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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Worst WrestleMania Ever

Le pire, c'est la guerre.

Bernard Kouchner, les Guignols.

 

On nous promet depuis longtemps un événement exceptionnel pour le 3 avril 2016. On nous a dit que Vince McMahon et son équipe voulaient profiter du cadre immense de l’AT&T Stadium pour battre tous les records de fréquentation et d’audience de WrestleMania en proposant un show historique. On était donc en droit d’espérer ou d’attendre une carte très alléchante, ou du moins des affiches de folie mêlant stars actuelles et légendes du business. Votre serviteur avait d’ailleurs imaginé il y a presque un an une petite carte fictive, qui restera du domaine du rêve. Car avec une série dramatique de forfaits (Cena, Orton, Cesaro, Rollins, Bryan) et une Road en demi-teinte, les suiveurs commencent à avoir peur. Alors autant exorciser nos craintes et imaginer clairement, au vu des infos disponibles à une semaine de l’évènement, le déroulement du pire. Pour se dire après coup qu’on aura au moins évité ça.

 

 

Oui, soyez prêts. En même temps on vous a fait le coup déjà deux fois.

 

 

Projection de ce qui pourrait nous arriver de pire à WrestleMania 32

 

 

André The Giant Battle Royal

 

Cette année, ils sont vingt à se disputer en préshow pour avoir l’honneur d’ajouter leur nom sur un trophée qui n’a pour le moment servi à rien. Les Social Outcasts sont vaguement rigolos, ils éliminent une série de jobbeurs (Fandango, Damien Sandow, Mark Henry, Jack Swagger, l’Ascension, R-Truth, Tyler Breeze) dont certains mériteraient bien mieux, je vous laisse deviner lesquels. Ils éliminent aussi Chris Jericho, orphelin de son match contre AJ Styles qui s’est pété le genou à Smackdown. Mais le quatuor excité finit par gicler, expulsés par Kane et le Big Show.

 

 

I gotta feeling, that tonight gonna be a good night… Bon, les mecs, qui fait Fergie qui fait l’Indien ?

 

 

Les deux géants se livrent à une série de coups de poing fatigués avant d’être décollés du ring par Bray Wyatt et Eric Rowan. Surprise, les crados sont trahis par leur acolyte Braun Strowman, qui les élimine et remporte la bataille. Le patriarche doit contenir la colère de son disciple roux et ne semble plus savoir quoi penser. Les plus déprimés d’entre nous prévoient une scission de la Family suivie d’un push pour le gros bébé barbu. A suivre donc.

 

 

Dégagez, vieilles gloires ! Le futur, désormais, porte mon nom.

 

 

The Usos Vs The Dudleyz

 

Avez-vous remarqué à quel point la carte était chargée cette année ? Oui, les bookeurs aussi, alors cette petite guerre de générations est confinée au pré-show et dure à peine quelques minutes. Les Usos l’emportent facilement, les frangins extrêmes sont énervés, la suite dans un mois.

 

 

US Title : Kalisto Vs Ryback

 

Il fait encore grand jour dans le soleil texan et la retransmission officielle débute. Un violent son de machine de guerre fait trembler l’arène. Une grue métallique dévale la rampe, à laquelle pend une immense boule de démolition. Un homme à demi nu se balance à califourchon sur la dite boule. C’est Ryback ! Sa musique d’entrée envahit le stade. Hommage à Miley Cyrus ou référence à son surnom « The Human Wrecking Ball » ? En tout cas cette arrivée place directement le ton du bon goût de la soirée. Surexcité à cause d’un mauvais dosage de stéroïdes, l’homme arrive sur le ring en frappant ses bras sur son torse et sur son crâne. Le public hue, malgré un soutien notable de la part de certains texans.

 

 

Valjean, t’es qu’un pédé !

 

 

Kalisto entre alors à son tour, il se démène pour lancer un mouvement « Lucha ! » mais privé de son acolyte, ce n’est pas la même musique. Ryback commence par dominer la rencontre à coups de cordes à linge et de projections. Il promène le corps du Mexicain d’un coin à l’autre du ring, et c’est très chiant. Puis, le champion reprend le dessus à l’aide de quelques contres pourtant téléphonés. Malheureusement, il botche un Hurracanrana et se tord la nuque. Le final est précipité, Ryback place un petit paquet et devient le nouveau champion des Etats-Unis, pendant que Kalisto est évacué à l’hôpital puis à la frontière.

 

 

TagTeam Championship : New Day Vs League Of Nations

 

“Hoooo WrestleMania !”

Voici venir ce qui restera comme le meilleur moment du show, l’arrivée survoltée de Kofi Kingston, Xavier Woods et Big E. Le stade est rempli de T-shirts dédiés aux céréales Booty-Os dont les énergumènes distribuent des paquets entiers aux premiers rangs. S’ensuit une enthousiaste intervention au micro du trio positiviste, qui se moque de leurs adversaires du soir. Ces derniers arrivent sur une musique tonitruante, chacun drapé aux couleurs de sa terre d’origine. Suite à un accord avec l’Autorité, rappelons qu’il s’agit d’un match à handicap et que les trois champions défendent leur bien contre les quatre méchants.

Forts de cet avantage, le quatuor domine le début de rencontre, écrasant le pauvre Kofi. Tout ça, bien sûr, jusqu’à ce que Sheamus donne le tag à Wade Barrett. L’Anglais se fait contrer, la situation s’inverse et Xavier Woods peut placer sa célèbre séquence de trombone pendant que ses partenaires maltraitent le roi déchu. Malheureusement, comme le dira Michael Cole une bonne vingtaine de fois « number games » et les tombés sont systématiquement cassés par les bourrins.

 

 

Allez hop, il a raison Donald Trump, c’est nous qu’on est allé les chercher, on peut les renvoyer d’où ils viennent !

 

 

 La bataille dégénère alors autour du ring : Barrett se casse la gueule tout seul, Sheamus et Big E se neutralisent mutuellement en s’explosant sur une barricade, Kofi fait un saut suicidaire sur Del Rio. Au centre du ring, Rusev en profite pour coincer Woods dans son Accolade. Nouveaux champions.

Mais la musique de la League s’arrête au bout de deux secondes. Soudain… « if you ssssmeeeellll » ! The Rock is here ! Le champion du people milliardaire est dans l’arène ! Après avoir salué la foule, il prend le micro tout sourire. Finally, patati patata, Dwayne récite ses classiques. Puis, il se lance dans un enterrement de première classe fustigeant la nullité de la génération actuelle, il rappelle comme un vieux réac la grande période de ses rivalités contre Steve Austin qui pétaient toutes les audiences. Il traite le New Day de danseurs neurasthéniques sortis d’un bad trip des Teletubbies avec un pénis sur la tête, avant d’interpeller Rusev en lui rappelant que Lana a la cuisse légère, et finit par un petit mot gentil sur la crête de Sheamus et les parties intimes d’Alberto.

 

 

Alors que je faisais la promo de GI JOE 3 et avant d’aller tourner ALERTE A MALIBU j’ai décidé de venir faire un petit tour à WrestleMania… Revoir où tout a commencé, ça fait toujours chaud au cœur, ça change les idées quand on est en pleine préparation du prochain FAST AND FURIOUS. Tout le monde m’a bien entendu ? Soon in Blue-Ray and DVDs !

 

 

Il n’est pas venu uniquement pour dire du mal : il annonce la tenue immédiate d’un nouveau TagTeam Championship match, où les récents champions affrontent… Lui ! Se précipitant sur le ring, Rocky se retrouve face à un Rusev esseulé, exténué et ébahi. L’arbitre complice ayant sonné la cloche, il lui suffit d’une Clothesline et d’un magnifique People Elbow pour réussir le tombé. The Rock est à lui tout seul le nouveau Champion par équipes ! Il avait promis qu’il marquerait l’Histoire ce soir. Malheureusement, sa musique résonne trop fort pour capter les réactions du public.

 

 

Intercontinental Six Man Ladder Match :

 

On continue les titres intermédiaires avec le fameux match à échelles où lutteront le champion Kevin Owens et ses rivaux Sami Zayn, Dolph Ziggler, Zack Ryder, Sin Cara et Stardust. Le casting, comme l’an dernier, est éclectique. Le match est un sacré foutoir, dès le début Zayn reçoit un violent coup de pied dans les parties génitales par le champion en titre, puis les rivalités se scindent en trois un-contre-un dans les coins du ring. Les coups pleuvent, certains cherchent du matériel mais n’arrivent pas à hisser l’échelle, l’ensemble est brouillon et illisible. Seul Stardust réussit à grimper tout en haut, mais au lieu de saisir la ceinture blanche, il saute dans la meute des belligérants. Au bout de quinze longues minutes, un événement imprévu arrive : Ziggler tombe d’une échelle sur Sin Cara qui botche son amortissement. Le Show Off se blesse, et il était censé remporter le match. Profitant d’un moment de flottement général, Zack Ryder sent la chance de sa vie : il se précipite et décroche la timbale.

 

 

Echelles en métal contrefait pour passer plafond de verre… J’aurais dû demander l’ascenseur de Willie Wonka.

 

 

Street Fight : Brock Lesnar Vs Dean Ambrose

 

Les deux lutteurs sont acclamés à leur arrivée car leur match est bien entendu très attendu. Mais la mayonnaise ne prend pas vraiment… Trop occupé à rappeler les grandes heures de l’ECW, Ambrose utilise ses outils n’importe comment et nous fait même une redite de TLC 2014 lorsque la tronçonneuse lui pète à la gueule, le plongeant dans une épaisse fumée qui le fait tousser. Bien entendu, le Lunatic encaisse une interminable série de 24 Souplesses qui fatigue tout le monde.

 

 

Mon dieu, mais… Cette rampe en métal est extrêmement froide !

 

 

Brock Lesnar profite de l’évanouissement de son adversaire pour faire une démonstration de force de foire en pliant la tronçonneuse, la matraque barbelée de Foley et une chaise en métal. Après vingt minutes de sang, de sueur et d’urine, les lumières de l’Arena s’éteignent. La famille Wyatt est finalement là autour du ring, et les trois disciples démembrent Lesnar et Ambrose. Bray demande à ses copains de tenir le corps de Brock et s’en approche telle une mygale. Dans un sursaut, la Bête éjecte Rowan, place une Souplesse au gourou, et se relève pour un combat de regards avec Strowman qui lui sourit béatement. Déjà l’affiche de Summerslam ?

 

 

- T’as baisé ma femme, j’ai baisé ma femme, allez on est quittes.

- Espèce de sale sale !

 

 

Divas championship match : Charlotte Vs Becky Lynch Vs Sasha Banks

 

Après l’entrée des deux prétendantes, Charlotte gagne le ring dans un débordant manteau de velours emprunté à son papa. Ce dernier, ému jusqu’au dentier, est bien entendu de la partie. Les trois filles ont beau avoir régalé le public d’NXT durant leurs belles heures, la foule texane est bien moins ouverte d’esprit et la moitié du stade se vide pour aller aux toilettes. Dans un silence poli, les demoiselles ont beaucoup de mal à faire un travail passionnant. Vince hurle des instructions dans l’oreillette de l’arbitre, qui indique la fin précipitée de la rencontre. Sasha éjecte Becky du ring et coince Charlotte dans sa prise de soumission. La fille Flair vocifère, son père aussi, ça crie dans tous les sens mais n’empêche pas la Boss d’atteindre la consécration sous les applaudissements de treize personnes.

 

 

- Hé bien voilà. Belle performance de Sasha Grey, qu’en pensez-vous JBL ?

- J’en ai rien à foutre.

 

 

WWE Championship : Triple H Vs Roman Reigns

 

Roman Reigns arrive sous une bronca monumentale. La foule le hait et lui fait savoir. Tout le long de son chemin de croix jusqu’au ring, il reçoit des boules de papier au visage, des crachats, le contenu glacé de plusieurs gobelets ainsi qu’une chaise métallique. Stoïque malgré l’adversité, le Big Dog évite tout de même de trop faire le malin sur les cordes. Un silence très bref, couvert de huées, précède les quelques notes de batteries de MotorHead. En hommage, Triple H arrive entièrement déguisé en Lemmy Kilmister et joue lui-même en playback quelques notes de musique sur une guitare électrique pas branchée. Une fois son crachat d’eau en bouteille passé, le Game tous muscles saillants est prêt au combat dans une ambiance mitigée. Quatre jeunes filles en fleur du premier rang entonnent un « Let’s go Roman ! » aussitôt succédé par le son de 100 000 poitrines poussant un violent « ROMAN SUCKS ! ».

 

 

Tiens ? Un panneau "If this match happens we riot", ces Texans sont des gens charmants !

 

 

Reigns se jette sur son adversaire pour lui infliger un passage à tabac similaire à ceux de Raw. Hors du ring, il frappe la tête du Cerebral Assassin sur la table de Christophe Agius et Philippe Chéreau qui profitent du moment présent. Le front du champion s’ouvre, et le sang coule, mais il réussit dans un éclair de lucidité à tendre sa jambe pour faire trébucher le Samoan qui se prend bêtement l’arête de l’escalier en alu dans la gueule. La situation s’inverse, Hunter reprend le dessus et se venge en tabassant son jeune rival. La foule jubile.

Légende de la discipline, Triple H a tout connu. Mais une pareille situation, jamais. Elle échappe à tout contrôle. Les 100 000 personnes massées dans l’arène conspuent et vocifèrent chaque sursaut de Roman Reigns. Cet imbécile continue en plus d’aligner ses plus énervantes prises, et lorsqu’il tape de son poing le tablier du ring pour charger son Superman Punch, c’est une bronca dont les séismologues enregistrent des retombées jusqu’à Toronto. Paul Levesque regarde le stade face à lui. Il sent que le plan était mauvais. Il a l’impression d’avoir tout fait, tout tenté pour se faire haïr. Il connait son devoir, mais il sent bien que la victoire du Samoan serait un fiasco total. Alors, alors Paul décide de se rebeller. Il forme le signe de croix en frappant ses parties génitales avant de porter un Pedigree à son rival. La foule explose de joie. Mais ce n’est pas du tout le plan, et Roman se relève.

 

 

Comme ça, là, tu vois, "Suck it". C'est facile. Comme ta mère.

 

 

Dans les coulisses, Vince a vu le regard de son gendre. Il a compris. Il déboule furieux sur la rampe et vient réclamer à l’arbitre de sonner la cloche pour donner le titre à… Triple H. Oui, le vieux n’est pas totalement con et espère gratter de la popularité à son poulain bronzé. L’arbitre hésite, Hunter ne comprend pas et en se retournant, mange le Spear de Reigns. One, two, three. VKM, bouche ouverte comme un crapaud et yeux écarquillés, surjoue la surprise. Malheureusement, l’ingénieur du son a réglé la musique bien trop fort et impossible d’entendre les réactions de la foule au moment où Roman Reigns devient triple champion du monde et soulève son trophée dans une explosion de feux d’artifices.

 

 

 

- Ha je vous jure m'sieur Vince, vous les avez comme des pastèques.

- Reculez, c'est bon c'est normal. Elles vont bientôt me remonter dans la gorge.

 

 

Shane Mc Mahon Vs The Undertaker, Hell in a Cell match pour la garde de RAW

 

A tout seigneur, tout honneur. Malgré les batailles âpres qui ont animé la soirée, il fallait nécessairement finir sur cet affrontement, le potentiel dernier round des 25 ans de carrière du légendaire Undertaker, avec pour enjeu le retour du fils honni à la tête d’un business à bout de souffle. A bout de souffle, c’est aussi le thème de la rencontre. Certes, l’entrée du Dead Man sous un spectaculaire lâcher de chauves-souris géantes est impressionnante. Mais une fois la cage refermée, le spectacle n’est pas au rendez-vous. Les coups de poings énervés de Shane s’arrêtent à vingt centimètres du visage de son adversaire, lui-même handicapé par sa sciatique. Il déroule son arsenal classique, Old School, uppercuts mais c’est mou. Pas besoin de vous détailler, vous avez tous vu son match de l’an dernier et celui d’avant. Puisqu’en face se trouve un non-catcheur, le niveau est bas.

 

 

Allez courage, c'est la dernière. Après ça j'ai promis d'emmener Michelle faire du shopping sur les Champs.

 

 

Les lacunes sont masquées grâce à des coups dans la cage, des rampes d’escalier qui volent, des chaises voire même des kendosticks. Shane se la joue ECW.  Vu la différence de gabarit, c’est sa seule chance. Enfin, quoi que. Deux trois coups bien placés dans les genoux, et le Phenom est sérieusement mal en point. O’Mac le recouvre alors d’une poubelle, avant de placer son désormais célèbre Coast to Coast. Ça sent la fin ! Le tombé est proche… Mais s’interrompt dans une explosion rouge. Kane, le Big Red Machine, vient sauver son frère ! Il arrache la porte de la cage et saisit Shane au cou. Chokeslam ! Mais c’est la porte ouverte aux interventions. Tous ceux qui rêvent d’une meilleure gestion de Raw débarquent. Ziggler, Damien Sandow, Dean Ambrose se précipitent sur le vieux démon pour l’anéantir.

 

 

Mwaah, quel pied en fait ce métier. J'vais ptêtre en reprendre pour vingt ans moi finalement.

 

 

Vince est encore obligé de débarquer, mais surprise ! Il encaisse un violent Spear de Roman Reigns qui, tout honteux suite à la bronca de sa victoire, s’était réfugié sous le ring. Shawn Michaels déboule de nulle part pour filer un Sweet Chin Music dans la mâchoire de tout le monde. C’est dans un chaos total que Shane réussit à river les épaules d’un Undertaker ayant encaissé les attaques collectives du roster, dont un Kevin Owens qui voulait à tout prix taper son idole de jeunesse. C’en est donc fini. VKM aura passé une sale soirée. Alors que son fils et ses acolytes jubilent hors du ring, le septuagénaire monte retrouver le Dead Man. Il lui hurle au micro « Undertaker… You’re fired ! But before, you’re gonna kiss m yass. » Et revoici le derche du vieux exhibé au monde entier. Humilié, blessé, le Phenom s’approche, ses lèvres sont à quelques centimètres du fessier maudit… Un nouvel éclair frappe la salle et la plonge dans la pénombre. Quand la lumière revient, il n’y a plus qu’une urne fumante à la place du corps de la légende. Tout le monde comprend qu’on ne le verra plus. C’est sur cette émotion que se finit le plus grand de tous les shows.

 

 

Vince, we're gonna...fist...your...ass !

 

 

Quelle soirée, n'est-ce pas ? Toutes les ceintures ont changé de main, on a eu des blessures, du sang, des interventions surprises... Un vrai programme des plus réussis ! Ajoutons à cela le changement radical que devrait connaitre Raw dans les semaines à venir, et je crois que nous avons toutes les raisons d'être satisfaits. Il parait même que le nom du main eventer du prochain WrestleMania est déjà connu...

 

 

Lana, je l'ai baisée. Irina Shayk je l'ai baisée. Christiano Ronaldo, je l'ai baisé. J'étais bourré. Il n'empêche que je l'ai quand même baisé. Et Ronda Rousey, Maaadaaaame Ronda Rousey...

Je signe!

Je suis sûr qu'un tel scénar serait bien plus kiffant que ce qui va nous tomber dessus dimanche!

L'auteur est fou

très franchement, imaginer un "Kiss my ass club" avec le Taker qui l'envisage, faut pas être sain d'esprit.
Mais le plus grave, c'est imaginer une blessure de Ziggler!!! Il me restera quoi après les blessures de Rollins, Cesaro et Ziggler? Brie Wyatt?
Je veux un autodafé de cet excellent article pour le passage honteux sur le blond #1 de la WWE (ouais Lesnar tu viens après).

Brie Wyatt ?

c'est un mélange entre Bray Wyatt et Brie Bella ?
ça fait encore plus flipper que le papier de Rapha-Hell !

Brie Wyatt!

Tu as tout compris, en fait le gourou va se mettre à gueule "Bray mode" et donner plusieurs kicks sous le regards de ses valets, qui lanceront des Yes.
.
En fait, cette fusion résume pour moi le booking du taré du bayou: aussi débile que celui d'une diva.

J'adore

Bray mode, c'est formidable. On devrait écrire des papiers ensemble.

Pipi

J'me suis littéralement fait pipi dessus et je m'y suis vraiment cru tellement ça pourrait être probable. J'ai du mal à me remettre des botchs des dragons, de l'apparition à peine forcée du people's champ et du fabuleux main event... J'en lirait tout les jours, chapeau bas l'ami ;D

Horrible

Très plaisant à lire mais, ouf, ce n'est que le pire du pire.
Le match HHH - Reigns est scénaristiquement celui qui a le plus de potentiel...

Mais putain, le Taker qui embrasse le cul de Vince, quel esprit malade peut vouloir ça :lol:

Bien ouej, Rapha.

+1

Je ne me remets pas de l'image de Vince, hilare, les fesses à l'air, avec le fuckin Taker s'abaissant pour les lui embrasser :lol:

Super papier, en espérant que la nalyse du PPV en reprenne le moins d'éléments possibles !

Quelques nuances

Papier d'excellente facture, j'émettrai seulement des réserves sur le fond. Jusqu'à il y a 15 jours (soit les deux derniers Raw et SmackDown) je partageais la négativité ambiante, mais l'espoir d'un bon Mania renaît dans mon esprit, notamment dans la façon intelligente de nous "vendre" Shane O'Mac avec les mini-reportages, le build du championnat divas ou les segments euphorisants des anciens hardcore men avec Dean Ambrose. Tout est loin d'être parfait ou à la hauteur d'une Road traditionnelle, mais je pense qu'on devrait notre pesant de satisfaction le jour J, en termes de spectacle comme de In Ring: HHH donnera un meilleur match que contre Sting l'an dernier, les rivalités toucheront pour certaines un point culminant (Ambrose/Lesnar, Reigns/HHH, Jericho/Styles) quand l'an dernier elles étaient trop sorties de nulle part et sans conséquences.

Pour pinailler maintenant : Tu oublies Zack Ryder dans le match IC (ils sont sept et non six), je ne comprends pas la suppression du Styles/Jéricho (tu tentes un pari ou rumeur de blessure ?), le match New Day/LON ne sera pas pour les titres a priori, Wyatt devrait se contenter de remporter le 20-men André The Giant (puis pourquoi aiderait-il sa nemesis de longue date Ambrose ?).

Plus qu'une semaine, wait and see. Je n'ai plus été mortellement déçu d'un Mania depuis l'édition 2009, il y a tjs eu des trucs douteux mais dans l'ensemble ça tenait la route, je pense qu'il en sera de même cette année (et ce malgré l'ultime défaite de Taker, car oui on va je pense lui dire adieu).

Bravo.

On rigole à se faire peur avec cet article.
En tout cas il y a une chose que tu énonces qu'on retrouvera à coup sûr dans le show des shows c'est les problèmes de réglage du son qui couvriront les réactions de la foule.
Sauf si HHH décide de ne pas se coucher. Ce qui me parait de plus en plus probable.

Why ? Because...

Honnêtement, et en toute mauvaise foi, j'avais un certain manque d'inspi pour imaginer le pire du match AJ Styles/Jericho, à part imaginer le Canadien prendre le micro en plein match pour chanter "AJ Styles"... J'peux pas caser une intervention ou une blessure tout le long, ce match donne assez envie, pis je voulais sortir l'article maintenant, car WM se rapproche, et la flemme de réfléchir encore à la question. So f--ck it.
Mais si tu as une idée de ce qui pourrait se passer de pire entre ceux là, envoie donc ! :)
*
En fait j'ai oublié le Miz dans le match IC car au moment de publier, une note informait d'une rumeur de blessure.
Sinon je suis un peu d'accord avec toi sur la Road et la carte, on devrait avoir du bien (ça on peut en dialoguer sur l'article d'Axl) mais quand même, pour un truc qui se veut énorme, booker un Rybakc-Kalisto ou ce Reigns-Hunter qui sent un peu le danger, c'est chaud.

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin