L’image ne peut être étudiée que par l’image, en rêvant les images telles qu’elles s’assemblent dans la rêverie.
Gaston Bachelard, Eloge de la rêverie
Nos vignetteurs s’en sont donné à coeur joie depuis quelques semaines. Voici un nouvel épisode de leurs réflexions, qui en disent long. Sur quoi, on sait pas trop, et on préfère ne pas savoir. On a oublié de noter tous les noms en compilant, mais mention spéciale à Cousin et à Mister CITB, particulièrement représentés sur cette session. Si Ranjin Singh nous colle un procès, on lui file leurs adresses IP.
Bonjour, je suis l’avocat de la WWE, je vous contacte au sujet d’une plainte pour atteinte à l’image de l’un des employés de mon client.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 4
L’image ne peut être étudiée que par l’image, en rêvant les images telles qu’elles s’assemblent dans la rêverie.
Gaston Bachelard, Eloge de la rêverie
Nos vignetteurs s’en sont donné à coeur joie depuis quelques semaines. Voici un nouvel épisode de leurs réflexions, qui en disent long. Sur quoi, on sait pas trop, et on préfère ne pas savoir. On a oublié de noter tous les noms en compilant, mais mention spéciale à Cousin et à Mister CITB, particulièrement représentés sur cette session. Si Ranjin Singh nous colle un procès, on lui file leurs adresses IP.
Bonjour, je suis l’avocat de la WWE, je vous contacte au sujet d’une plainte pour atteinte à l’image de l’un des employés de mon client.
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 4
Highway to Hell? Les doigts dans le nez je te le joue…
T’en fais une gueule… Tu veux un mouchoir?
Eh oui, à force de vouloir maigrir, il suffit que deux personnes vous soufflent dessus pour s’envoler!
Bon Cody, tout est arrangé. Ce soir j’ai repos, mais en revanche tu devras combattre Cena, Batista et Tiple H dans un 3 on 1 handicap match en steel cage. Des questions?
Pitoyable, la tentative de réconciliation du Miz.
Eh non, quand je porte un casque de commentateur, je ne peux absolument pas balancer mes cheveux en arrière, tabernacle.
Mon Dieu, j’suis viré…. j’suis viré!!!
Chat-bite!
Crise: de plus en plus de restaurateurs sont agressés par des SDF affamés.
-Donne moi le nom de ton maquilleur!
-Jamais!
Dis donc, petit malin, s’il t’appelle, tu vas être obligé de lâcher ta pancarte pour décrocher… Et la, « He can see you », Attitude Adjustment, 5 Knuckle Shuffle, STF, et tu auras été content de faire le malin!
Fais pas la gueule Randy, ton t-shirt était pas sec, on n’y peut rien!
Quand on voit Rey-Rey sans son masque, ça fait toujours cet effet là.
La mèche sur ma gauche? C’est pour cacher l’oreillette qui m’envoie les réponses à vos questions.
Mais qui a éteint la lumière?
Quand on parlait de stipulations bizarres a la TNA, on n’exagérait pas.
Vas-y Kozlov, monte, je te ramène chez toi.
The name is Swoggle. Hornswoggle.
Plus fort que le shillelagh, l’aisselle de rouquin.
Non mais n’insiste pas, Kelly Kelly. Je te dis que je suis marié.
Shawn Michaels a de nombreux talents cachés, parmi lesquels la capacité de cracher des frites par le nez. Sauce du chef !
Bon ok, Hunter. J’accepte de revenir dans DX. Mais à une condition: je veux la même maquilleuse que Jeff Hardy.
Eh oui, c’est toujours impressionnant de rencontrer Cyril Lignac en chair et en os.
Par contre, évitez de lui demander un autographe. Cyril Lignac n’aime pas trop.
Non mais ca sert à rien d’essayer de nous distraire, Gail. Personne ne regardera en l’air tant que tu seras habillée comme ça.
Le Sgt. Slaughter nous montre ce qu’il aurait aimé faire s’il possédait encore son arme de service à ce moment-là.
Triple H, lâche ce sledgehammer ou je bute le gosse!
Chris! Oh, Chris! Je mets laquelle avec mon maillot bleu?
– Toi, t’as pissé dans la soupe de Randy Orton.
– Comment t’as deviné?
Eh Kofi, vachement sympa ton gâteau spécial!
A moi, mes fidèles laquais! Votre champion en a marre de se tenir debout tout seul.
Tiens c’est marrant, je ne savais pas que ça pouvait se tourner dans ce sens…
Poussez madame, c’est un garçon, je vois la tête!
Bon alors Show, pour une fois que je t’amène dans un restaurant chic, essaie de pas bouffer un serveur.
Que ce soit clair: Luc Plamondon, si tu essaies de faire entrer une de tes comédies musicales sur le territoire des États-Unis d’Amérique, je te descends personnellement.
Discovery Channel est fière de vous présenter le animal face-off de la semaine: Black Panther contre White Leopard!!!
– Chris, t’as pas vu mes lentilles?
– Si, bouge pas, t’es juste dessus, là.
398, 399, 400…
Dis, tu te souviens de la femme de chambre du Hilton de Mexico, il y a dix ans? Ben figure-toi que neuf mois plus tard, elle a eu des jumeaux. Bonjour, papa.
Le plus humiliant pour une superstar de la WWE, c’est de se faire déboîter le bras par un arbitre.
Et voici le champion du monde en titre de air moto!
– JTG, sache que tes pathétiques bonds de cabri ne changeront rien à l’issue de cet affrontement aussi déséquilibré qu’un concours d’éloquence opposant Cicéron à Festus.
– J’vais t’la boucher ta grande gueule, Christina!
– Nan sérieux les gars, vous abusez. Franchement, rendez-lui son pantalon…
– Et mon slip aussi, bande de bâtards!
L’ECW va toujours plus loin dans l’extrême dans ses stipulations: voici le « Bataille de pouces chinois » Match!
Espèce de salopard c’est toi qui a confondu ma serviette fétiche avec un kleenex! Je vais te crever putain!!!
Non je suis désolé, mais la liste d’attente est très longue, vous ne participerez pas au Khali kiss cam cette semaine.
– Bon, allez, je me casse à la TNA, j’en ai marre de ces matchs pour machos.
– Attends, je viens avec toi!
Oui allo, j’ai commandé 25 lots de sledgehammers et huit présentoirs à ceinture. Vous livrez en combien de temps?
Steph, je gagne ou je perds ce soir? Hahaha, je déconne.
A voir la tête des Cryme Tyme, Shaq a dû oublier de mettre du déo ce matin.
Pourquoiiiii???? Pourquoi tu te tapes des brushings classieux alors que je n’ai qu’une houppette de Tintin?
Que ses fans se rassurent: l’opération de Carlito s’est parfaitement passée.
De plus en plus jeunes, les stagiaires à la WWE.
You can’t see Mini-Me!
CM Punk vient de repérer une filette de 4 ans avec un Coca, les arbitres le retiennent avant qu’il lui porte son GTS.
L’horreur a un visage. Malheureusement, elle a aussi une voix.
Voyez les enfants, il faut bien se laver les dents trois fois par jour. Sinon, vous finirez avec les mêmes dents que celles de JTG : toutes pourries et toutes grises.
Chris, viens m’aider, mon lacet est défait et j’ai de trop gros doigts!
Trop serré le noeud de cravate, non?
Pachyderme: mammifère herbivore à peau épaisse et peu poilue comme l’éléphant, l’hippopotame, le rhinocéros. Mais alors tu te moquais de moi?
Je t’avais pourtant bien dit de ne pas avaler tes légos! Crache maintenant!
Ce soir, au Cirque du Soleil, les frères Pong, contorsionnistes de père en fils depuis deux siècles.
La déchéance de Kane continue. Le voila contraint de raccompagner les spectateurs égarés jusqu’à leur place.
Rah, on avait dit pas le premier soir!
Je vais peut-être perdre, mais toi, tu vas manger.
Slam Master J a un avant gout de sa gimmick de Compagnon de cellule.
Ah ah! J’ai le scénar du prochain Raw! Devinez qui va se faire étaler par Cena la semaine prochaine?
Bon, alors pour changer une couche…
Alerte à Malibu: la série qui a marqué toute une génération.
Mais non, tu ne peux pas faire partie des divas, tu n’as pas assez de… d’attributs féminins!
Co….Comment ça, la réserve de slegdehammers est épuisée?
Mais arrète Shawn, puisque je te dis que je ne prends de la viande qu’en intraveineuse!
John Morrison est tellement balaise qu’il peut piquer un roupillon à 2 mètres du sol.
John Morrison essaye de se dégager de l’étreinte de Tyson Kidd, mais rien a faire, Tyson Kidd veut des nouvelles chaussures.
Shawn doute de son retour. Gimmick improbable. Stipulation bizarre. Partenaire prépubère. Résultat, le tag le moins motivé du monde.
C’est la dernière fois que je demande à Kane d’éplucher les patates…
Ah, Hunter vient d’apercevoi Kofi au fond de la salle.
Une semaine à la plage avec buffet a volonté, et Finlay devient méconnaissable.
The All-American American from America to American’n America of All-United American States of America.
…et vous pliez un peu les doigts comme ça. Parfait! Vous savez maintenant faire le lapin aux ombres chinoises.
Oulala! Y en a du monde drogué, alcoolo, et accro à la clope ici! Bon, par qui vais-je commencer? Jim Ross?
Dis, tu trouves pas que j’ai un peu pris sur les hanches?
A ce moment précis, que disent les voix dans la tête de Randy?
« Verrouillage de la cible. OK.
Mains 1 et 2 parées.
Jambes prêtes au décollage.
Chargement du RKO: 71%. »
Et soudain c’est le drame: en plein vol, Dolph se rend compte qu’il a des poux.
Eh voila, vous tournez la tête deux minutes, et y a toujours quelqu’un pour vous piquer votre casse-croûte…
Comme il est costaud, c’est toujours Khali qui est de corvée au pressing.
Il n’est pas déraisonnable d’envisager que l’antagoniste biscornu de mon béhémotique acolyte ait à subir une preste et inexorable débâcle des plus térébrantes.
Tu sens mon doigt? Tu vois mes mains?
Ma, Lilian, tire sur mon doigt!
Plus dangereux qu’un Ladder Match. Plus violent d’un Hell in a Cell. Plus chiant que John Cena. Découvrez la nouvelle stipulation pour le titre féminin: la Maquillage Match!
I am Kong and I’m AWESOME!
Ooooh toi, tu as goûté au space cake de Kofi Kingston, toi!
On a retrouvé Mickael Vendetta.
Espèce d’enfoiré! J’ai déposé un copyright sur cette coiffure alors que tu dealais encore dans les rues en Jamaïque!
Carlito vient de réaliser qu’il a oublié son peigne chez Primo.
Bienvenue au studio photo de Kane. Cherche modèles féminins pour photos de charme.
Toutes candidates bienvenues.Même Santina.
Ronaldo nous revient enfin avec la coupe de cheveux qui a fait son succès.
Moguesy Bogues! T’étais pas mort!
Pour oublier qu’il est pris en otage par Kane, Ranjin Singh s’accorde une petite branlette de derrière les fagots.
Aaaa-llez, la faciale, allez allez!
McOcee effarée en découvrant le niveau de l’humour des légendeurs de vignettes. Fallait-il finalement céder à la demande du peuple et le laisser commenter les images?