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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Ça n’aura pas lieu en 2014

Some men see things as they are and say « why ? »

I dream things that never were, and say « why not ? »

Vanessa P… euh non John F. Kennedy – 28 juin 1963

 

Zozal, on l’a croisé un jour en commentaires d’un des articles des CDC et on a bien aimé. Alors on lui a dit : « même pas cap' d’écrire un papier pour le site. » Quelques jours plus tard, nous recevions cet OVNI que nous vous invitons à déguster lentement, pour en apprécier toutes les saveurs.

 

 

L'arrivée de Zozal sur les CDC. Faudrait peut-être voir à pas laisser ta soucoupe en double file.

 

 

Fantasy Booking: ça n'aura pas lieu en 2014 et c'est pas plus mal

 

 

Les nouvelles années, c’est souvent le temps pour les voyants de remettre le bleu de chauffe, pour les cartomanciens d’aiguiser leur tarot, et pour les médiums de se laver les cheveux. Le Nouvel An Catchesque a ce point commun avec le nouvel an Laotien qu’il arrive à un moment de l’année où tout le monde s’en fout, personne ne le sait à part les initiés, en flirtant avec l’arrivée du Printemps. Et pourtant, Zola nous l’avait bien fait remarquer : Germinal, le Printemps, la graine qu’on a plantée et qui renaît pour recommencer un nouveau cycle de la vie... Attendez, c’était Zola ou Rafiki…? Je ne sais plus. Toute cette introduction lourde et verbeuse pour vous dire que si Elizabeth Tessier a réussi à se hisser aux plus hauts sommets de l’État, jusqu’à selon les mauvaises langues orienter les décisions ultimes de François « Superfly » Mitterrand durant la « Rose Era », pourquoi moi, Zozal, n’essayerais-je pas de semer le trouble dans l’esprit des bookers de la WWE, ou au moins dans celui des lecteurs assidus des CDC, en vous proposant les scenarii qui n’auront certainement pas lieu en 2014 ?

 

 

Et le Tag est fait! Bah... Allez-y les gars…? Vous pouvez vous lâcher la main, et l’un doit sortir du ring et l’autre entrer, vous vous rappelez...? Quoi? Ah on me dit qu’ils sont sortis tous les deux... Euh, ensemble?? Ah, du ring…

 

 

The Miz et le TV Title

 

Vous ne le savez peut-être pas, et si vous le savez déjà n’en dégoûtez pas les autres (Stéphane DeGroodt likes this), mais la ceinture de Champion de la Télévision est un titre qui a existé du temps de la WCW et ECW. Sorte de premier titre dans la hiérarchie (moins prestigieux que le US Title et a fortiori le WCW World Title) il a tout de même permis de tenir les pantalons de noms assez connus genre Ric Flair, Arn Anderson, Steve Austin, Booker T, Chris Jericho, etc (prends-ça, Michael Cole). Bref, constatant avec une lucidité désarmante que sa carrière depuis le main event de Wrestlemania 27 ressemble à la trajectoire d’un avion de la Malaysia Airlines, et profitant d’un énième Miz TV chiant à mourir, Mizou invite Hacksaw Jim Duggan, dernier WCW TV Champion, et son cortège de « Hohoooo » et de pouces levés. Passation de témoin, après avoir reçu le Figure-Four de Ric Flair, il reçoit le Two-By-Four de Duggan et dévoile une nouvelle ceinture à sa taille, il est le Television Champion du 21e siècle, une belle ceinture en forme carrée de 36cm de diagonale. Toute l’IWC zappe déjà. Toute ? Non. Un seul petit homme résiste encore et toujours au désintérêt que lui portent ses patrons : cet homme c’est Zack Ryder. Non sans un certain opportunisme, Zacky sent le filon, et se bricole son Internet Title avec des pièces détachées de Cruiserweight et Hardcore Championship récupérés sur leBonCoin. Chacun trimballe alors sa ceinture de ville en ville dans des matchs mémorables, notamment un Miz-Yoshi Tatsu qui fera de belles audiences à Osaka. Mais ces deux courbes parallèles finissent par se rejoindre (et messieurs les scientifiques prenez bien cette phrase bourrée de non-sens mathématique comme un bras d’honneur) et le clash devient inévitable. Ryder lance un Doodle, qui révèle que les 2 sont très disponibles.

 

 

Salut, moi c’est Mike, et je suis très disponible. Contacte-moi vite sur mon Bi-bop.

 

 

C’est donc plié, Ryder vs. Miz, Title vs. Title, unification des deux ceintures pour finalement introduire l’idée de départ des bookers : la création du Twittbook Title, titre pour lequel ce sera systématiquement le WWE Universe qui décidera de tout en direct avec une appli dédiée, même les prises effectuées sur le ring lors des matches pour se l’arracher. Le match sera le main event du tout premier PPV exclusivement diffusé sur le WWE Network et intitulé « Modem Warfare », « Reboot 2 Asses » ou encore « Unbreakable Numerikable ». La stipulation ? Bien entendu un match avec Special Guest Referee, et qui mieux que Matt Hardy v1.0 pour officier ?

 

La suite ? Rien. Aucune idée de la fin du match puisqu’une rupture de faisceau l’aura interrompu au bout de cinq minutes pourtant prometteuses. Les deux protagonistes finiront malheureusement par tomber dans l’oubli de même que le Twittbook championship. Le Miz se laissera tenter par une reconversion professionnelle prévisible : il se fera engager en tant qu’homme-brochet au Marineland de St Augustine en Floride (rapport à sa face de poiscaille). Quant à Zack Ryder, il tombera pour une sombre histoire de téléchargement illégal, et sera racheté par Mark Zuckerberg dix ans plus tard, pour consoler ce dernier de la mort de son Labrador, prénommé « Chipset ».

 

 

Il a l’air sympa « The Marine 4 »

 

 

2. La "New Euro Order"

 

Sheamus s’emmerde. Son personnage d’Irlandais bagarreur est en bout de course depuis déjà bien avant sa propre naissance, et sa récente feud avec Titus O’Neil n’a pas vraiment emballé les foules, malgré le Beer Drinking Contest du Summerslam 2014 qui s’est terminé à nouveau en galette saucisse pour l’ex-PTP. Sheamus entre alors dans une phase sombre. L’actualité lui donne l’idée du siècle : Barack Obama propose à la surprise générale de remplacer le Dollar par l’Euro, et la vague de protestation aux États-Unis est sans précédent. Première conséquence directe de ce virage économique mondial, Sheamus turne heel et lance la formation de sa stable, la « NEO » ou « New Euro Order », ou « Niourordeur » pour la VF. L’objectif de la stable est de vanter la suprématie européenne dans tous les domaines, et en priorité numéro 1 évidemment, celui du catch. L’irlandais entre alors dans la phase principale de toute quête : la constitution d’une équipe.

 

Rapidement, il convainc le Scottish Drew McIntyre, qui n’hésite pas un seul instant à prendre la roue du roux (rien à voir avec l’antre du FC Guingamp..) en abandonnant son trio habituel. Sachant faire preuve d’initiative et de créativité, les deux laissés pour compte formeront dès lors les 2MB, et auront même droit à un face turn sympatoche, en mettant de côté le rock chevelu pour un style plus mainstream (ils se feront alors appeler Heath Simon & Jinder Garfunkel)

 

Le second lieutenant en chef sera Bad News Barret. Sheamus et Regal feudent depuis plusieurs semaines. Sheamus le veut, Regal refuse. Un Street Fight est programmé entre les deux à Survivor Series, stipulant que si Regal perd il doit rejoindre la Stable de la bannière aux 27 étoiles. La fin du match entre dans la légende des vidéos de catch les plus vues sur internet : alors que les deux protagonistes se battent à proximité du Titantron, BNB sort de terre juché sur son pupitre télescopique. S’ensuit un Suicide Dive Surprise de dix mètres de hauteur du jeune Anglais sur le vieux. 1-2-3 Sheamus gagne, et breaking bad news : il jette Regal et prend Barrett.

