Comme tout le monde le sait, on a cette année le jeu le plus chatoyant d'Europe (je n'ai pas encore vu jouer Zob Ahan cette saison, donc je n'ose dire du Monde) grâce au talent de Rémi Garde qui a mis fin à trois ans de dictature et a redonné le sourire à nos pauvres joueurs tenus en otage par Claude Puel. D'ailleurs Latrell et Flying Panda se sont ralliés à nous, c'est un signe. Je vais quand même faire une présentation de l'équipe, même si je suppose que vous vous chiez déjà tous dessus.
Lloris : titulaire chez les Bleus, impassable. On pourrait ne pas foutre de défenseurs ça serait pareil, si tu crois marquer c'est du délire (
Hugo Délire ).Si par miracle (pour vous) il est blessé, on a derrière Vercoutre, le Patrick Sébastien du football français, octuple vainqueur du concours karaoké annuel spécial variétés 80's du Papagayo. Au cas où, on a Lopes, international espoirs du Portugal (ouais, le pays de CR7, Figo et Pepe).
Défense : on n'en a pas vraiment besoin, mais on a quand même des psychopathes
Réveillère : alors lui c'est bien simple, il est énorme depuis 1 ou 2 ans. Apparemment il a dû boire une boisson illégale en France à base de sperme de Daniel Alves. Si par miracle tu le passes il t'aggripe et se prend un jaune. Compte pas sur ce couloir pour obtenir une occase donc.
Lovren : surnommé "la décuscuteuse de Zenica", toujours sous le coup d'un mandat d'arrêt du Tribunal Pénal International pour sa participation présumée au massacre de Srebrenica. Des fois il a l'air calme. Mais c'est pour mieux surprendre l'adversaire, il est déjà en train de réflechir à la torture à lui infliger.
B. Koné : tu te souviens du Speedy Gonzalez naze de l'OM ? Ben lui il a le même nom, mais c'est à peu près l'inverse. Grand, costaud et méchamment burné.
Cissokho : ça peut sembler le point faible, mais on parle d'un mec qui était aux portes de l'EDF messieurs. Sportif complet (t'as qu'à le voir centrer, il a la même prise d'élan qu'un triple sauteur), malheureusement un peu emmerdé par le ballon. Mais pour tout ce qui est athlé et free-fight il est bon, imagine pas passer par là non plus.
Bref, on a bien cimenté, mais on remet une deuxième couche au milieu.
Gonacouilles : la plus grosse paire de couilles du football. A marqué un but avec ses couilles à Anfield. A éborgné Jean-Paul Sartre lors d'une séance de teabagging.
Källström : international suédois, la classe quoi. Il porte le 9 en sélection, devant Ibramachin et alors qu'il est attaquant. On sait pas trop à quel niveau il joue au milieu de terrain, mais il est titulaire depuis 5 ans, ça te donne une idée du niveau.
On passe à l'attaque. Là tu te dis "Que 2 milieux de terrain ?
", ouais on est des fous 
Briand : Jimmy-la-Foudre. A battu le record du monde du 100 mètres (non homologué hélas, c'était lors d'un face-à-face avec Rudy Mater à Nungesser). Il va tellement que même le ballon n'arrive pas à suivre, mate et tu verras, 9 sur 10 il conduit sa balle entre les jambes et doit ralentir pour l'attendre. Selon certains sites bien renseignés, la CIA lui aurait installé une jambe bionique lors de sa grave blessure.
Bastos : ouais, comme une balle en argot ! On a un coup-franc dans le rond central ? Il le tente !
En marque un sur 10000 (et faut que la balle soit contrée par Dalmat)Lisandro : meilleur joueur du championnat, bon père de famille, ami des animaux, idole gay . L'homme parfait.
Gomis : avouez que vous l'avez déjà vanné, pour son gros cul et sa lenteur présumée. C'est un peu un supertanker soviétique : long à démarrer mais une fois que c'est parti on l'arrête plus. Serait titulaire dans n'importe quelle sélection, mais Blanc est antilyonnais.
Et là tu te dis qu'il manque encore des méga-stars. Mais c'est notre banc de touche, petit mecton !
Cris : le policier est un peu moins présent ces temps-ci, il s'occupe de stages de sensibilisation à la drogue en milieu scolaire. International brésilien. Le Brésil, c'est ça, le pays qui a remporté 5 coupes du Monde. Ca te classe un homme. Peut toujours rentrer péter des jambes si le mec en face n'est pas trop rapide.
Mensah : capitaine de la sélection demi-finaliste de la dernière coupe du Monde, ouais gros ! Incontestablement dans le top 5 des meilleurs défenseurs centraux du Monde quand il est en forme. Est blessé 10 mois sur 12 et consacre les 2 restants à se remettre en forme.
Gourcuff : "Gourcuff, l'entraineur de Lorient ?" Non boloss, le nouveau Zidane pardi ! Tu te souviens de la tornade qui avait humilié Sylvain Armand et Sammy Traoré pour marquer le but de la saison ? C'était lui.
Pied : on a cette option-là quand le match est serré : on peut mettre le Pied !
Lacazette-Belfodil-Tafer : statistiquement y'en a un des trois qui est le nouveau Benzema. On essaye encore de deviner lequel.
A côté de ça (si ça ne te suffisait déjà pas
), on a genre des dizaines d'internationaux en catégorie de jeunes. En fait, on en a plus en ce moment que tous les autres clubs français réunis DANS TOUTE LEUR HISTOIRE !Bref, il est encore temps de déposer les armes, il ne vous sera fait aucun mal.
