The Otter's Chronicles

Musique, bouquins, ciné, il n'y a pas que le catch dans la vie.
Répondre
Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

The Otter's Chronicles

Message par Latrell »

Afin de ne pas polluer le fil ciné, les chroniques de la loutre auront leur topic dédié.

Recap de la discussion initiale
Axl a écrit :
Latrell a écrit :tu sais que c'est ce que je t'ai proposé jeudi dernier?
Oui, et j'ai dit oui, et là j'ai peur que tu te lances dans plein de nawak non wwe :x

Donc!

Faits pour le site:
The Marine
The Condemned
The Condemned
Knucklehead (à venir)

Restent:

Behind Enemy Lines: Colombia (2009) direct-to-DVD)- starring Mr. Kennedy
See No Evil (2006) starring Kane and Michael J. Pagan
12 Rounds (2009) starring John Cena
The Marine 2 (2009, Direct-to-DVD) starring Ted Dibiase Jr, Lara Cox, Temuera Morrison, Robert Coleby, and Michael Rooker
Legendary (2010) starring Danny Glover, John Cena, and Patricia Clarkson
The Chaperone (2011) starring Triple H and Ariel Winter
That's What I Am (2011) with Randy Orton
Inside Out (2011) starring Triple H with Michael Rapaport
The Reunion (2011) starring John Cena and Amy Smart
Bending the Rules (2012) starring Edge with Jamie Kennedy
The Day (2012) [8] starring Shawn Ashmore, Ashley Bell, Michael Eklund, Cory Hardrict, Dominic Monaghan, and Shannyn Sossamon (celui-là y a pas de catcheurs dedans mais c'est produit par la WWE et ça l'air d'être un nanar de compète, donc à mon avis tu peux le tenter, en wweisant un peu la nalyse ça passe tout seul).
Barricade (2012) [8] starring Eric McCormack
No One Lives (2012) [8] starring Brodus Clay and Luke Evans
Les reines du ring (English: Queens of the Ring) (2012) with CM Punk, Eve, and The Miz
Leprechaun: Origins (2013) [8] starring Hornswoggle
The Marine: Homefront (2013) [8] starring The Miz
Dead Man Down (2013) [9] starring Colin Farrell, Terrence Howard, Noomi Rapace, and Dominic Cooper with Wade Barrett
The Hive (2013) [9] starring Halle Berry and Abigail Breslin with David Otunga
12 Rounds: Reloaded (2013) starring Randy Orton

Les six derniers ne sont pas encore sortis (les reines du ring :food:) mais y a déjà carrément de la matière — et encore j'ai pas parlé des films du Rock, qui amha méritent d'être intégrés à la liste!

Je n'ai pas parlé non plus de quelques chefs d'oeuvre plus anciens, puisque la liste ci-dessus est celle des films produits par la WWE. Mais je pense que des chefs d'oeuvres comme No Holds Barred avec Hogan (déjà chroniqué par Nanarland), ou bien sûr le fameux They Live de Cronenberg avec Piper, méritent carrément le coup d'oeil! :food:
C'est le but initial. je ne suis pas ton chien. C'est une idée à creuser. Dans ta liste, je ne les ferai pas tous parce que le "That's What I Am" ou "Legendary" ne me semble pas correspondre.
Donc en gros, pour le site et à coté de ce que je veux faire (faudra trouver un rythme, genre 1 par mois) je ne prends que:
(en vert, ce que que j'ai récupéré)
Behind Enemy Lines: Colombia (2009)
12 Rounds (2009) - vf
The Marine 2 (2009) - vf
The Chaperone (2011) - vf
Inside Out (2011)

The Reunion (2011)
Bending the Rules (2012)
The Day (2012) (pourquoi le WWEiser oh :lol: )
+ Mc gruber, meme si...

Les autres n'étant pas sortis, on va attendre.
Recap des chroniques
Awake
L'apprenti sorcier
Le contrat
12 rounds
Madame Irma
L'ile du docteur Moreau
Inside Out
le premier cercle
Poursuite
l'homme au pistolet d'or
be funk be drunk

Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

Re: Cinéma

Message par Latrell »

Image

Afin de commencer officiellement cette rubrique, j'ai jeté mon dévolu sur le film « Awake » qui passait ce soir sur RTL9 ( :| ). Attention, pour information, je risque de passer régulièrement du nom de l'acteur à celui de son rôle.

Image
d'entrée, la tagline est énorme. Je pense que plein de gens sont réveillés quand ils sont assassinés, mais ça n'engage que moi hein.

Le film débute sur la mort de Clay (Hayden Christensen) sur la table d'opération. Son médecin et ami, Jack est bouleversé. C'est pas le premier et ce ne sera pas le dernier. Mais quand c'est un pote, ça fiche un coup au moral. Mais qui était-il ?

Le décor est planté, on va connaître le destin tragique de Hayden sous ces longues notes de musique ennuyantes et monotones qui seront tout le temps présent durant le film et nous partons vers un flash-back. Dommage, débuter par le décès du gars qui a bousillé le mythe Darth Vador, ça partait bien. On sait qu'il meurt à la fin de toute façon, ça ajoute un petit coté voyeur à la chute du champion.

Dans un long, très long plan de Clay dans son bain, en apnée, on apprend vite qu'il est l'héritier d'un grand ponte de la finance new-yorkaise, le golden boy local et le gendre idéal pour toutes les mères de famille et qu'il est amoureux de Sam (Jessica Alba), l'assistante personnelle de sa mère qu'il renverse dans sa baignoire éclairée a la bougie. Direct ça baise.

C'est un vrai couple amoureux qu'on a l'a.

Un jour, tandis qu'il pèche dans l'Hudson, on apprend qu'il est atteint d'une maladie cardiaque qui nécessite une greffe et que ce sera Jack le médecin chef, et une fois la partie a taquiner des chaussures éventrées et des radiateurs (je ne vois pas ce qu'il peut avoir d'autre dans une rivière de grande ville), Jacky lui montre la table d'opération et pour bien lui faire peur lui explique que le scalpel qui tient va lui déchirer la peau pendant qu'il dort. OK, c'est rassurant.

Image
- reviens Hayden, je veux juste te faire une petite incision dans la poitrine

Clay aime vraiment Sam, mais il ne veut pas que sa mère soit au courant, c'est maman quoi ! Elle l'a élevé a la mort du père déguisé en père Noël (ça sent la beuverie et la crise cardiaque ça... ah ah ah, le roi de New York a l'hosto dans un déguisement a la con).
Il y a une affaire financière en jeu, une union avec des japonais, un truc qui amassera encore plus de flouze a ceux qui en ont déjà trop. Ça se règle en deux coups de saké et maman et fiston peuvent fêter ça en jouant au poker... à deux... sans jetons.
Après une arrivée étonnante de Jess' dans la salle de bain familiale à l'étonnement de la madre, on a le droit a un superbe cliché des mélodrames avec ce plan champ contre champ où l'on retrouve l’héroïne de Sin City, dans la rue sous la pluie, en larmes, vite rejoint par Clay. Qui, après une complainte parsemée de sanglots, décide qu'il est temps que Maman sache ! Ni une ni deux, ils remontent à l'appart.... Forcément la vioque est pas trop contente et on a droit à l'astuce du clash familial « si tu passes cette porte, tu n'es plus mon fils ». Hayden a choisi et sort.
Dehors (tiens, il ne pleut plus) il annonce à Sam qu'il veut se marier TONIGHT ! So Teddy Long...

Mariage en catimini avec Jack pour témoin, petite partie de baise interrompue par un appel de l’hôpital disant « ON A UN COEUR ! »

Image
- Le propriétaire de la fiat punto grise métallisée immatriculée dans le loir et cher est prié de déplacer son véhicule de la zone de livraison.

Hop, direct on retrouve Sam et Clay à l'hosto où ils prennent connaissance de l'équipe principale qui interviendra. Des petites blagues de merde de la part de l’héritier sur l'infirmière anglaise du style « ah ah, Penny t'as encore roulé à gauche :gnah: ».
Pendant ce temps, la mère de Clay arrive quand même pour accompagner son fiston dans cette épreuve. Et oui, bien que colère, elle veut pas rater ça. C'est pas tous les jours qu'on enlève le cœur de son fils et qu'on en met un autre, celui d'une mme Chen. Mais elle est venu avec un médecin important vu plus tôt dans le film qui sans prétention annonce à Jack que lui sera ministre de la santé dans un an. ET OUAIS MEC ! Et toi qu'est ce que tu as ? Hein hein ? Ben la confiance de Clay.

Nous avons donc deux pièces désormais. La salle d'opération avec Clay, Jack, Penny, un médecin joué par Fisher Stevens (tête connue des séries US genre Demain à la Une) et un anesthésiste remplaçant et un peu alcoolo. Il en faut toujours un. Et de l'autre coté, la salle d'attente avec la mère et Jess'.
Image
 - Moi je suis Fisher, et toi t'es qui putain ?

Pour l'instant, on en convient, c'est un simple drame, rien d'alarmant. C'est con comme la lune et on a vu ça des milliers de fois l'histoire de l'héritier aimant la roturière. Mais, c'est à partir de l'opération que ça dégénère.

En effet, une fois endormi Clay est toujours conscient. Comment c'est possible ? Ben c'est un cas médical assez rare, l'éveil peropératoire. Et, autant le dire, Hayden devient lourd. On suit sa plongée dans l’anesthésie et ses souvenirs « hi hi hi, Jess, tu flottes » mais arrive a attendre les discussions des médecins. Du coup, forcément quand il le rase, il pense qu'ils auraient pu mettre de la mousse a raser, que ça pue ce truc marron sur son torse et que le scalpel ça fait mal. Donc pour montrer sa douleur... Il hurle et tente de se convaincre que c'est rien... Pour cela, il s'aide de sa mémoire et plonge sans cesse vers ses souvenirs de Jessica mais reviens de temps en temps a la mort de son père.
Pour le spectateur, histoire d'ajouter du gore, on voit l'opération se dérouler. Donc quand ils écartent le torse (je passe sur les hurlements de Clay hein, on a compris ça fait mal, même si tu te dis « t'as pas mal, t'as pas mal »)et qu'ils pètent une côte, on voit tout. Faut pas être douillet.
Clay dans sa conscience revient sur la rencontre avec Sam, la ballade à Brooklyn en métro, la fracture et la rencontre avec Jack. C'est gnan gnan et l’anesthésiste Fitzpatrick part prendre une pose quand Fisher tente de refourguer des places pour les Knicks (tu m'étonnes)


De l'autre coté, la mère découvre quand Sam se fait draguer par un interne qu'ils se sont mariés en loucedé la veille. ok.

Retour a la salle et premier twist ! Les médecins ne veulent pas soigner Clay, ils vont faire semblant et se faire du blé en refourguant le nouveau cœur a quelqu'un. OH !! Et l'autre là qui entend tout ! Il est fou ! Il tente de se réveiller, y arrive !!! Mon dieu !!! ah non... c'est juste son esprit qui est sorti du corps.

Oui, vous avez bien lu, maintenant on a Clay sur la table mais le réal a du se dire que ce serait mieux si Hayden continuait a jouer et a explorer sa mémoire dans tous les sens pour comprendre la trahison de Jack son seul pote. C'est moche. Et quand je dis dans tous les sens, c'est vraiment ça hein. Il retourne dans le bureau du boss, se voit questionner par Jack et répéte « j'aurai du le savoir ».
Image
- dis donc, un chirurgien noir à New York qui s'occupe de mon cas, moi, un richard de première, c'est pas un peu louche ?
- Non.
- Ok, je te crois copain, on va à la pêche?


Jess' en peux plus et veut des news, merde, c'est son mari quand même... la conscience de Clay entend la voix de sa femme dans la salle d'opé (ah bon, on rentre comme ça maintenant?) et par une vaine tentative de télépathie tente de diriger le regard de sa femme sur son corps.
Je reviens la dessus, mais y a personne pour surveiller si l'opération du cœur d'un gros héritier new yorkais se passe bien ? Y a pas un médecin qui intercepte Sam là ? Bon... Tiens d'ailleurs, elle parle assez durement à Fisher, c'est bizarre. ET BEN OUI ! Elle est dans le complot elle aussi ! Hayden est dévastée, enfin sa conscience hein. Merde dupé par sa femme et son pote qui ont l'air de bien se connaître en plus... FUCK THIS COMPANY !

Clay n'en peux plus et retourne voir tous les plans de sa relation avec Sam sur la même base qu'avec Jack et après un retour dans le bureau, il voit qu'elle a bossé avec l'équipe dans cet hosto. Putain, mais ils sont tous cons ou quoi ? Pourquoi il a pas viré cette photo le chirurgien ?
Raaah.

Sam assiste a la suite de l'opération, ils enlèvent le cœur, ce qui fait bobo a la conscience de Clay, et avant de mettre l'autre, Jess' plante une aiguille dedans. Histoire de bien pourrir le cœur et de provoquer un rejet de greffe et par conséquence la mort du patient. La raison, toucher l'héritage. Hum:| Je pense qu'il y a des plans machiavéliques beaucoup plus simple et mieux chiadé que ça...

Finalement, l’anesthésiste revient, il a fini sa bouteille de sky. Il arrive a ne pas croiser Jess (je ne sais comment) et assiste malheureux a la fin de l'opération. Clay, lui, pleure. Oui, il pleure, pas la conscience hein, le vrai. Du coup, l'esprit tente encore une vaine tentative de télépathie sur Fitzpatrick qui dans un grand moment d'acting donne le passage suivant :
-ATTENDEZ !!!!
(les autres sont tétanisés... qu'a-t-il découvert?)
- Je peux pas aller voir les Knicks, ma femme va faire la gueule.

Ben merci mec !
Image
- ELLE COULE !! MA LARME !! OH OH !!!

Comme prévu le cœur est rejeté, en même temps que le cerveau du spectateur, et Jack se dévoue pour l'annoncer a maman qui, en pleurs, rejoint la cafétéria.

L'esprit de Clay lui erre dans New York, voyant après son passage toutes les lumières s'éteindre jusqu'à sa maison où il s'allume une clope et va se coucher.
Si vous voulez, c'est l'une des pires idées du film. Faire éteindre petit a petit l'éclairage pour alourdir la mort du personnage c'est ce qu'il y a de plus commun... mais le faire fumer devant un feu de cheminée, puis symboliser la mort en le faisant se coucher dans son lit. LOL.

Clay est mort, ils toucheront le fric Youpi youpi... sauf que... qui vient réveiller la conscience de Clay à l'aide d'une lampe de poche ? SA MÈRE ! Enfin son esprit... comment c'est possible ? Et bien, elle s'est suicidé.:|
Et donc elle a rejoint le monde virtuel de son fils, pas le sien ? Ah. Et elle savait où il se trouvait ? Putain, je comprends pas.

Suspension of disbelief qu'ils disent, alors ok. Maman dit qu'elle a deviné l'affaire que le médecin super génial est prévenu et est en route, et qu'elle a découvert la trahison de Sam en fouillant dans son sac et a vu qu'elle avait une double identité....

MAIS PUTAIN MAIS ELLE EST VRAIMENT CONNE JESSICA ALBA. Elle garde son vieux courrier dans son sac, mais... pourquoi les deux adresses, elle s'est pas dit « oh bah non, personne va fouiller... » euh, tu as épousé en douce le fils de ta patronne la veille. Elle te déteste... non ? Personne, pas même toi le scénariste de cette bouse ?

Image
– Donc on est d'accord Jack, on empoisonne le transplant, on laisse crever machin et on part avec l'héritage a la Barbade boire des mojitos culs nus !!
- Sam, il n'est pas endormi là
- Ah merde


Puis tant qu'a faire, maman dirige son fils vers le souvenir de la mort de son père ou l'on voit que dans un accès de cocaïne, se dernier voulait frapper Clay mais avant qu'il ne le fasse, elle lui a foutu un coup sur le crane qui a engendré sa chute dans l'escalier.

Médecin génial arrive, amène maman au bloc ou se trouve son fils mort et réprimande Jack en lui disant que c'est moche ce qu'il a fait. Très vilain. Bouh pas beau !! Fisher et Penny tente de se barrer mais Fitzpatrick, tout deg, dirige les flics a leur trousses. Jess et Jack se réfugient dans le bureau du second, elle dit qu'elle va pas le suivre et le planter là. Ben oui, elle est une veuve éplorée maintenant. A moi tout le blé. Sauf que, crétine que tu es, tu as utilisé la seringue sans gants, donc il y a tes empreintes...
Je vous jure. Tu fais un super plan, enfin un plan, et la protagoniste principale qui a réussi à se faire épouser après un an de rapprochement se saborde en deux grosse conneries. Bravo championne.

Médecin génial tente de transplanter le cœur de maman sur le fiston, une bonne heure après avoir été déclaré mort et ça marche. Hayden est vivant. Mais il a juste perdu sa mère, son pote et sa femme et que son père a été assassiné accidentellement lors d'un drame familiale. Va reprendre une vie normale après ça...

Image
Il a connu pire en même temps :|
be funk be drunk

Avatar du membre
Flying Panda
Knight of the round bamboo grove
Messages : 4336
Enregistré le : 24 mars 2010 19:35

Re: Cinéma

Message par Flying Panda »

Ben dis-donc ils ont écrit le scénar' de ce film sous acide ou quoi ?

J'aime bien la bannière. :gnah:

Avatar du membre
SuperCena
John Cena
Messages : 1049
Enregistré le : 23 mars 2010 22:46

Re: Cinéma

Message par SuperCena »

Le problème de tes chroniques Lat c'est que c'est tellemement bien que j'ai envie de voir ce nanar maintenant.
:jemincline:
18:10:52 SuperCena 18:10:11 Moi je pompe et je simule c'est mon métier. Je fais pas dans la poésie et la finesse.

Avatar du membre
rimrim7
John Cena
Messages : 1032
Enregistré le : 09 janv. 2012 15:18

Re: Cinéma

Message par rimrim7 »

Je rejoins SuperCena ! Non seulement ça me donne envie de le voir, mais je pense que je vais même le voir oui !

:roll:

Avatar du membre
Axl
Admin
Messages : 5018
Enregistré le : 10 mars 2010 11:34

Re: The Otter's Chronicles

Message par Axl »

J'ai rien compris à qui est qui dans les persos, mais ça m'a pas empêché de kiffer! :clapclap:

Par contre évidemment que t'es mon chien, non mais oh. :roll:

Ca me donne envie d'ouvrir un fil similaire sur des bouquins! Bonne idée ou pas? :gnah:
Fuck.

Avatar du membre
TDS
Teddy Short
Messages : 1576
Enregistré le : 11 mars 2010 19:20

Re: The Otter's Chronicles

Message par TDS »

Axl a écrit :J'ai rien compris à qui est qui dans les persos, mais ça m'a pas empêché de kiffer! :clapclap:

Par contre évidemment que t'es mon chien, non mais oh. :roll:

Ca me donne envie d'ouvrir un fil similaire sur des bouquins! Bonne idée ou pas? :gnah:
Carrément!
"Un jour, ce gars-là arrivera à nous faire un article sur le catch, le chauffage par le sol et le hachis parmentier. Et ça sera intéressant."

Henri Death à propos de spanishannouncetable

Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

Re: The Otter's Chronicles

Message par Latrell »

Axl a écrit :J'ai rien compris à qui est qui dans les persos, mais ça m'a pas empêché de kiffer! :clapclap:

Par contre évidemment que t'es mon chien, non mais oh. :roll:

Ca me donne envie d'ouvrir un fil similaire sur des bouquins! Bonne idée ou pas? :gnah:
Bonne idée pour les bouquins, surtout si y a du clive cussler :food:
be funk be drunk

Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

Re: The Otter's Chronicles

Message par Latrell »

teasing:
Dans le prochain numero, il y aura du Nicolas cage. Je sais, c'est facile.
be funk be drunk

Avatar du membre
Freddy Heenan
Vince McMahon
Messages : 2075
Enregistré le : 19 mars 2010 13:18
Localisation : Au pays de Candy

Re: The Otter's Chronicles

Message par Freddy Heenan »

Ghost Rider (1 ou 2) est trop obvious comme choix, donc je mise soit sur Hell Driver soit sur l'Apprenti sorcier (et je mets une option sur The Wicker Man)
"They'll tell you failure is not an option. That is ridiculous. Failure is always an option. Failure is the most readily available option at all times. But it's a choice. You can choose to fail. You can choose to succeed", Chael Sonnen

Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

Re: The Otter's Chronicles

Message par Latrell »

:redsheetfloat:
be funk be drunk

Avatar du membre
rimrim7
John Cena
Messages : 1032
Enregistré le : 09 janv. 2012 15:18

Re: The Otter's Chronicles

Message par rimrim7 »

Je parie sur Next. Très grand film de merde qui m'aura fait rigolé, donc j'ai hâte.

:roll:

Avatar du membre
Latrell
Chris Benoit
Messages : 10621
Enregistré le : 19 mars 2010 11:06

Re: The Otter's Chronicles

Message par Latrell »

Image

Dans l'univers des mauvais films dont on s'amuse souvent à critiquer dans de grands éclats de rire entre amateurs de cinéma. Un acteur revient souvent : Nicolas Cage. Aujourd'hui, je vais vous narrer un de ses derniers films.

Image
"Le plus cool des jobs d'été"... are you serious, bro?

Durant la séquence pré générique, nous en apprenons sur l'histoire des sorciers et l'affrontement entre Morgane et Merlin (qui sera la source de toute l'histoire). Merlin a trois apprentis : Balthazar (joué par Nico), Véronica (jouée par Monica Bellucci) et Horvart (joué par Alfred Molina). Nous avons, pour bien montrer au jeune américain, que nous sommes avant l'invention de l'électricité, 3 cavaliers, capuche sur la tête, chevauchant dans un brouillard nocturne, typiquement l'univers pour décrire 'Avant'.
Une voix off et des images saccadées nous racontent donc la genèse du film qui se résume en : Horvart trahit Merlin et avec Morgane mettent fin a l'attaque de l'enchanteur. Nico et Véronica arrivent, cette dernière prend possession du corps de Morgane en l'aspirant via un sort et Nico enferme, à sa grande tristesse, Véronica dans une poupée gigogne. Horvart lui fout le camp pendant que Merlin se meurt.
Nous avons donc là la prophétie du vieux « seul le premier merlinien pourra vaincre Morgane, il te faudra l'enseigner notre Art, ma bague dragon le trouvera ». Heureusement que Nico a le pouvoir de ne pas vieillir. Comment ? Ça, on ne le sait pas. On va dire que c'est magique ! Mais avant, il doit combattre ses ennemis (dont Horvart en dernier) et les enfermer dans une poupée. Il est malin, il choisit la même que celle où est enfermée Morgane. Bon. Moi j'en aurai pris d'autres plutôt que de me les coltiner toute dans une, genre multiple boîte de Pandore. Je crois qu'il est un peu con, Nicolas Cage.

Image
- Voilà, J'ai mes poupées pour mes méchants sorciers. Trop Content.
- C'est bien Nicolas, maintenant viens manger tes brocolis, ça va être froid.


Nous faisons un bon énorme dans le temps pour nous retrouver en l'an 2000 et un certain Dave. Il s'amuse a dessiner un gorille sur une vitre de car scolaire, qui au miracle, passe devant l'empire state building. Lol King Kong !!! en tout cas, ça fait rire une personne dans le car, la blonde Becky. Du coup, Dave se sent pousser des hormones et, dans un moment de folie, écrit sur un papier « Becky veux tu être : a/ une amie b/ une petite amie. » Elle met sa réponse et laisse le papier à sa place. Déjà pourquoi ne pas lui donner en main propre, ou refaire comme il a fait le célèbre « passe à ton voisin, c'est pour machin »?

Du coup, le papier s'envole, se colle à un cycliste et un chien, se prend une rafale et se retrouve dans une boutique d'antiquité. Dave a couru derrière en hurlant « sauvez mon papier !!! » ou « arrête toi !!! ». Une fois entré dans le magasin, il piétine en regardant les objets mystérieux et en manquant de renverser une jarre chinoise, il est intercepté par Nicolas Cage ! Il prévient que cette jarre enferme tout être et ne les libère que dix ans, jour pour jour, plus tard.
Notre Nico aux cheveux longs et sales sentant la coïncidence de la venue de Dave, sous une musique alarmante et parce qu'il lit dans les pensées, lui montre la bague dragon. Celle ci réagit ! Dave est l'héritier ! Youpi !
Pendant que Nico part chercher un truc a l'étage, ou éteindre sous sa théière, sort le classique « Ne touche a rien ».

Normalement, vous devez deviner ce qui se passe. Dave prend la poupée, la secoue, l'ouvre et fait s'évader Horvart. A BAH MERDE ! C'EST EXACTEMENT ÇA ! Et, suite à un affrontement assez pathos à coup d'épée dirigée via la magie ( :| ). Tandis que Nico et Horvart se retrouvent enfermés dans la jarre chinoise suite a une lutte grotesque, Dave s'enfuit avec la jarre à l’extérieur du magasin avant de la jeter comme un bâton merdeux dans la rue. Sa classe le retrouve, elle voit qu'il s'est pissé dessus. Tout le monde rigole sauf Becky. Brave Becky.

On fait donc encore un bond, disons dix ans plus tard, a quelques jours près. Dave est fan de Nicola Tesla et vit en coloc avec un mec qui tente de lui inculquer le plaisir de la drague. Le tout en le comparant l’homme a un loup gris vivant en meute... ok.
Petite aparté sur Dave, il est joué par Jay Baruchel, connu des fans de Judd Appatow et dont on se demande ce qu'il fout là. Il était quel numéro sur la liste des « jeunes acteurs potentiellement identifiable comme geek mais cool ? » 120e ?.

Image
- Hey bonhomme, ça te tente un rôle d'apprenti sorcier? quoi Harry Potter, mais c'est de la merde, moi je te parle de l'apprenti sorcier avec Nicolas Cage!

Pendant qu'il donne un cours de science a des littéraires, il tombe sur Becky ! Qui ne le reconnaît pas tout de suite, mais se retrouve vite suivi par notre pote. Un coup d'électricien à la radio de madame et le voilà great lover. Mais, quid de Nico et Horvart dis donc, ça fait dix ans non ? Et bien, la jarre s'agite chez des russes, le méchant sort le premier et pousse Nico par la fenêtre avant de se barrer.

Il retrouve très vite, mais vraiment hein, notre Dave et devant son absence de réponse sur la situation géographique de la poupée gigogne même sous la menace du « je vais extirper la vérité de tes boyaux », lui lance une meute de loups. Idée qu'il a eu en scrutant le calendrier des pompiers locaux. Du bol que ce ne soit pas des paniers en osier avec des petits canetons.

Course poursuite de merde, disons le, jusqu'au métro aérien où pendant ce temps là, Nico est sur le Chrysler building pour donner vie à un aigle métallique ornant le sommet de l'immeuble. C'est si simple.

Image
et je ne vous ai pas parlé du look de Nico.

Nico retrouve, à temps forcément, Dave et transforme en louveteaux, les bêtes féroces avant de l'emmener avec lui, à son point d'envol et de lui asséner une première vérité.
«Voilà bonhomme, souviens, y a dix ans, je t'ai dit que t'étais un sorcier. Et bien c'est vrai donc tu dois m'aider a retrouver la poupée mais t’inquiète j'ai un gps météorologique. » Dave accepte de l'aider mais juste ce coup ci, il a un mot à écrire pour Becky.

Ils prennent une voiture et Nico enseigne la première base à Dave « la magie doit être utilisée en toute discrétion » et pour cela, fait cramer un pv nouvellement posée par une contractuelle sur une voiture....
Donc, on peut faire quand même le gros con avec hein. C'est ça le message ? Putain, je sens que ça va être long ce film.

On arrive dans le quartier de Chinatown qui, comme par hasard, est en pleine festivité avec tout le folklore habituel. Malheureusement,Horvart est le premier et à libérer le second vilain après lui, un chinois ! COMME PAR HASARD ! Ce dernier transforme le dragon de défilé en vraie bestiole. Les gens crient devant l'immonde fantasme d'héroïc-fantasy qui, elle, poursuit Dave.

Nico donne des grands conseils comme « faire le vide » pour utiliser la magie et, on ne sait pas quel truchement scénaristique, Dave arrive a bout du dragon. Après une petite blague évitable sur la bêtise des flics New-yorkais, Nico récupère la poupée ! Youpi ! L'accord est fini. Dave peut reprendre sa vie et polir sa turbine.

Image
- Ce n'est pas sale

Sauf que ce dernier a pris goût. Faut dire que buter un dragon, c'est autre chose que des chatons. Il ne suffit pas d'un sac en toile de jute et d'une pelle pour en venir à bout. Alors, il demande a Nico de lui enseigner la magie et de devenir son apprenti.

On passe enfin dans la deuxième partie du film, l'apprentissage via des blagues à la con comme une maîtrise de la boule de plasma qui finit inévitablement dans les burnes de Dave. Le réalisateur a eu la bonté de nous infliger un petit nombre de dix tentatives toute plus navrantes les unes que les autres pour qu'on comprenne bien qu'il est nul et con, Dave. Mais qui est ce réal ? Et bien, c'est John Turtletaub, auteur des merveilleux Rasta Rocket, Benjamin Gates et Instinct. Ah bah voilà. Il faut toujours se renseigner sur la filmo du réal. :Boohoo:

Pendant l'apprentissage de Dave, ce dernier court toujours après Becky, surtout pendant les pauses repas où une fois la belle sortie du bâtiment, tente très maladroitement de la draguer. Heureusement pour lui, une tentative de vol a lieu sur Becky et sentant son courage poindre en même temps que son érection, Dave se lance à la poursuite de l'assaillant. Dave commet une petite erreur en se servant de sa magie, ce qui lui vaut des remontrance de Nico qui lui dit que l'amour perturbe la sorcellerie.
De son coté, Horvart se cherche un allié efficace. Cependant, le seul morganien valable est un gars appelé Drake et, en pleine rue, balance le plan de Morgane pour créer un pentacle au dessus de New-York. Vachement discret le mec.
Dave lui, se sert de ses bobines de Tesla pour épater Becky dans une cage de Faraday. Ça fait des éclairs réagissant a la musique. Pire plan drague ever.

Les deux bad boys décident de retrouver Dave a l'université et après une confrontation rapide dans les chiottes, Horvart balance la vérité au jeune héros". «Ben ouais mec, t'es le premier merlinien. Tu connais Merlin ? Le vieux barbu en pyjama dans le film Disney ? Et bien, moi, je suis un méchant et dans la poupée, il y a ma boss et on va détruire le monde pour le fun. Alors, tu me dis où elle se trouve ?»
Que dire à ça. Excepté que c'est une chose éculée digne des plus mauvais films d'espionnage. On ne se doute absolument que... ah bah si, Nico arrive et, pendant que Dave fait des « Oh !» comme lors d'un premier visionnage d'un porno à chaque éclats de magie, enferme Horvart dans le miroir. Technique du miroir hongrois.

Image
- Hongrois rever

Nico se sent donc obligé de dire une deuxième vérité à Dave. Ben ouais, t'as du sang de Merlin en toi et tu dois sauver le monde. Ça change de faire apparaître un lapin d'un chapeau hein ? Donc, on bosse !

Mais, le temps passe et Becky doit venir a l'atelier alors la leçon, se sera pour un autre jour. Dave doit nettoyer une flaque. Et quoi de mieux pour un gros pantouflard ? Et bien animer une serpillière qui fera le ménage à sa place :!: Oui. Vous avez bien lu. Une serpillière, comme dans le court métrage de Fantasia. Les conséquences seront les mêmes exceptés celle ou un balai met son manche dans les valseuses de Dave pendant qu'il discute, à la porte de l'atelier, avec Becky.

Après une intervention de Nico et une dispute sur l'importance de l'amour ( :dodo: ), Nous avons le classique hollywoodien de la ballade nocturne sur du Coldplay/Radiohead. Il fait nuit, Dave est seul, voit Becky dans un bar et se retrouve au sommet du Chrysler Building. Comment ? Par l'entrée ? C'est la foire aux jambons cet immeuble ? Et voilà Becky ! Qui avoue son vertige. Ben monte pas alors, bécasse. Attends le en bas sur un banc ! Et comment t'as su qu'il était sur un balcon ? Hein ?

Bref ! Nous avons une astuce de Drake qui se fait passer pour Dave et après palabre sur la jalousie de Horvart sur le choix de l'héritier de Merlin, décide de tuer Nico. Mais une intervention de Dave (arrivé en 40 secondes du toit du Chrysler, en laissant surement Becky se faire picorer par les aigles mécaniques) fait donner la fuite aux méchants avec en leur possession la poupée. Je l'avais dit qu'il fallait l'enterrer, la foutre dans de la lave en fusion, un truc cool quoi. Parce que la planque c'était du « hop hop magie, on la voit plus »

Nous avons une course poursuite en voiture entre deux équipes de sorciers. Dans New York. Avec des embouteillages. Vous croyez que je vais en parler et bien non vu que c'est complètement con. Un sorcier peut faire plein de trucs, mais il préfère changer sa caisse pourrie en une plus rapide ou un taxi pour faire diversion. Dans l'idée, moi, je l'aurai transformé en avion ou je me serai télé-transporter. Pas eux.

Horvart et Drake arrivent a s'échapper et le premier conclue que pour battre Nico, il doit être plus fort et pour plus de pouvoir, comme il le sait très bien, il faut prendre le pouvoir des autres. Alors, comme ça, Pif pouf, il tue Drake. Puis libère la suivante prisonnière et la tuera aussi après qu'elle ait accompli une mission bien utile : Kidnapper Becky.

Image
- non, je ne vais pas te tuer parce que tes pouvoirs peuvent me servir, c'est pour l'humanité et la mode vestimentaire que je le fais.

Nico et Dave arrivent donc, le premier est prisonnier dans un tapis ( :|) et le second récupère facilement la poupée, posée devant la cheminée, et nous avons droit au classique «Donne la moi et je libère ta meuf et t'ajoutera ta bague aussi steup ».... euh... pourquoi ne pas avoir les deux d'entrée vu qu'il les avait ? Ils sont tous crétins ces magiciens ? Mais ils ont fait comment pour survivre des années ? je... Je sais pas, je sais plus.

Nico sait ou se trouvera la célébration et la libération de Morgane, mais avant ça, ne peut s’empêcher de balancer une punchline digne des plus grands films « On ne sait jamais le temps qu'on passe avec l'être aimé. Profitez », suivi d'un saut dans le vide. D'accord... Dave se sent obligé de balancer la vérité à Becky, toute la vérité. Même la fin du monde. Et il doit agir seul. Sauf que Becky veut l'aider tant qu'à être là.

Dave appelle son coloc en pleine romance (genre l'étape ultime avant la galipette arrière sur le lit) et lui demande de l'aide. Ce dernier accepte volontiers... je suis bien content de ne pas l'avoir trop vu dans le film, j'aurai eu envie de lui planter un couteau dans son t-shirt à tête de loup. Dave demande a Becky ce qu'elle avait écrit sur le mot d'il y a 10 ans. Au cas où il meurt. Elle ne lui répond que par un « t'as qu'a pas mourir et je te dirai  ;) ». Vivement le râteau final.

Nous avons donc un pré-combat final entre Horvart et Nico, tandis que Morgane (sous l'apparence de Véronica, rappelez vous du début) lance ses sorts et les fait rebondir sur les paraboles des New-yorkais.
C'est un combat assez fatiguant ou Horvart sera vaincu par Dave au volant de la voiture de Nico avec en plus, une bobine Tesla qui interagira avec la charge électrique donnée par Horvart. Becky, elle, est montée sur une tour, pour détourner une parabole. Son vertige ? On s'en fout je crois. Ou alors elle aussi a vaincu ses peurs.

Morgane n'est donc pas contente. Et Nico veut libérer Véronica de la puissance de de la sorcière parce qu'en fait, c'était son âme sœur ! Sans déconner... Mais la méthode de Nico n'est pas plus efficace (aspiration de l'esprit de Morgane par un gros palot) qu'une tape dans le dos pour faire passer un hoquet et Nico, fort affaibli, rejette Morgane.

Cette dernière est donc active et tue Nico. Merde. Dave n'est pas content et avec des pouvoirs issus de nulle part, combat Morgane tout en animant des serpillières et des câbles. Pourquoi ? Et bien pour recréer son schéma d'électrique avec les bobines Tesla.
Morgane est vaincue, Dave a réussi et, dans la foulée, refait battre le cœur de Nico. Ouf, il revit.

Becky est prête a donner sa réponse, mais Dave s'en fout maintenant et galoche la blonde avant de l'embarquer a dos d'aigle du Chrysler Building. Le monde est sauf, les cinéphiles non.

Image
le problème avec ce film, c'est qu'il faut nettoyer le vomi des spectateurs après :?
be funk be drunk

Avatar du membre
Freddy Heenan
Vince McMahon
Messages : 2075
Enregistré le : 19 mars 2010 13:18
Localisation : Au pays de Candy

Re: The Otter's Chronicles

Message par Freddy Heenan »

Superbe chronique (à l'inverse du film, sauf pour l'actrice qui joue Becky, vraiment bonnasse)!

J'avais mis une piècette sur ce choix et j'ai eu raison!
"They'll tell you failure is not an option. That is ridiculous. Failure is always an option. Failure is the most readily available option at all times. But it's a choice. You can choose to fail. You can choose to succeed", Chael Sonnen

Avatar du membre
Khogan
Randy Orton
Messages : 1565
Enregistré le : 25 mars 2010 10:10

Re: The Otter's Chronicles

Message par Khogan »

Belle chronique en effet, mais j'ai l'impression que tu manques un peu de "suspension of disbelief" non ? Parce que faire la critique d'un film de fantasy en l'analysant comme un documentaire, forcément, ça donne envie de vomir.
Je suis sûr que ça marcherai même pour le Seigneur des Anneaux à la rigueur...

J'espère une critique d'un bon film la prochaine fois, pour varier les plaisirs :)
Champion MPG Saison 2015-2016 journées 4 à 18.

Répondre