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La grande bouffe

GAVAGE!!
Arnaud Allard (Olivier Brocheriou), Quatre garçons pleins d’avenir
 
Faire une nalyse de Smackdown est quelque chose de spécial. Le show ne propose plus que des rematchs ou des variations de ce qui s’est passé le lundi précédent. A deux précisions près : c’est plus court et les matchs sont d’un niveau supérieur. Nous avons eu suffisamment de temps pour digérer nos souvenirs des Survivor Series et du Raw suivant et pour assister à des développements concernant la midcard en prévision de TLC, qui aura lieu dans une grosse quinzaine de jours. Sauf que là, c’est le spécial Thanksgiving.
 
 
- Randy, vous comprenez bien que "fourrer la dinde" à Thanksgiving n'a rien de sexuel et que ça ne me concerne pas?
- Et "balancer la purée" non plus, j'imagine? Bien. Trop tard.
 
 
Nalyse de Smackdown du 29 novembre
 
Thanksgiving, ce rendez-vous traditionnel qui ne dépasse pas les côtes américaines du Pacifique et de l’Atlantique, permet très souvent des séquences assez étranges, stupides ou totalement ahurissantes comme l’exécution en 2010 du Soaring Eagle de Jack Swagger par le facétieux Hornswoggle. Mais avant de voir ce que nous a concocté la script team pour 2013, un rapide aperçu des choses inintéressantes ou presque de ce Smackdown:
 
- Mark Henry a écrabouillé Curtis Axel, les deux étant accompagnés de Big E Langston et de Ryback. Un surprenant teaser pour le Raw à venir avec, sans doute possible, un match entre les deux enforcers.
- Randy Orton ne veut pas répondre aux questions de Renee Young sur le match de TLC et le défi proposé par John Cena.
- Los Matadores ont battu les 3MB. Tororigolo a catché et les heels étaient surnommés The Plymouth Rockers. Il aurait été plus judicieux de se foutre de la gueule d’un quasi-local, Michael Bolton, mais plus personne ne le connait. Et oui, j'ai bien compris le lien entre le nom et Thanksgiving. Merci.
 
 
Retrouvez prochainement à Oklahoma City, les 3MB dans "The Jumping Creepy slap".
 
 
C’est tout, car ce show a eu trois autres arcs narratifs très différents, allant du navrant au fantastique. Le premier, d’un niveau correct et intrigant, concerne pourtant des personnages qu'on aimerait éviter d’évoquer. R-Truth et le rookie au look de vieux, Xavier Woods, se félicitent de l’entrée de ce dernier à Raw avec les Funkadactyls et la musique de Brodus Clay. Ce dernier arrive tout bougon, estimant que Woods lui a volé son gimmick et qu’un débutant ne devrait pas se prendre pour un maint eventer comme lui. Bousculade, intervention de Tensaï pour calmer les esprits et un match entre les quatre se booke facilement.
 
Le match en lui-même n’a que peu d’intérêt, Sweet T et R-Truth se la donnent plutôt gentiment, dans une ambiance très amicale et dans l’esprit de fête de Thanksgiving. Par contre, dès que Brodus rentre sur le ring, on range les cotillons et les flûtes de champagne et ça défonce. Ca faisait un peu trop longtemps que le diplodocus dansant se la jouait cool mais en écrasant Woods, il met en application l’affirmation “un bisounours reste un ours”. Avec la réaction des danseuses, compatissantes pour un Woods inerte, et la séquence initiale, peut-on s’attendre à un développement autour de Cameron et Naomi?
 
 
Comprenez-le, les amis. Ca fait deux ans qu'elles lui tournent autour et jamais il n'a pu leur coller son jambonneau. Elles ont trop peur.
 
 
J’avoue que j’aimerais bien voir tout ce petit monde évoluer vers quelque chose, pas de plus intelligent mais plus intéressant. Les danseuses s’engueulant et prenant parti pour l’un ou l’autre, sans pour autant faire turner Brodus, serait un bon point de départ. 
 
Le navrant, lui, est typiquement lié à la thématique du show. Tout le monde est réuni en coulisse pour gloutonner comme des porcs. Enormément de plats se mélangent, les heels Sandow et Hunico discutent au milieu d’une assemblée fortement face et Vickie Guerrero a l’originale idée, au moment où les Philippines crèvent après un typhon, de faire un concours du plus gros mangeur. Chose que je n’ai pas vue depuis le film “Stand By Me” et dont la séquence me reste encore en travers des yeux.
 
 
En perte de vitesse, le Great Khali décide de sniffer une dinde entière.
 
 
Donc, nous avons le droit de voir Titus O’Neil et le Great Khali s’affronter et se baffrer sous les encouragements d’Hornswoggle, Zack Ryder et Aksana. Titus en sort vainqueur après que l’Indien se soit évanoui dans la farce et obtient le droit de combattre Antonio Cesaro.
 
Avant d’évoquer la suite, parlons un peu de ce concours. Apparemment, il ne fallait pas manger le plus vite tout un assortiment de plats mais de ne pas lâcher prise. Drôle de jeu. On a encore dû changer les règles via l’application pour mobile WWE App. Pour gagner, la stratégie était de ne pas se goinfrer mais de manger calmement en espérant que l’autre mourra étouffé. Et sachant que l’autre est un mec qui beugle pour un oui ou pour un non, fallait être sacrément débile pour jouer le jeu à fond. Puis quand même, je me serais renseigné un peu sur le gain avant de concourir. Ils sont cons ces catcheurs. 
 
 
Après "Don't Try this at school" et "Don't be a bully, be a star", la prochaine campagne de la WWE sera "Don't eat like Titus, be a gourmet".
 
 
Donc, le match Antonio Cesaro versus Titus O’Neil n’a pour simple but que de voir le Prime Time player dégueuler ou se faire directement dessus. Le Suisse en profite pour faire tournoyer son adversaire, lui filer quelques directs au foie et le faire courir à droite et à gauche du ring. 
 
Evidemment, le Real American gagne (par DQ, après une intervention de Darren Young) et Titus finit par poser une galette dans le chapeau de JBL en forçant bien le relent. Et bon appétit bien sûr! Quel segment formidable! Et pour bien dégoûter le téléspectateur, Titus enchaîne en mettant le stetson sur la tête de Michael Cole, lachant un autre renard sur Zeb Colter et, pour re-citer ce film “Quatre garçons pleins d’avenir”, un dernier “Raoul” sur son partenaire de tag-team.
 
 
On pourrait trouver n'importe quelle légende pour cette image, mais honnêtement, elle se suffit à elle même.
 
 
WTF ce segment? L’humour pipi caca de Vince McMahon est vraiment sans limite. A croire qu’il se bidonne tout seul dans son bureau en lisant le script d’une de ses petites-filles. En tout cas, si on cherchait encore un moment à signaler pour nos récompenses annuelles, la WWE vient de sortir un gros lot. Vive Thanksgiving.
 
Une fois dégoutée de la dinde et de la purée de pois, la WWE nous a offert un segment fantastique de plus d’une demi-heure. Et autant dire qu’à ce niveau de visionnage, on ne peut pas s’attendre à quelque chose de ce style.
 
 
Je n'en peux plus Johnny, je n'en peux plus... Trouve moi un billet pour la Syrie, je veux être au calme et redevenir reporter de guerre.
 
 
En effet, une nouvelle fois, on nous propose un match pour la ceinture tag team entre les tenants actuels et les anciens. Certes, on a vu cent fois ce match, mais contrairement à un Miz - Kingston, on ne s’en lasse pas. Et, avec le nouveau statut acquis par Roman Reigns, la reprise du titre est très possible.
 
On assiste donc à un formidable match où Cody Rhodes et Seth Rollins s’en donnent à coeur joie, où on se demande encore où Goldust cache son énergie tout en prophétisant sur l’avenir de Reigns. Vingt minutes de haut niveau! Que dis-je, de très haut niveau, tutoyant peut-être le meilleur des weeklies. 
 
 
Ça te dit, dans douze ans, on réunifie les titres mondiaux à Wrestlemania?
 
 
Après avoir manqué un springbroad, Seth Rollins s’écroule sur un Cross Rhodes d’une rare intensité et ne doit son salut qu’a Dean Ambrose venu de la table des commentateurs (où l'on espère que Michael Cole a pu se doucher après la séquence dont j’ai précédemment parlé). Le champion des Etats-Unis s’acharnant ensuite sur Rhodes sans que l’arbitre ne puisse faire autre chose que sonner la cloche pour DQ et donner la victoire aux frères Rhodes. 
 
Puis, voulant se venger du spear mangé lundi, CM Punk déboule et vient au secours des frangins. Vickie, sentant le vent en poupe (ou les pets de Titus et de Khali), depuis le titantron pour éviter une bronca terrible, propose de relancer le match en trois contre trois! Joie! Joie! Joie!
 
 
L'élève rampe sous la godasse de son maître.
 
 
Ambrose et Punk se foutent donc sur la gueule, jusqu’a ce que la lumière s’éteigne au bout de dix minutes de re-match et qu'on voie arriver la famille Wyatt aux abords du ring, ce qui perturbe l’enfant chéri de Chicago, qui subit donc les assaults du Shield, les bouseux attendant un tag pour intervenir et obtenir une seconde fin de match par disqualification.
 
 
- Dis Bray, c'est possible de ramener le peinturluré à la maison?
- Tu penses que c'est une âme salie qui mériterait d'être sauvée par le diable?
- Non, je suis amoureux.
 
 
A trois contre six, le combat est inégal. Donc, séparément, les Usos et Rey Mysterio viennent prêter main-forte aux gentils! Vickie, cette fois sous le titantron (pourquoi ne pas rester en coulisses?), demande de l’ordre et impose un six contre six qui durera encore une bonne dizaine de minutes et verra les Usos double kicker Reigns et Rowan, Mysterio redoubler d’hurricanranas et faire du barbu rouquin sa victime de 619 avant que CM le termine par un Go to Sleep. Woaw.
 
 
- Tiens, toujours cette odeur de fromage, tu n'as pas changé de slip depuis dimanche?
- Quel slip?
 
 
On peut reprocher à la WWE de nous resservir des affiches du dernier Pay per view dans un fourre-tout limite crédible, de préférer regarder dans le rétro pour booker ses shows hebdomadaires et de ne s’occuper qu’à la dernière minute de 80% du pay per view à venir. Mais, parfois, ça nous fournit des purs matchs comme celui-ci.
 
 
Ah, ça vous a plu? Très bien. Pour le prochain Smackdown, Iron man match entre Curtis Axel et Bo Dallas. Thanksgiving est passé, ce sera le Black Friday.

Reconnaissance

Avec des shows pareils, je ne regrette pas de ne pas avoir le net et de ne pas pouvoir regarder les shows, à part pour le dernier match... Merci pour cette nalyse que j'ai aimé lire Lat', tu gères ! Et j'adore ta formule "un bisounours, ça reste un ours", j'adore !
.
++

Moi j'ai pas compris

Le surnom des 3MB de cette semaine, tu m'éclaires?
A part ça, génial le turn de Clay si ça se confirme! Mais il a tranquillement dansé avec Naomi et Cameron après le combat, comme un gentil face... Cool, ça veut dire qu'ils vont prendre leur temps. J'adore les storylines de lowcard et celle-ci peut créer une vraie star.
Enorme enchaînement de tag matchs pour finir, quel kif! Finalement c'est pas les ppv qu'il faut regarder pour voir du bon catch, juste Smackdown! C'est quand même génial le tag team putain.
Et sinon big up pour les deux vivis avec Rowan, les Wyatt nous offrent une sacrée matière pour ça!

3MB

Plymouth Rockers fait allusion à la ville qui a célébrer le premier "Thanksgiving", Plymouth. Sauf que l'été n'est pas le même. TGiving est né dans le Massachussets et Smackdown avait lieu dans le Connecticut. Hasard de la géographie américaine, il y a également un Plymouth dans cet état.
-
pif pouf, ni vu, ni connu, c'est devenu les plymouth rockers. (Rockers c'est parce qu'ils font du rock)

J'aurai appris quelque chose aujourd'hui!

Merci! (l'état je suppose, pas l'été)

yep

mon ordi ne veut pas écrire l'ét.a.t :x

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
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"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
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Jack Swagger

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Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

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"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
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Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

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"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin