie pas qu’il baise WWE, un univers où une révolution comportementale est toujours possible, du jour au lendemain, sans justification ni logique. Et ce n’est pas une one night stand avec Alicia Fox qui pourrait le faire changer d’avis. Et puis, elle doit comprendre une chose la Bella : il se casse le cul sur les rings du monde entier pour faire vivre sa mère et quelques parasites familiaux, dont un frangin malade ; pas pour être dépouillé comme le premier pigeon venu par une pétasse à la mamelle trop proéminente pour être vraiment honnête. Le silicone, on aime le sentir se déformer sous ses doigts, mais on s’en méfie comme de la peste : souvent femme varie de tour de poitrine et d’opinion. Il convient donc de rester sur ses gardes, sans vouer une confiance aveugle à ce que vous dicte instinctivement votre bite, sans céder en permanence à l’appel d’un sexe féminin rasé de près et frais comme la rosée du matin ni à celui d’une croupe généreuse qui vous fixe droit dans les yeux et semble vous susurrer à la teub « oh oui, prends-moi comme une Roumaine pas chère de bordure de périph’. »

 

 

Très bien mesdemoiselles. Et maintenant, en choeur: "oh oui! oh oui! oh oui!"

 

 

Compréhensive (résignée ?), Nikki accepte la proposition de son super homme. Elle a bien réfléchi, s’en est ouverte auprès de sœur, de sa mère et de son vibro et a fini par se rendre à l’évidence. Elle signera ce contrat et vivra avec celui qu’elle aime passionnément, mais à une seule condition. Oui, pour que cet accord soit conclu, la délicieuse amazone entend bien ajouter une clause au document, au plus fort de la négociation, à la manière d’un Laurent Fabius ferraillant d’arrache-pied avec les représentants de la République islamique d’Iran. À ce petit détail près que les réacteurs à l’eau lourde, Nikki s’en tape comme de sa première masturbation sous une douche brûlante (avec introduction du pommeau). Ce qu’elle exige de Johnny en échange des dispositions qu’il lui impose, c’est qu’il lui lèche la chatte tous les jours. Tout bêtement. Que le Marine lui lape goulument le clito au quotidien et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. Cena, au pied du mur, accepte finalement la proposition de sa dulcinée tunée. Qu’il en soit ainsi, il plongera sa tête entre ses cuisses humides et chaudes chaque jour que Dieu fait.

 

 

- Bon, j’accepte ton accord, Johnny, mais à une seule condition : tu me lèches la teuch tous les jours.

- Ok, ça me va Nikki. Mais à moment-là, on ajoute une pipe quotidienne au réveil.

- Au réveil, c’est niet. Le matin, ta bite sent le phoque qui se décompose sur une plage depuis une semaine. D’accord pour une pipe, mais après la douche.

- Bon ben, d’accord. Mais seulement si tu avales tout.

- N’exagère pas, Johnny. Si j’avale tout, j’exige un doigt dans le cul un jour sur deux, en même temps que le cunnilingus. Et tu arrêtes de jouer avec mes sex toys dans ton bain.

- Même le canard Sonia Rykiel ?

- Surtout le canard Sonia Rykiel.

- Arf, Nikki. En affaires, tu es super dure.

- Comme ta bite, Johnny !

- Lol Nikki. Bon, on baise ?

 

 

Ainsi s’achève cette tranche de vie, cette passionnante incursion dans l’intimité de nos Supertars favorites et accessoirement, cet incontournable épisode de Total Divas.

 

Que nos lecteurs en tirent une belle leçon : le bonheur et la paix des ménages, c’est souvent aussi simple qu’un bon vieux cunnilingus et un doigt ou deux dans l’anus.

 

 

- Tous les jours ?

- Tous les jours.

- Sacré Johnny, il a la santé !

- Pas comme certains…

- Écoute Brie, fais pas la gueule. Vois le bon côté des choses : t’es pas obligée de me sucer tous les jours non plus. Bon, on va se revoir The Wrestler au ciné?

 

 

tain

Un contrat, bon en meme temps ca se comprend vu ce kil s'est bouffé a cause de son divorce. Mais là ils sont mariés oO. C'est chelou ce truc. On se croierait dans le sketch de timsit sur l'amerique

Mariés?

T'es sûr de ça? Je crois qu'ils sont pas du tout mariés en fait.

Pipol

Ben ouais, Cena et Nikki ne sont pas mariés, effectivement, en tout cas selon la continuité du show : Nikki aimerait bien que Johnny lui passé la bague au doigt, mais lui est trop échaudé par son récent divorce, justement. C'était même une des histoires au centre d'un des épisodes de la saison précédente... Bref, Rainmaker dit n'imp, comme d'habitude...
.
++

nom d'un sucre d'orge!

Que de péripéties! Mais qui aurait envie de sucer (tous les matins!!) John Cena dès le réveil? la vie des catcheurs est vraiment étrange! Continue!

Oh my gode

C'est un honneur immense de vous compter par minou, Mama. Ce premier récit est à coup sûr appelé à révolutionner l'existence de nos lecteurs. J'espère que vous ne vous en tiendrez pas là et nous entretiendrez bientôt d'autres sujets tout aussi cruciaux que la chatte à Nikki. Je pense, en particulier, à la chatte à Cameron. Il est trop tard, hélas, pour celle de Nattie, qui est morte dans un épisode précédent. :-(

Contrat-riez

je ne sais pas ce que je préfère le plus, l'article, ou ton com?

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin