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7 raisons de regarder l'Euro 2016 en tant que suiveur de catch

L'essentiel, c'est les 3 poings!

La tag team Big Show / Guy Roux

 

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais il y a un petit événement en France qui va commencer ce soir. Le monde en parle, il est temps de sortir de notre tanière pour s’y intéresser. Vous pensez que ce n’est pas aussi bien qu’un Pelé Kick de Bàlor ou une Pop-up Powerbomb de Kevin Owens ? Détrompez-vous, voici 7 bonnes raisons de mater cet Euro 2016.

 

 

Rusev a tout tenté, mais ni lui, ni la Bulgarie ne participeront à cet Euro!

 

 

Pourquoi délaisser le catch pendant un mois

 

  1.  
  2. 1-Pour prendre des nouvelles de Ricardo Rodriguez
  3.  

Il n’y a pas si longtemps, Alberto Del Rio montrait des signes extérieurs de richesse. Voitures de luxe, écharpes brodées à son nom… Notre Mexicain possédait l’arsenal nécessaire de toutes stars du ballon rond qui se respectent. Sauf qu’il avait quelque chose en plus : un annonceur personnel. Cet homme, c'était Ricardo Rodriguez. Il fut plus qu’un objet, c’était le yin de Del Rio, le public les voyait indissociables à jamais. Mais il ne faut jamais dire jamais au sein de la WWE : après une horrible pige auprès de Rob Van Dam, puis un petit passage à NXT, la fédération a décidé de s’en débarrasser.

 

Si vous regrettez cet annonceur, symbole de la meilleure gimmick de Del Rio, sachez qu’il va bien. International suisse, la France aura fort à faire face à Rodriguez et sa Kliq, nation mieux classée que le pays organisateur.

 

 

Bon, soyons honnête, cette image restera le moment où Ricardo a été le proche de toucher un titre majeur, même après l'Euro.

 

 

  1. 2- Parce que l’overbooking ne se fait pas souvent pendant les matches
  2.  

A la FIFA, contrairement à la WWE, les instances ont fait l’effort de séparer les matches, et les rivalités. Ainsi, nous ne verrons jamais Platini ou Blatter débarquer sur le terrain pour coller une mandale à un joueur. Non, ils sont plus subtils. Sauf si vous êtes comptable ou inspecteur des impôts ou comptable, vous ne pigerez pas tout à leurs finishers (comptes cachés, corruption, …).

 

Mais rassurez-vous, tout n’est pas blanc, un arbitre peut toujours être distrait et donc accepter le but de la victoire sur un hors-jeu de 10 mètres, ou un ballon non rentré dans la cage, mais en fait si.

 

 

Y'a pas à dire, la Fifa met les moyens sur les gimmicks de ses managers.

 

 

  1. 3- Parce que les storylines de l’équipe de France sont de plus en plus mythiques
  2.  

Alors je vais être chauvin mais, SUIVEZ LES BLEUS. Pour son attaque jeune et enthousiaste ? Oui mais pas que. En 1998, la France devint le top face du monde du football, et fusionna son titre de champion avec celui de l’Europe deux ans plus tard. S’ensuivit une période de doute, de remise en question, puis de rédemption qui connut son apogée lors de la finale de la coupe du monde 2006. Zinedine Zidane, dieu local du peuple français, s’apprêtait à récupérer sa ceinture quand… HEEL TURN.

 

Et c’est depuis ce turn que les bookers ont été particulièrement inspirés : une demande en mariage, une qualification suite à une main, Zahia, Anelka, la taupe, jamais une équipe n’a bénéficié d’une telle créativité.

 

Et l’histoire n’est pas finie, même si l’équipe semble être redevenue face, elle continue d’évoluer dans un environnement heelesque à souhait, avec des chantages de sextapes, ou encore des accusations de racisme! Oui, cela semble ridicule, mais nous avons bien eu Kevin Nash qui s’autotextotait des ordres !

 

 

OMG, Karim Benzema, Thought he was dead LOL!

 

 

  1. 4- Parce que ni Cena ni Reigns n’enterreront leurs adversaires

 

Et là, je parle à vous, membres fanatiques de l’IWC. Vous ne verrez pas le Marine neutraliser seul la prometteuse équipe de Belgique, ou le Samoan balancer les Anglais par-dessus la 3e corde.

 

Déjà parce que les Etats-Unis ne peuvent pas participer au championnat d’Europe.

 

Ensuite, parce que, contrairement au catch, il y a un esprit d’équipe dans le football. Si on veut gagner, il faut le faire à 11, ou plutôt à 23, car les remplaçants sont aussi importants que les titulaires pour gagner le titre suprême. Et même si Cena a détruit la stable Nexus, je le vois mal terrasser 23 gaillards à lui tout seul.

 

 

Rassurez-vous, vous trouverez aisément des T-Shirt aussi dégueulasses que ceux de Cena dans l'univers footballistique.

 

 

  1. 5- Parce que les défenseurs portugais peuvent nous faire une manœuvre de catch à tout moment

 

Vous êtes un fan de spots spectaculaires, de successions de coups puissants voire de finishers, le foot peut vous apporter cela. Le Portugal n’est pas réputé pour ses catcheurs. Par contre les défenseurs lusitaniens ont une couleur de carton préféré, le rouge. A tout moment, vous pouvez apprécier un Brogue Kick de Bruno Alves, ou un Pepe qui entend des voix dans sa tête. Dans ce cas là, priez pour la santé physique de son adversaire, le punt kick étant souvent de rigueur. Joueur très rugueux, capable de toutes les heeleries sans sanction sévère de l’arbitre, vous pourrez vous la péter quand il signera à la WWE: vous aurez pu apprécier en premier son moveset lors de cet Euro.

 

 

Ces footeux volent notre travail!

 

  1.  
  2. 6- Pour mieux imaginer le gabarit de Tim Wiese avant sa carrière de catcheur
  3.  

Vous avez remarqué la transition de fou avec le point juste au-dessus ? Parce que si un jour Pepe est engagé par la fédération des McMahon, sachez qu’il ne serait pas le premier international européen à le faire.

 

Tim Wiese est un gardien allemand qui a eu une carrière plus que respectable. Il fut le portier de clubs historique du championnat germanique, comme le Kaiserslautern, mais il a surtout été le dernier rempart du Werder de Brême pendant sept ans. En parallèle, il a aussi été international allemand, son équipe récupérant la médaille de bronze lors de la coupe du monde 2010.

 

Mais l’ami Tim s’est reconverti pour réaliser son rêve, devenir catcheur. Et il a tout fait pour parvenir à ses fins : prise de 40 kilos de muscles et appels du pied réguliers à la WWE. Et cela a porté ses fruits, l’Allemand va faire une pige dans le centre de performance de la fédération de Stamford.

 

Si vous pensez que tous les footballeurs ressemblent à Tim Wiese, il est conseillé de regarder cet Euro pour vous dire que son gabarit n’est plus en adéquation avec les exigences de son premier métier.

 

 

Ryback sur le départ, le surnom de Steroid Guy va logiquement lui revenir.

 

 

  1. 7- Parce que ça fait une excuse de plus pour sortir les chips et la bière

 

Ne le cachons pas : le catch se doit d’être suivi avec un régime diététique particulier. Oubliez les légumes, sortez les chips, la charcutaille et arrêtez l’eau. Oui, cela peut sembler beauf et dégradant, ou déprimant si vous faites cela régulièrement seul. Mais un PPV de catch, comme un match de foot, on fait tout pour le regarder dans une ambiance de convivialité, et entouré d’amis.

 

Alors oui, vous pouvez ne pas aimer le foot, vous vous contrefichez de mon splendide argumentaire, mais qu’y a-t-il de mieux qu’un apéro pendant deux heures ? Profitez des matches pour entretenir votre forme d’alcoolique entre deux Pay-per-view, je vous l’ordonne.

 

 

Mais ne consommez pas trop, j'ai un T-Shirt de Baron Corbin à vous refourguer dans 2 mois.

Cristiano Ronaldo clame être THE Guy.

Étant très passionné de catch et de foot, je trouve ton argumentaire tordant et excellent :D
J'ai à présent mon top main event du prochain WM de rêve la !!!
Cristiano Ronaldo, Bruno Alves/ou Cantona jeune, et Pepe accompagné de Valbuena ( il faut bien que Vkm trouve le successeur de tororigolo, quand même.) face au Shield accompagné de Kevin Owens. Parce que le pop up powerbomb qu'il mettrait à Valbuena vaudrait forcément son pesant de cacahuètes.

clapclap

Je me suis bien marré!

Simplement 3

C'est l'argument n°3 qui me convainc le plus, et de loin :)

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin