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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Une journée avec le Great Khali

Comment des années si courtes se fabriquent-elles avec des journées si longues?
Vladimir Jankélévitch


Depuis que son traducteur lui a dit qu'il était une bouse, Khali déprime, et enchaîne les VDM. Pour mieux comprendre l'ampleur du phénomène, Arthémiz Gordon, notre envoyé spécial, l'a suivi une journée durant.

 

 


Si vous avez un peu de bonté, offrez une nouvelle vie à ce jeune indien issu des bidonvilles. A vot'bon coeur, M'sieurs Dames.

 


24H dans la vie du Great Khali

 

 


6H: Le réveil du Great Khali sonne. Il s'étire dans son lit superposé, sous les yeux apeurés de Ranjin Singh qui dort par obligation dans le lit du dessous, afin que Khali puisse descendre ses grandes jambes sans se faire mal. En retirant ses draps, le Punjabi Playboy fait chuter la fille qu'il a ramené hier soir. Pas besoin de traduction, Khali comprend qu'il vient de se faire larguer.

 

 


La nuit, Khali rêve qu'il est au paradis, entouré de 7 vierges. Mais ses rêves sont d'interprétation bizarres.

 


6H35: La déception passée, Khali engloutit son petit déj, mais manque de s'étouffer avec ses pancakes.


6H45: Une fois la frayeur passée, Khali branche son PC et se connecte sur adopteunewwefan.com, dans l'espoir d'embarquer une meuf dans son lit.


6H58: Khali jette son dévolu sur Kathleen, jeune rousse de 27 ans, fan de Rey Mysterio et d'Evan Bourne. Il lui envoie un «ticket», lui offrant ainsi un pass VIP pour le show de ce soir, qui a lieu a 21H.


7H: Le Great Khali reçoit un email de Stanford, lui demandant de passer au bureau pour un problème d'ordre administratif, et fixant un rendez-vous à 9H tapantes.


8H: Le Khali se met en route, mais son Hummer refuse de démarrer.

 

 

Et même dans un Hummer, Khali a l'air d'être dans une Smart.

 


8H15: Khali se décide à prendre le bus.


8H16: Une fois dans le bus, Khali se met à draguer les petites vieilles, provoquant la gêne de Ranjin Singh.


8H45: Après avoir choppé tous les feux rouges et subi un arrêt de plus de dix minutes en raison d'une queue de poisson effectuée par un chauffeur indélicat, entraînant un conflit chauffeur du bus/conducteur du véhicule et réglé par un coup de tomahawk du béhémoth indien, Khali arrive non sans peine à l'arrêt Stamford Avenue.


8H47: En descendant du bus, Khali se tord le genou.


9H15: Arrivé devant la porte d'entrée, il se rend compte que celle-ci est en travaux. Le chef de chantier l'invite à passer par la sortie de secours. Distrait, Khali oublie de se baisser, et arrache un mur porteur. Nouveaux travaux.


9H20: Dans le bureau du responsable administratif, Khali apprend qu'il a un problème de visa, qui lui interdit de catcher jusqu'à nouvel ordre.

 

 


Et je cite: c'est pas la peine de chialer!

 


9H22: Pendant la traduction faite par Ranjin, ledit responsable apprend les dégâts occasionnés par le bris de mur, et décide d'opérer une retenue sur le salaire de Khali.

 

 


Réaction des salariés passant par la: LOOOL!!

 


9H31: Le géant indien a désormais intégré toutes les infos qui lui sont parvenues: sa réaction? BWAAAAAAAAAAAAAAA!


11H: Le Khali va taper un scandale au service de l'immigration et des visas.

 

 


Et encore, ils ne se sont pas occupés de lui tout de suite, ils réglaient le dossier japonais avant.

 


14H: Il est placé en garde à vue, et n'en ressortira qu'après avoir payé la caution forfaitaire et proportionnelle au montant des dégâts (un fonctionnaire blessé, quatre bureaux cassés, huit fenêtres brisées).

 

 


Solidarité entre étrangers, allégorie.

 


19H: Khali est toujours en garde à vue et se sent mal, les repas n'étant pas en adéquation avec les quantités ingurgitées par votre béhémoth préféré.


20H: Le fils du Million Dollar Man, Ted di Biase Jr, paye la caution, en échange d'une promesse: Khali ne doit jamais toucher à Maryse. A contre-coeur, Khali accepte.


20h30: Khali se dirige vers le locker room mais se fait vanner pour ses déboires par tout le vestiaire. Seul Drew Mc Intyre lui apporte un semblant de soutien en qualité d'immigré rejeté.

 

 


Pourtant, Drew n'était pas le dernier pour imiter l'air niais de Khali avec Cody Rhodes.

 


21H: le show démarre, Khali suit ça sur le nouvel écran Plasma Full HD installé dans les vestiaires. Alors que le Nexus est en pleine promo sur le sort qu'ils envisagent de réserver à la Team Cena, l'écran de télé implose.


21h15: après avoir tapé un scandale auprès du responsable du matériel, Khali obtient un nouvel écran, et l'allume juste à temps pour constater que Ted di Biase fait une promo sur le thème «les femmes aiment l'argent», et invite à ce titre une nana du public, qui ressemble étrangement à celle qui avait rendez-vous avec le Khali. Furieux, le Khali file in ring dire sa façon de penser à di Biase, mais se télescope avec John Morrisson, qui allait juste taper pour le plaisir son adversaire.


21h25: Le Nexus intervient, l'occasion étant trop belle de nuire à deux membres du camp adverse. Si JoMo est assez vite mis KO, le Khali offre une belle résistance. En bon heel, Skip Sheffield ramène le Khali au sol d'un KO Punch dans les testicules. Voyant ce spectacle, la spectatrice concernée passe à côté du Khali en le traitant de fiotte, et s'en va.

 

 


Mesurer 2M22 pour 191 kgs et se faire mettre la misère par des gamins boutonneux débutants, tu m'étonnes qu'il finisse célibataire.

 


22H: Khali quitte l'Arena, blessé, célibataire... et va se coucher, en espérant que demain aille mieux. VDM.

 

 


Et si le catch ne marche pas pour lui, il peut toujours se reconvertir dans la danse classique.

Puisque personne n'ose le dire...

...je vais le faire: oui, j'ai aimé cette chronique de la lose du Great Khali! Bon, je dois avouer que j'ai préféré les 24h des rookies de NXT saison 1, cependant, j'ai bien ri le décalage horaire de dix bonnes minutes entre la traduction de Ranjin et l'arrivée au cerveau de Khali du message, ainsi que de l'offre de Ted pour payer sa caution contre une mesure d'éloignement vis-à-vis de Maryse. ^^
.
En tout cas, j'aime bien ce format, et j'espère qu'on le reverra dans le futur appliqué à d'autres superstars!
.
Un petit mot pour finir: bwaaaaaaaaa!
.
++

What's up?



31 janvier

Il était bien cool, ce Rumble, non? Venez dire dans les comms de la nalyse ce que vous en avez pensé, et n'oubliez pas que les vignettes attendent vos légendes sagaces ici.

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Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
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"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
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"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin