I have found you, and now there is no place to run,
Excitement shakes me, oh God help me what have I done?!
Iron Maiden, Killers
SURPRISE! Un nouvel épisode! Eh oui, les Légendes Killers, c'est comme les revenants à la WWE: ils frappent quand on s'y attend le moins. Cette session remonte aux événements post-Wrestlemaniasques, et is brought to you by l'inusable MrCoffeinthebank, le vigoureux Big Botch Man, le facétieux Cousin, l'octogonale Malinette, la bondissante bitedetitusoneil, le mystérieux ZeStance, le robotique B30 et le septentrional Cannette. On les applaudit bien fort.
– Haha, moi, Big Botch Man, je viens de tuer une légende!
– Mais bon sang, c'est une métaphore!
– Une métaphore? Heu… Et va au lit! Haha!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 33
I have found you, and now there is no place to run,
Excitement shakes me, oh God help me what have I done?!
Iron Maiden, Killers
SURPRISE! Un nouvel épisode! Eh oui, les Légendes Killers, c'est comme les revenants à la WWE: ils frappent quand on s'y attend le moins. Cette session remonte aux événements post-Wrestlemaniasques, et is brought to you by l'inusable MrCoffeinthebank, le vigoureux Big Botch Man, le facétieux Cousin, l'octogonale Malinette, la bondissante bitedetitusoneil, le mystérieux ZeStance, le robotique B30 et le septentrional Cannette. On les applaudit bien fort.
– Haha, moi, Big Botch Man, je viens de tuer une légende!
– Mais bon sang, c'est une métaphore!
– Une métaphore? Heu… Et va au lit! Haha!
Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 33
– Fais-lui les poches, Drew!
– OK, Jack, tiens-le bien!
– Mais les mecs, puisque je vous dis que j'ai oublié les sachets dans le vestiaire!
Tiens, Marcel Desailly a son propre Titantron?
Le "Air vidage de bière", le véritable héritage laissé par Steve Austin à la PG era.
En toute simplicité, Alberto Del Rio a fait construire une batcave chez lui.
Ca devient n'importe quoi, les tenues de Jérémie Janot.
Décidément, Kofi devient de plus en plus bling-bling.
La nouvelle gimmick de Cody Rhodes sera celle de ventriloque.
Et maintenant Superjobber va retourner se changer dans sa cabine téléphonique habituelle et redevenir un homme simple.
– Hey Truth, tu connais l'histoire du jobber qui a un shot pour le titre WWE et qui est assez con pour le remettre en jeu contre un mec vachement plus over que lui?
– Non, mais ça a l'air marrant!
Qu'on se le dise: cette année, les œufs de Pâques ne vont pas se laisser faire.
– Oh putain! Oh putain!!! UNE GONZESSE!
– King, ne la touche pas.
– Quoi? Elle est au sol, inconsciente, et je pourrais pas la violer?!
– Non Jerry. C'est la nana de l'Undertaker.
– Monde de merde!
Yesss! Cena se casse à Smackdown!!! A nous le temps d'antenne et les feuds au sommet!
Oui, oui. Je suis très heureux d'aller à Smack-machin là.
A Extreme rules, je te défie à un Tennis Match! Tiens, voilà ta raquette!
Très bien, monsieur McIntyre. Et que lisez-vous avec l'autre oeil?
– Les mecs, y a Titus O'Neil en slip derrière nous.
– Surtout, on se retourne pas, sinon il va encore vouloir nous montrer sa bite.
Et après, on s'étonne que ces pays soient sous-développés.
Kelly Kelly has been drafted to HELL!
I hear voices in my head
They council me
They understand
They talk to me…
Faire une marque au rouge à lèvres pour faire croire qu'une fille t'a embrassé, faut vraiment que tu sois désespéré, Jim.
Le chocolat chaud de John Cena est bientôt prêt. Plus qu'à mettre la paille.
Le Big Show a beau chercher, il ne comprend pas d'ou lui vient ce mal de crane qu'il traine depuis 3 semaines.
Le strip-tease de Melina dans le vestiaire, ça fait plaisir à tout le monde sauf à John Morrison.
– Hey, Russo, ça serait ptêt bien de tenter un passage en PG, juste pour voir…
– Ferme la Jeff, et refous ce putain de parapluie dans le cul de ta meuf bordel!
Win if you can, lose if you must, but always cheat!
– Non Randy, tu laisses la ceinture à Christian !!!
– Mais heuuuu, y Monsieur McMahon il a dit que je pouvais l'avoir…
– D'accord mais tu ne l'auras qu'à la fin du show.
– Pffffff, il a trop de chance Christian, c'est pas juste…
VOTRE ATTENTION S'IL VOUS PLAIT! Au troisième top, il sera exactement 22 heures et 55 minutes. Merci.
– Layla, elle a l'air balaise la Kharma. Ca te dirait pas de me donner un coup de main?
– Bien sûr Alicia! Encercle-là pendant que je vais chercher du secours.
Beth Ditto n'a pas trop apprécié le dernier album de Rihanna.
J'aime beaucoup ta ceinture Christian. Je t'en offre deux RKO, à prendre ou à laisser.
Les voix de Randy sont fin prêtes pour ce match face à Christian.
Visiblement, le graphiste stagiaire de la WWE est toujours puceau.
– J'étais tranquillement dans ma cabine de douche quand la femme de chambre est entrée et m'a violé.
– Merci pour votre témoignage, M. Strauss-Kahn.
La touche F5, tu connais?
– Aïe!
– Mais… Mais … Mais Karen, c'est sur le pied gauche que tu dois t'appuyer si tu as mal au droit! Le gauche bordel, c'est pas dur à mémoriser!
– Je… Je… Je n'y arriverai jamaaaaaaaaaiiiiiis *snif snif* bweuheeeeeeeuuuuuh, je suis si misérable…
– On a gagné Chyna! Trop fort!
– Ouaip Kurt, on les as bien tatanés! On peut les manger maintenant!
– Ouais! Et … hein? Non non non, on ne mange plus les gens, c'est fini ça Chyna!
– Ah … Je peux violer Karen au moins?
– Non plus non, c'est fini aussi ce genre de choses.
– Ah ben si c'est comme ça je retourne en 1999 moi.
(Voix de Bourvil) Elle va marcher beaucoup moins bien, forcément.
Aujourd'hui, j'ai l'immense honneur d'interviewer "Macho Man" Randy Savage. Alors Randy, ça fait quoi d'être mort?
On t'avait prévenu, Michael. Il ne faut jamais déconner avec Jim Ross. Et plus généralement, il ne faut jamais déconner avec un mec qui possède un anus artificiel.
– Cena… veux-tu abandonner?
– Jamais!
– Heu, Miz, je crois que tu demandes pas au bon, là.
– Ta gueule Alex. Je sais ce que je fais!
– Alors Cena?
– I… aaaaa..
– A y est Alex! Il va dire I Quit!
– I… aaaatchoum!
Baby, baby, baby, oh Like baby, baby, baby, no Like baby, baby, baby, oh I thought you'd always be mine, mine!
Riley outragé! Riley brisé! Riley martyrisé! Mais Riley libéré!
*Musique de Royal Canin*
La prochaine fois, faites plutôt entrer Kofi APRES son adversaire.
Au secours.
Enfin l'accessoire indispensable pour réussir un "You can't see me".
Il y a pas à dire, elle est vraiment très classe la nouvelle statuette des Slammy Awards.
OK, les gars, c'est cool, vous avez gagné. Mais pour la semaine prochaine, n'oubliez pas d'enfiler un pantalon ou un slip quand vous venez sur le ring. C'est un show PG, quand même!
Il n'y a vraiment qu'à la WWE qu'on peut voir un combat entre le Marsupilami et Mr Freeze.
A la FNAC, on trouve quand même des vendeurs super agressifs dans les rayons DVD.
Dans la feud qui l'oppose à John Cena, R-Truth n'a jamais été aussi proche d'un titre.
Allez Kofi, encore quelques centimètres et t'auras plus besoin de ta femme!
Toute la journée fraîcheur Narta!
Grand Theft Auto V : Stamford.
Dany Brilllant sera le 16 juin à Saint-Julien-Lès-Metz, le 21 à Epinay-sur-Seine et le 24 à Hautmont. Réservez vos places dès maintenant!
Youpi! Les Bella Twins sont prises au piège de la toile d'une gigantesque mygale!
Alex Riley n'a jamais été très discret pour coller les poissons d'avril.
– Bois pas ça Truth! C'est la boisson de John Cena!
– Ah ouais? Et ça va me faire quoi, ducon?
– Ben par exemple ça va te faire apparaître plein de muscles chelous dans le dos.
Tu étais mon idole absolue, j'avais foi en toi. Et puis tu es arrivé trop tard pour sauver mon soda. Je te déteste, Superman.
Personne lui avait dit, pour l'échelle badigeonnée d'acide?
C'est officiel. Sangoku a signé à la WWE.
Les entretiens pour le poste vacant de femme de ménage au Sofitel de New York vont bientôt commencer.
Fan absolu de western spaghetti, Randy Orton a accompli son rêve avec son Tweener Turn. Il est enfin le Bon, la Brute et le Truand à la fois.
D'habitude, les caméras ne sont pas les bienvenues dans les réunions de bookers de la WWE. Mais grâce à un subtil déguisement, nous avons pu enregistrer ces quelques images.
This Contest is for the Gueule de Puceau Championship!
– Khali! T'as écouté le dernier album de Death Cab for Cutie? Khali? Ohé? Mais pourquoi il me répond pas?
– Matt, laisse tomber, c'est pas Khali, c'est sa statue de cire.
– Ah, je me disais bien aussi qu'il avait un regard plus expressif que d'habitude.
Bonne nouvelle pour le Japon : l'Inde a envoyé son meilleur agent nucléaire pour régler le problème de Fukushima.
– Donc là je sors de la douche, en peignoir, et je vois la femme de chambre… Et ma bite ne fait qu'un tour!
– Merci, M. Strauss-Kahn.
Dans les églises tenues par les évangélistes, les baptêmes sont toujours des moments spectaculaires de communion avec le Christ.
Sheamus, qu'est-ce que ça fait de voir l'économie de son pays natal s'écrouler sous les dettes? Parce qu'aux States, on ne connait pas ça. Hahaha! Con d'Européen!
– Je sais pas Sheamus, je suis pas sûr…
– Quoi?! Tu refuses de te plier à la tradition irlandaise du curage du nez de son ami? Tu n'es pas mon ami?!
– Si, si, mais…
– Il n'y a pas de mais! Ramène un peu cette jolie narine par ici!
Les mecs, je sais que la blonde au premier rang a des gros seins, mais si vous pouviez reprendre le match….
A y est, les Républicains ont trouvé leur candidat pour défier Barack Obama à la présidentielle de 2012.
Quand j'ai dit à Teddy Long que je voulais soulever à nouveau cette ceinture, je voyais pas les choses comme ça.
T'es con Little Jimmy, moi j'ai carrément demandé "John Cena can I have your belt?".
– T'es qui trouduc? T'as deux secondes pour me convaincre de pas te faire virer du stade par les stadiers.
– Vous avez une belle cravate, Monsieur.
– … OK, J'appelle Laurinaitis pour qu'il te file un contrat.
– Bon, pour cette histoire de l'Amérique expliquée aux enfants, Truth est le soldat de la guerre de Sécession, incarnation du XIXème siècle, moi je suis le kid de banlieue heureux, incarnation du XXème siècle, mais toi Riley, t'es qui?
– L'analyste financier de Standard and Poors, incarnation du XXIème siècle, John.
Et soudain, d'un claquement de doigts, l'arbitre mit le match sur pause le temps de sortir pisser.
Beth Phoenix, ELLE A LE FEU AU CUL!
Laisse Ricardo, ne te fatigue pas. Je vais moi-même leur annoncer l'heureux événement.
Écoutez, monsieur Khali, comme c'est la huitième fois que vous intervenez dans cette conférence de presse, je vais vous répondre: je ne vois pas ce que vous voulez dire par "bwa".
– Haha Daniel, ton aisselle ça me rappelle Melina quand elle fait le grand écart!
– Tu devrais un peu moins penser à elle, John.
Un Randy Orton sauvage apparaît!
CM Punk! Go! Que doit faire CM Punk?
CM Punk utilise Headlock! Endurance de Randy Orton sauvage est en baisse!
Randy Orton sauvage utilise RKO! Randy Orton sauvage rate son attaque!
CM Punk utilise GTS! CM Punk rate son attaque!
Randy Orton sauvage utilise Morsure! Coup critique! CM Punk est K.O.! Utiliser un autre catcheur?
Mason Ryan! Go! Que doit faire Mason Ryan?
Mason Ryan utilise Rock Bottom! C'est super efficace!
Dresseur Nexus utilise poké ball!
…
…
Raaah! Ça y était presque! Randy Orton sauvage s'enfuit!
Moralité : il est inutile d'essayé de battre ou de capturer un Mewtwo avec seulement un Dracaufeu de lvl 80 et trois Rattata de lvl 10 dans son équipe.
– AAAAAAHHHHHH !!!!!
– Du calme, Joe.
Attends, j'ai déjà vu cette scène. C'est quand le grand méchant se retrouve coincé sur un parking, entouré par ses acolytes et ceux du héros. Ce dernier arrive dans son dos, le torse bombé, le menton haut; seuls les phares d'une voiture et quelques lampadaires éclairent la scène. Mais je doute que Kurt ait vu ce film.
Ne faites pas attention à nous, continuez à regarder le show tranquillement.
Tiens, il ne reflète plus très bien, mon joli miroir. Faudrait que je change les piles.
Roberto, Pedro et Miguel n'aiment pas trop qu'on vienne tapiner sur leur territoire.
– Guili guili!
– Arrête, putain, tu gâches mon heure de gloire!
Gillette Fusion 3 : Avant / Après.
En exclusivité, le nouveau finisher de Cody Rhodes : "l'Autruche Slam".
Dolph a peut-être un peu forcé sur le bronzage pour tourner son titantron.
– Waouh, Truth, elle est chouette ta ceinture, je peux voir ?
– Touche pas au grisbi, salope!
CHAT COUILLES!!!
Y a pas à dire, le pipi du matin, y a rien de tel!
C'est ça que tu appelles laver ma chemise, Conchita?
– Playa, pourquoi tu gardes ta ceinture comme ça?
– Grmmmbllblblbl.
– Plaît-il, Playa?
– J'AI OUBLIÉ MON SLIP, OKAY?
– Allez les filles, on les rétame!
– Nattie, tu me fais mal au cou-heu!
Nous t'en faisons le serment, Cannelle, ta mort sera vengée!
The Big Show is Jack Torrance in "Shining II, the revenge".
Tiens! Il y a écrit quelque chose sur la ceinture : "Celui qui lit ça est un con!" Ha! Ha! Ha! Trop tordant!
– Waiddaminute right here! Evan Bourne prépare son Sidewalk Slam!
– Ta gueule, Booker.
Quand R-truth mâte les seins d'une diva, il le fait discrètement.
– Des bonbons ou un sort !
– Dégage gamin, il est nul ton costume de Fatalis.
Cette personne n'est plus Jimmy Uso, c'est désormais "Greatest fan in the world" Uso!
Toujours plus gore, the Human Centipede 3.
Me dites rien… Les trois visages étranges gravés dans le mur à ma droite sont encore là à m'espionner hein?! Je le sais, ils veulent mes titres!!! Ils veulent mes ceintures! Mais on ne m'aura pas comme ça! Moi Eric Young, je sais être vigilant, toujours en aler… oh une boite de coockies!!!
A la base, je voulais venir déguisé avec un masque de Guy Fawkes moi…
Seulement voila! MÔSSIEUR BISCHOFF N'AIME PAS V POUR VENDETTA!
Alors je vais me la jouer Rambo et t'arracher la carotide à mains nues.
Il est chiant a tout le temps parler, c'est quand qu'il envoie les bières? J'ai soif moi…
– Alors Tatayet, comment s'est passée ta journée?
– J'aurais mieux *cough* fait de mieux *ouch* lire le contrat *sborg* concernant ce gimmick.
T'appelles ça "impeccablement ciré"?
Non Johnny ça n'existe pas comme expression "s'arroser de Destop".
– Alors Shawn, c'est pas un peu délicat de tirer à l'arc avec un oeil qui dit merde à l'autre?
– … Je croyais que c'était une galinette cendrée. C'était mon gosse.
WWE Studios present: Gulliver!
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