Nous pouvons améliorer les images du monde et, comme ça, nous pouvons améliorer le monde.
Wim Wenders
Un jour lointain, les historiens du XXIème siècle tomberont sur ce lien et croiront que ces légendes étaient les vraies. Ce détournement d’images est voué à la postérité, du moins espérons-le pour elle.
Parfois, on se demande si nos lecteurs ne se sont pas introduits parmi les webmasters de WWE.com.
Best of des vignettes des lecteurs, épisode 2
Nous pouvons améliorer les images du monde et, comme ça, nous pouvons améliorer le monde.
Wim Wenders
Un jour lointain, les historiens du XXIème siècle tomberont sur ce lien et croiront que ces légendes étaient les vraies. Ce détournement d’images est voué à la postérité, du moins espérons-le pour elle.
Parfois, on se demande si nos lecteurs ne se sont pas introduits parmi les webmasters de WWE.com.
Best of des vignettes des lecteurs, épisode 2
Tu travailles bien a l’école? Elle est gentille ta maitresse? Tu voudrais faire quoi quand tu seras grand?
Une ceinture de champion, le meilleur moyen de cacher le fait que vous ayez oublié de mettre un slip.
Tiens Punk, essaye et on en reparle.
Lita a eu beau changer de coupe, Kane l’a quand même reconnue.
Donc dans straight edge, y a aussi « ne pas se laver sous les bras » ?
Je vous les fais à 500$ pièce Monsieur… bon je vous fais un prix à 900$ les deux, à prendre ou à laisser.
Bon, tu me files ton T-shirt, comme ça au moins un de nous deux sera correctement habillé.
Heureusement que Mel Gibson l’avait refusé au casting de La passion du Christ.
Je me demande pourquoi Goldust m’a dit de fermer les yeux et d’ouvrir la bouche…
– Dis Punk, c’est quoi tu tiens dans la main?
– Une bouteille de jus de pamplemousse.
– Jamais entendu parler.
– Dis à l’avocat de récupérer la mallette sous mon lit. Ca peut me faire sortir d’ici.
– D’accord. Tu me manques, grand frère.
Une vrai tag-team partage tout : les cheveux, la barbe et la veste.
Non, ne regarde pas, Tommy! C’est trop horrible, on ne peut plus rien faire pour lui!
Bienvenue au club des mecs sans charisme. Je te présente le Hall Of Famer de notre comité: Shelllllllllllltoooooooooon Benjamin!
Conséquence fâcheuse du réchauffement climatique: des mini trous noirs apparaissent un peu partout, aspirant tout sur leur passage.
Envoie la thune, frère, on trace!
Le secret des frappes chirurgicales de John Morrison : les lunettes de soleil avec viseur intégré.
Pour fournir les kids, y’a plus discret, Jeff…
Non Jeff, ca ne se fume pas, ça.
Le word up du jour est: Fayotage. Fayotage : nom commun (masculin, singulier). Définition: servilité destinée à se faire bien voir (familier; péjoratif). (faire du fayotage)
Voila Punk, tu voulais savoir qui étaient mes dealers, ben les voici.
– Vas y Shad, je fais diversion là, pique-lui la ceinture!
– Nan, j’ai une meilleure idée, on va lui proposer un coup avec notre revendeur, il appréciera!
Je vous avais dit que c’était une taille trop petite pour vous…
Nan c’est pas vrai, j’ai été nommé jobber de luxe de Cena? Merci, fallait pas!
Exclusif: on a retrouvé les deux inconscients qui avaient volé la came de Jeff Hardy.
Parce que je le vaux bien.
Beth présente Gel fixation béton de Vivelle Dop, le gel de Dolph Ziggler!
Ouah c’est le mec qui va remplacer quand je serai parti? LA CLASSE!
Maman, y vient de dire quoi là, Punk? Je faisais un retour d’acide, j’ai pas suivi.
Cindy, 14 ans, est heureuse. Jeff Hardy a acheté sa tenue de ce soir dans la même boutique qu’elle.
Tout le monde n’a pas le salaire de MVP. D’autres doivent cumuler les petits jobs pour survivre.
Pour cause de restrictions budgétaires, voici le nouveau Parking lot Brawl de la WWE.
Attention… 3, 2, 1.. FUSION!
Miiiister Obama… OBAMA!!!
Le nain maléfique ne dira pas le contraire: passer à la télé, ça aide vachement avec les filles.
Un ajout de choix pour le roster de Smackdown: Snake Plissken!
Suite aux pressions des officiels qui veulent plus de bimbos, Melina a décidé de se teindre en blonde et de combattre topless.