 

 

- Attends je rêve…? Tu viens de la traiter de Lizbonne?!?

- Calme-toi Randy, c’est juste pour faire marrer quatre Français dans trente ans.

 

 

Les derniers membres à rejoindre la stable seront Alexander Rusev et Santino Marella, dans un gimmick de Odd Couple ou de comedy heel. Les deux se caractérisent par la multirécidive en termes d’assassinat de la langue de Shakespeare, et sont donc incapables de trouver un terrain de communication commun. Qu’à cela ne tienne, ils choisissant finalement l’esperanto comme langue d’adoption, et deviennent les tout premiers Esperanto Speaking Tag Team Champions. Les TShirts « And thatsou thi Esperantou linou, becausi Santino said sou » se vendent comme des petits pains.

 

La France ne sera pas mise à l’écart de ce concert européen puisqu’en ouverture d’un épisode de Smackdown en novembre on pourra apercevoir Sylvester Lefort servir un café à la cousine de Wade Barret.

 

La suite ? Reste un élément à recruter et de poids, puisqu’il s’agit de Cesaro, la nouvelle star, dernier fort à conquérir pour définitivement asseoir la puissance de la bande à Sheamus. Mais le Suisse tient à sa neutralité et résiste. Le sort se réglera lors d’un PPV à Manchester, la NEO sera dissoute après la défaite de Sheamus, anéanti par le nouveau finisher du King of Swing : le « Trouble in Paradise Fiscal ».

 

 

3. Cena vs. Cena

 

Ça fait des années que tout le monde l’a remarqué, et les bookers semblent enfin avoir reçu le mémo :

1.   Darren Young et Cena se ressemblent

2. Le personnage de Cena-Bisounours manque totalement de feuds controversées

 

N’écoutant que leur jet-lag, les bookers créent alors une nouvelle team : Cena et Young commencent tout doucement à catcher en équipe. Les « Céna’z » comme on les appelle, et ça fait beaucoup rire les Français. À l’approche d’un triple threat tag team match à Summerslam contre les Matadores et les Usos, Cena & Young sentent venir l’arnaque : la capacité de chaque équipe à pouvoir intervertir l’homme légal dans le ring sans faire de tag afin de tromper l’arbitre parce qu’il est impossible de les différencier (Bella Style) sera la clé du match. Et ils sont légèrement en retard sur leurs concurrents à ce niveau. En galère de padawan depuis que Cesaro est parti chez Polo, et que Swagger tire sa 7e suspension pour abus de substances hallucinogènes, le toujours moderne Zeb Colter se sent d’humeur conseillère et suggère à Cena une cure intensive chez Point Soleil.

 

Scandale aux États-Unis, le révérend Jesse Jackson s’engouffre dans la brèche, sort le dossier qu’il avait préparé depuis longtemps à propos de la boîte à McMahon, ressort la liste des Kamala, Virgil, Nation of Domination, Rodney Mack... Bref tous les poncifs et clichés raciaux dans lesquels sont systématiquement catalogués tous les Afro-Américains passés à la WWE, et la troublante non-progression dans la hiérarchie de talents reconnus.

 

 

- Millions of Dollars là dis-donc présentement!

- Euh John… Les cours de théâtre avec Michel Leeb ça c’était ton idée…

 

 

Le « Point Soleil Screwjob » devient le marron qui fait déborder la dinde, et est qualifié de « plus grande atteinte à la dignité humaine depuis les commentaires aux JO d’hiver de Patrick Montel ». Changement de cap total chez les bookers, et Cena et Young se retrouvent affublés d’un genre de gimmick à la Billy & Chuck, tellement plus consensuel…

 

La suite ? Belle tentative, sauf que La Cage aux folles, ça ne faisait déjà plus rire personne depuis mes parents. Pendant ce temps, une certaine frange de l’IWC regrette la tournure que prend le personnage de Cena et voit s’envoler son rêve d’un dream match mixte Cena & Nikki vs. Bryan & Brie dans un « loser makes thanksgiving every year with the belle doche à moustache ». En lieu et place, Wrestlemania 31 offre un Cena vs. Young dans un « Loser on the pole match » qui prouve que Vince a encore son mot à dire sur le booking.

 

 

Il était sympa ce Michel Serrault

 

 

Conclusion : La WWE ne m’a pas encore recruté. Je m’étonne et j’en prends note. Quant à vous, lecteurs des CDC, j’espère que vous avez pris plaisir à lire ces quelques lignes nimbées de délires. Il s’agit de ma première contribution concrète auprès des CDC, il ne tient qu’à vous de faire en sorte que ce soit la dernière si vous souhaitez absolument me plonger dans les tréfonds de la déception amoureuse…. Et je vous suggère enfin de vous retourner sur le chemin parcouru en faisant ce constat lapidaire, probablement sévère, mais à mon sens plutôt juste: j’ai écrit à peu près n’importe quoi, mais c’est pas moi qui ai commencé.

 

 

Alors, elle vous a plu ma constitution européenne??

 

 

NO!

 

 

Parfait! On la ratifie! Votez Zozal!

 

 

Du lourd!!! Du vrai

Du lourd!!! Du vrai booking!!!! Il faut te faire embaucher!!!

Où tires tu une telle créativité!?

Frais

Commentaire de soutien à ce beau billet ! Merci d'avoir transformé en booking tout à fait acceptable notre rêve de voir Cena et Young profiter de leur gémellité !

Sacré zozo

Très belle plume, bel article, bien écrit et également très drôle, bravo Zozal ! Mais j'ai bien peur d'avoir une mauvaise nouvelle pour toi : maintenant, il faut faire plein d'autres papiers comme ça, parce qu'on va pouvoir difficilement s'en passer !
.
++

Yeah!

Chapoba mec, c'est exactement L'ESPRIT DU SITE. Tu es désormais l'un des nôtres. Tu dois donc te raser la moitié de la tête et te tatouer "I'm a McOcee guy" sur le front.

Bravo

Très drole, bien mené, j'en veux d'autres.

Ce type est taré...

... mais j'adore.
Déjà, rien qu'en citant un certain belge tu es proche du papier parfait. Mais en plus tu nous fais LE jeu de mots ultime sur un stade breton, et tu nous rappelle que Montel sévit toujours.
Ajoutons à cela des scénarios impossibles mais magnifiques (je veux le Cena au point soleil) et on en redemande.

Big up Zozal!

Merci Zozal, j'ai kiffé ton papier de bout en bout. C'est drôle, fin et très bien écrit. Et les petites références qui parsèment ton article ne sont pas pour me déplaire :)
Mais alors du coup, il va falloir que tu en écrives d'autres!

Défi relevé

Je me ressert un verre de drogue et dès que ça fait effet je vous tiens au courant. En attendant je vais me vautrer dans le matelas de satisfaction flottant sur la piscine d'orgueil que vous m'avez gonflé, et imprimer vos commentaires pour les montrer fièrement à ma mère. Merci les CDC !

Excellent!

La blague sur Michel Leeb m'a fait hurler de rire! Approuvé! On en veut d'autres.
Et puis quand on voit le vrai booking, franchement, c'est pas plus du délire que ça.

Je suis jaloux

Je suis jaloux de la roue du roux ! et d'autres jeux de mots !
Et je veux aussi la marque du whiskey que tu bois ! Parce que j'en veux aussi !

Pour une première, c'est réussi !

C'est drôle, c'est bien écrit, j'en veux encore !

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
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"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin